本以为终于考完今年唯一的一场试之后，应该是如释重负，可以自由地玩了，心里不再有那么多的顾虑。而事实上，每一件事情都在影响我，将我的整颗心一点点往下拽，好像如果就这样放任不管，会被拖到一个漆黑的无人问津的世界里。
这是我讨厌的季节：阴冷，潮湿。天空像是蒙上了一块巨大的黑布，连一丝缝隙都不让阳光照进来。Z同学与W同学这次期中考试考得很差，Z同学是前所未有的差，好像是越考越差，而W同学是在考试当中将我反反复复讲过的，甚至是已经练过三个月的做题技巧与方法全忘了，整张卷子干干净净。我不知道问题究竟出在哪里，我很想放弃，但又一直还在坚持：找原因，练习，讲题，一如既往。万一有一天他们突然就好了呢？
我在与矛盾作斗争。
中午做饭时，看到冰箱里有一袋红糖糍粑，便想着煮个火锅，结果那袋糍粑已经放了太久坏掉了，毁了我一锅其他的食材，虽然我已经尽力把它舀出来，但是每一块已经变成了黏糊糊的一团，甚至已经分散到汤汁里，但我还是吃完了。
饭很难吃，碗很难洗。
第二天还是倒了，尽管可惜。
精心准备的东西一塌糊涂，我不想再多说，仿佛是这连续不断的阴雨天气也对照我的心情一样，我已经很久没有见过阳光，也已经很久不知道什么叫快乐。 所有的一切我不可以说，不可以表露，要随时随地，像一个正常人一样，什么事情都没有，正常工作，正常上课，正常生活。
在外面有情绪是不成熟，在家里发脾气是不懂事，做人的确很难，或许是我没找到一种适合自己排解压力的方式吧。
不能发朋友圈，不能发说说，不能在任何社交软件上散发如此重的负能量，所以就写在这里吧，因为没有一个人认识我，如果什么都不做我怕我会就此疯掉。
我不想跟任何人说，因为没有一个适合的对象啊，没有一个人能真正的感同身受，我已经猜到大家要跟我说什么：你就是太累了，可以放弃一部分，出去玩玩，或者叫我放下，叫我不要想太多。
要是这世界上有能控制住自己的心或者大脑的药的话，不管多大的副作用，我都一定去吃。
我知道，相比以前，我的性格变得太多太多，以前那种天真烂漫、大大咧咧的样子或许都是表象，而这个才是真实的我。总觉得自己一直在忍耐，初中高中时期，在忍耐，大学里还在忍耐，我知道这个世界上是不容许没有本事的人有脾气的，我不想再这么拒着自己，所以就想变得再好一点，再好一点。
总归一句话，我不想再处处忍耐了，好累。
不知道是不是心情的原因，还是受其他事情的影响，我讨厌自己，觉得自己软弱又可怜，脆弱又敏感，看不清自己几斤几两，更看不清别人，到头来呢，又是自己受伤了。
讨厌自己，十分。
我想一个人待着，不要见任何人，有阳光的时候可以出去走走，下雨时可以在家睡觉，饿了就吃饭，不饿就不吃，不用看别人脸色，不用顾及别人，不用思虑过多，不用整天说着自己好累，不用为任何事情担心，不用每天计划好第二天的行程，不用委屈自己，顾全大局，不用装，不用演，不用笑，不用说。
行不行呢？
行。
除非你死。
