最近婆婆似乎更加疯狂地想让我们回到她身边。
我婆婆生活在东北的一个小县城，有一份很体面的工作——B超大夫，她与公公的感情多年不合，所有爱都倾注在她唯一儿子我老公身上，爱屋及乌所以婆婆对我也很好。越是爱我们越想把我们绑在身边，可是事与愿违的是婆婆并没有把我老公养成妈宝男，相反我老公是一个极其自立有主见的人，这样一来我们与婆婆的矛盾就因为接不接受她的爱而凸现。
我与我老公因为生性自由，几年前为了奔赴自己喜欢的城市，两人都把原有体制内的工作辞掉去追寻我们的梦想，后来几年我们下海经商赚了钱也在喜欢的城市买了房。我们没有要过老人一分钱，也没有找老人带孩子，日子过得自由散漫也乐在其中。
婆婆想把我们留在身边的想法随着她年龄增大日趋严重。也因为此事我们多次交涉，我们的意思呢是她如果愿意可以来我们的城市同我们一起生活，如果她不愿意也无妨，毕竟他们的身体还到需要我们照顾的地步，所以她可以去过自己的生活。但是她却抓狂了，她觉得我们不孝，不懂父母心，总说：“我为你付出了这么多，你怎么回报我的。”搞得我们非常疲惫，却也无可奈何。就因为我们不回她在的城市，中间种种幺蛾子我都无法细说。
我知道她是爱我们的，爱是好事，但不恰当的爱绝对不可能是好事。我对我婆婆是理解的，但同时我也毫不客气的觉得她是愚蠢的。
这种不恰当的爱最易发生在父母对子女的爱，在父母眼中孩子似乎永远长不大，从刚开始学走路便牵起的手一直牵到婚礼殿堂还不放下，拉着孩子的手越来越重，以爱的名义牵着，不让孩子自由，不让孩子创造。要知道爱就像浇灌花草的水，实时浇灌知道进退花才可以长得好，你一直浇，花会被浇死。
我婆婆的爱是我真实感受到的溺爱，她的初衷是爱，是肯定，但那些爱给得太多就像拥抱太，抱得太紧直到对方无法喘息。
也可能是婆婆因为和公公感情不合，长久以来太害怕自己被抛弃，所以把这样的担忧映射但儿子身上，她自己也并不觉得不妥，她也是个被折磨的可怜人。
我们做小孩的时候像块肉，黏在母亲身上；我们大了，有些母亲也会像块肉，黏在孩子身上，拖累在孩子的脚步却不自知。
我们都30岁了，我们也得为我们的孩子考虑，留在好的城市让我的孩子接受好的教育，作为上一辈的父母舍不舍得都要放手，想要留还是不能留，这是生命的定律，否则留来留去留成仇。
当然并不是我们在逃避赡养的责任，我们的考虑是，当父母真的需要我们照顾时我们义不容辞，但那时的父母不管愿不愿意都不得不追随我们在一起生活，那个时候的父母就像我们现在的孩子，而我们作为监护人在哪，需要被监护的人也应该随着我们一起，而不是我们反过来追着他们去照顾吧。毕竟那个时候上有老，下有小的我们才是家的主体。
所以亲爱的父母，当你们还身强力壮时请让我们过相互独立又相互爱着的生活吧，别把爱变成禁溺我们的牢笼。
父母之爱子则为之计深远，这个深远就是界线的明确与维持。
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