我去参加了老师的面试，可就十分钟的试讲我却讲了几分钟不讲了，一来是我错把教案写在试卷上，候考室的老师犹豫了下，最终决定拿去销毁，以防有作弊的嫌疑。我理解也并尊重，也内心感叹，我可真是状况百出，但也觉得应该如此的。我内心特别不想当老师，所有人都让我去考，觉得以我的性格适合去当老师，可我始终觉得不适合，我站讲台控制不住紧张，我的学识站那儿就根本不配，以我自私的性格我担不起一群人的未来。我觉得我特别倒霉，丢钱，关键时间成绩特别烂还有生病，可在遇老师上我好像挺幸运，从小到大老师们都对我很好，不全是因为成绩，毕竟成绩没有一直好。

      在所有人听到试讲只有10分钟，就觉得特别沮丧时，说十分钟根本讲不了什么，就只有我吃着饼干觉得好，因为一切真得跟我预想的差不多，对我而言越短越好。我一直觉得自己是一个积极的悲观主义，遇到一件事总会往最坏的结果想。所以我得迈出第一步，感受最紧张的，为以后做经验。我只希望自己的分数不要太低，丢人就行了。

      到等分室时，那个女孩我在候考室认识的，问我为什么那么快，听了我的阐述后，为我担忧，觉得我太可惜。我内心也没什么波澜，觉得命运可能听到我的心声，在我犹豫拿不定注意，为我做了决断。评委们真的很好，很善良，正常结束的老师们给的分差的很小，他们还是把最终权交给考生，笔试的分数是自己考的，最终如何还是取决于考生，其实这种挺适合我的性格，可我知道热爱可抵岁月漫长，可我不爱甚至恐惧。但等分室的老师一句话，让我挺破防的，他说你就没诚心考，你从一开始就毛毛躁躁的，没认真对待，态度都不端正。我很心虚的解释了下，觉得不能让老师觉得我态度不端正。但心里还挺开心又挺心酸的，这么多年，到头来认可我的还是老师，在所有人认为我差劲，笨的时候，连我都觉得我怕是智商有问题，只有老师们觉得因为我没有认真对待。我说我不想要成绩了，可以走吗，他说不行，为啥不要，我说太低，太丢人了。知道考不上，也不想看。他说不可能是零分，也不可能很低，再说你自己考的怎么能不要，当我拿到成绩单时，我看了眼然后随便折起来说感谢评委老师没有给我很低，他见我很随便收起来，也不行，让我收好，让我时时看长记性，我听了，临走时，他又笑着说下次公务员考试一定会考上的，我笑着说了谢谢，但真得眼眶都湿了。我知道评委老师给我的分可能因为划定了最低区间，可是这个区间也是老师们定的，没有将我自尊心击得粉碎，我知道我在做什么，也愿意承担一切的后果，可我不愿意骗我的家人。在那一刻我我才觉得大家为什么觉得我适合去当老师，因为在教育的世界里，有大把的温柔的人会去释放善意，在那么一瞬会把我这个别扭的大人当孩子看。

    然而我不温柔坚定，也不强大，我连自己有时都需要拯救，我无法去传递我的温度，它太有限。我的同情心有时很泛滥，但很多事又无能为力。也有时任由那些烂情绪泛滥，然后在某个遇见人的日子里小心翼翼的隐藏。表情话语灿烂到极致，像花朵要开到荼蘼。

      很多时候我都很坚强，很勇敢，什么都不怕，可我怕猫啊，那个大家都觉得温柔的生物。本来不怕的，可在某一个电闪雷鸣，大雨滂沱的傍晚，空荡的家里，只有一只野猫眼睛发着光蹲在窗台隔着玻璃与我对视，就那样死死的盯着我，好久好久。一如我对讲台的恐惧，那个在讲台上踩着凳子在黑板上一笔一画的抄作页习题的我，以老师们儿子为头的一群班里同学让我要么写字快点，要么让另一个女孩来抄习题，我慌乱无措的面对黑板不知道怎么办。我知道升了四年级换了班主任，老师让我抄黑板，对我有些偏爱，同学们多少有为之前那个抄黑板的女孩打抱不平。我当时忘了自己怎么办了，只记得后来班主任知道后，站在班里呵斥我的同学，说以后我写一个字他们就抄一个字，不准说我一个字。我没告过状，从来没有，就连我在班里抄写时被人晃板凳下来没有哭，只是坐了会，接着拿着作文书在黑板上抄作文，也没有告过状。那些可能在他们眼里微不足道的事，最终在无形中加剧了我对讲台的恐惧。

        某一天我突然就想通，人生本就不会平衡，可能后来能遇到一群好老师，都是在为我治愈一二三年级老师留下的阴影，就一个男生不小心还是和别人打架，波及到我，然后我流鼻血了，然而我却被罚站，说我也有错，可我什么都没做，说了前五名获奖，然后让第六的班长拿奖，替掉我了。让全班给全校获得作文优秀奖的同学鼓掌，以资鼓励。当着全班的面说都不想把三等作文奖品给获得我。