我终于回到了我阔别四年之久的家乡。
曾几何时，我很想逃离这个城市。因为在这里我曾经受过伤，就好像一把无情的皮鞭，它恶狠狠地抽打着你皮开肉绽，深深的伤口里流淌着淋漓的鲜血，我在又痛又惊又怕又凉之余，心变冷了，心也变狠了。
往事不堪回首，至今回想起来还心有余悸。
…那几年我经历了失败，无望，伤痛，和背叛。就像电视剧里的主人公一样，所有女人遭遇过的所有打击和狗血剧情，我都经历过了…
我生气，失望，沮丧，进而绝望。我的心里充满了仇恨，我不甘心，为什么会这样一败涂地。生活就像一团乱麻，不会一片刻地给你安生；
生活有的时候又像一把不见血的杀猪刀，无情地撕开你身上的所有的伪装和自尊，只要你一刻不愿臣服，它立刻会张开自己的血盆大口将你吞噬；抑或生活就亦像一个残酷的老师，它会不疾不徐地告诉你人生中所有的功课。直到你心甘情愿地做完，交出满意的成绩单为止。
我迫不及待地想逃离。我卖掉了房子，打包了所有的书籍，又托运了心爱的钢琴，带着几火车皮的坛坛罐罐，带着孩子远走他乡，发誓再也不肯回来。
因为痛过，所以恨过。因为绝望，所以远离。我以为我再也不想回来了。因为痛过，所以再也不愿面对。
这一走就是四年。对于惜时如金的人来说，也许一个大学本科都读出来了。
在那四年里，我在祖国大陆的最西南端过着挥汗如雨的日子。在一年之中有接近3/4的日子都穿着短裙，空气里弥漫着烈日炙热的味道。紫外线自始自终都是那么地强有力，只要身体一停下来不曾走动，那暖烘烘的阳光会把我包围得浑身密不透风，从头到脚总有一些淡淡的潮气。总是有一层湿湿的水汽包裹着，混合着淡淡海味的风儿吹过来，吹得是意乱情迷魂不守舍。曾几何时，我终于过上了面对大海春暖花开的日子。
那里空气湿润，一年四季鸟语花香，翠绿欲滴的大榕树随处可见。它们的根深深地插入泥土里。即使流再多的汗，只要一坐在大树下面，随着徐徐的风儿吹过来，身上的汗立马就会收敛了。渐渐地，我忘掉了曾经受过的痛。我就像一只受伤的孔雀，慢慢地梳理着身上的羽毛。我舔着它，抚摸着它，慢慢地咀嚼着那曾经刻骨铭心的痛。这四年里我效仿庄子作《逍遥游》，走遍了全中国接近一半的省和市。我在云南双廊的洱海边徜徉，在青海湖旁边看成群结队的牛和羊，我在四川雅安的大森林里看熊猫，我在甘肃兰州作垄上行，我在涠洲岛上看火山熔岩，我在作《牡丹亭》的汤显祖雕塑旁边对着苍茫南海出神。
坚强的人总会有强大的治愈力，伤痛并不可怕，重要的是，我可以从受过的坎坷和挫折中爬起来，重新体味人间的真善美。跌至谷底的我如今又仿佛拥有了反弹的力量。
天将降大任于斯人也，也必将苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。记得在初中二年级的时候，为了应付考试，我把孟子所作的这篇课文背得是滚瓜烂熟而了然于心；如今悠悠三十年过去，总算是真正地体会到了，我慢慢地品尝其中滋味，五味杂陈而大美无言。
缘尽缘散。为了儿子的学业我又一次回到自己的家乡，看着这所对我来说既熟悉又陌生的城市，看着地铁里来来往往的拥挤人潮，闻着熟悉的热干面里拌着芝麻酱的味道，不由得百感交集。
是的，面对这座冬天冷的要死夏天热得要命的城市，这所一年四季都要备足大量衣物和棉被的城市，这所时时刻刻阴雨连绵，一天之内从夏天直接抵达冬天气温呈断崖式下降的城市，我又回来了。
这里有我的亲人和朋友。他们对于我的归来，呈现出了前所未有的善意和宽广的胸怀。我的两个死党，一个为我出谋划策，一个为我送来了美味的东北大米。还有好些个在简书平台上默默关注我的文章和小说的和同学及闺蜜们，看到他们对我的这份接纳和理解，我充满了感激，那份感激让我泪流满面。
回家，需要勇气，更需要智慧。我相信，自己的未来一定会很美好。面对人生的拐点，仿佛看到了有一条前所未有的抛物线，就在前方。
回家的感觉，真好啊！
