前几天，朋友小A哭着给我打电话说和他老公吵架了，心里很难受，想找个人说说话，于是我们相约出来，一边吃东西，一边听她说。
其实原因是一碗凉皮。
小A在家做了一整天的家务，等到老公下班一起去逛街，回来的时候买了一份凉皮，还有一些鲜面条，回家后，小A觉得很累，说先睡一会再吃饭，等她一觉醒来，已经十点多了，饥肠辘辘想吃点东西，结果发现买的凉皮已经全部吃完，小A本来身体也很累，这时候也饿了，没想到没吃到想吃的，立马发起脾气来，她老公怎么哄也不行，最后两人也吵闹的筋疲力尽，背对着各自睡去。
大多数人觉得真是矫情，为了口吃的值得吗？但我知道，小A不是为了没吃到凉皮生气，她气的是她老公为什么不等等她，或者留一点，就不想想她醒来不饿吗？
曾经我也有这种很抓狂的时候，大概五六年以前的时候吧。现在我却很羡慕她，因为我和我的老公现在基本无话可说。
我十九岁的时候和二十岁的他恋爱了，彼此初恋，当时他高高大大的很帅气，我一下子就喜欢上了，当时的我也清秀可人，一下子两个人就都陷了进去。
中间也磕磕碰碰的，在我二十四岁那年我们结婚了。其实婚前有过很多次分手的想法，可是不甘心呐，也可以说我好不容易把这个男人调教的比原先好多了，现在让我放手，我也舍不得，养个宠物还舍不得呢，何况天天一个房间睡觉的人，说没感情也是假的。
2014年12月份我们结婚了，婚后我们分居两地，那时候我也感觉到他非常没有责任感，自己赚的钱不够花，每个月都需要我的赞助，一发了工资，经常去请这个吃饭，请那个吃饭，去KTV唱歌，过着舒舒服服的日子。
而我呢，那时候我在商场租了个柜台卖果汁奶茶之类的，我从早上五点钟起来做寿司，七点多就得带着做好的到商场开每天的早会，然后从九点到晚上九点一直站着12个小时，中间要做各种口味的奶茶，双皮奶，打扫卫生，一天十几个小时，每天却劲头十足，晚上累的倒头就睡。后来房子交房需要装修，我不得已招了一个员工，一人六小时，每天给她备好料，上完我的六个小时，我就骑着电车往新房里跑，今天买个钉子，明天买个电线，也是忙的脚不沾地，而我的老公，仍旧悠哉悠哉的在外地拿个几千块的工资过着自己想干嘛就干嘛的舒服日子。
因为商场距离新家很远，我每天要来回几趟，电车都来不及充电，我没办法硬着头皮开始开车，那个时候我早已拿到驾照，我爸也给买了一辆车，却因为一直在城里不敢开，车子一直在家闲置，我想总不能每天的时候耽误在路上吧，我就开始慢慢的开，因为紧张，第一次开车，在等红绿灯的时候因为紧张，我错把油门当刹车，差一点撞到前面的一辆货车上，有了第一次经验我越来越熟练，甚至都可以在繁华热闹的市区边开车边打电话，由此我也明白每一个人都是潜力无限的，只因为你没有逼到份上。
而这些他通通不知道，他不知道每天我下班已是深夜，回到家我要打扫卫生准备明天用的东西，也不知道我曾经害怕一个人睡觉，大夏天用被子捂着头不敢出来，稍微有点动静，吓得浑身哆嗦，更不知道因为长期做各种奶茶和冷饮，一天要开无数次冷柜，我的膝盖不能弯曲，被医生确诊为滑膜炎，以后不能受凉，他也不知道我每天在算，卖了多少杯奶茶，多少杯冷饮，去掉商场的房租，去掉成本我今天挣了多少，存多少天的才够这个月的房贷。
现在回想，那时候真的是很拼，可是刚刚新婚后的我却经常一整天都接不到他的电话，有时候三五天都没有一个信息，我很忙忙的没有时间想他，夜深人静的时候却也很失望，对，就是失望。可是我是个要强的女人，我不想让别人知道我过得不好，我努力伪装，除了我自己，谁也不知道我心里有多苦。
伪装的幸福总有一天会像泡沫一样轻而易举的破碎。
2015年，商场房租涨价，本来利润微薄，交了房租基本所剩无几，无奈退出商场，应聘了一家公司做办公室主任。老公也因为实在工资不高从外地回到家，进了一家公司做销售。
因为常年不在家，也没什么特别好的朋友，刚上班的那几个月特别安分，对我挺好，除了偶尔和同事聚个餐，基本回归好男人，下班回家我做饭他洗碗，做完家务一起看电视，假期呢也不时的去外边看看，旅旅游，度度假，那段日子还是蛮幸福的。销售这个职位是需要出去联系客户的，随着公司的发展，老公也经常出去，也升了职做了销售经理，常常出去应酬，有时候一出差就是十几天，一月能在家带个四五天就很不错了，后来我怀孕了，一开始，他尽量减少外出，三个月稳定后，就该怎么忙就怎么忙了，不出差的时候还会给我做个饭，因为怀孕的缘故，感觉自己特别矫情，他不给发个信息打个电话就觉得很委屈，每天下班回来，偌大的家只有一个人觉得特别空荡。
距离预产期还有一个月的时候，老公把婆婆接来了，因为他经常不在家怕生的时候连个人也没有，没想到因为婆媳相处的并不是很愉快，导致了我和他现在的局面。
无非都是些家长里短的小事，却也给我们造成了很大的困扰，特别宝宝出生后，刚出月子婆婆就回老家了，老公认为是我太挑剔，让婆婆生气了，但有时候婆婆真的是太玻璃心也太多心了，比如我前些天刚给她买了衣服，钱不多七百多块钱，第二天我和老公发生口角，她立马拉着老公说我心疼给她花钱了，所以找事和老公吵架，这种事太多太多了，我也无从辩解，因为我发现我不管怎么说，他都不怎么说话了。
婆婆回老家后，我自己带孩子，孩子睡着的时候做家务，老公下班回来洗洗尿布，关系慢慢缓和，但也不像从前一样甜蜜了，四月份，产假到期，公公把婆婆赶来给我们看孩子，让我去上班，这次来了以后我和老公真的再也恢复不到从前了。
每天我们上班下班，不多说一句话，没有事情绝对不打电话不发信息，晚上睡觉他看自己手机，我哄睡了宝宝，要不睡觉，要不自己看手机，没有一句沟通，没有一句交流，连夫妻间有的情趣一概没有，就像一个陌生人，我在做什么他不知道，他在做什么我也不知道，我们就像是最熟悉的陌生人。他在忍我也在忍，无数次的提起离婚，每一次都无疾而终。
慢慢的，我也疲惫了，抱着破罐子破摔的心理爱怎样怎样吧，有时候却觉得不甘，我才二十七岁，我就这样过一辈子吗？
我很矛盾，每天陷在深深的苦恼中。有时候半夜起来喂宝宝，睡不着了我看着背对我而眠的老公，我就在想我要这个老公到底是干嘛的，我要离婚他不离，他就这样拖着我吗？他现在到底还有什么用，每当想起来，我都咬牙切齿的，电灯泡坏了我挺着大肚子自己换，电车坏了，我慢慢一步一步推着自己去修，下雨天我自己打车，家里没水没电我自己去冲自己刷，包括临产前天天燃气不多了，都是我自己顶着寒风，自己去冲的，家里壁挂炉压力表坏了，我害怕极了，我怕它突然爆掉，伤到我的宝宝，家里水盆漏水，洗衣机管子漏水，让他帮忙，永远是他不会，需要找人，他永远在忙，他永远找不到会修的人，集成吊顶开了一片，让他找人来修，也永远都是一句找不到，家里所有的支出都是我在负担，包括我休产假不上班的这五个月，家里吃的用的，孩子的各种玩具，鱼肝油，钙，米粉，全部都是我在负担，然后剩下的还要去还他的信用卡。他的工资永远不够还房贷，我就在想我要这个男人做什么，摆着好看吗，我真的是够了。
我羡慕小A，至少他们有架可吵，不管是因为多小的事，而我们现在，无话可说。
有时候也在想，要不这样一辈子算了，就当为了孩子，不爱就不爱了吧，再找一个也许还不如他呢，有时候确是不甘心，年纪轻轻的就这样虚耗着，对得起自己吗，可是最起码他并不坏啊，他确实也在挣钱养家，只不过太少罢了，哪个孩子不向着自己妈妈呢，他也是正常的啊，无数次脑子里的小人在打架，我也不知道到底该听谁的。
所以，还有架可吵的情侣们，珍惜彼此吧，最起码你们的爱还是有温度的，看到大街上吵架的情侣我特别羡慕，我希望有一天我们也能肆无忌惮的吵一架，把彼此藏在心底的火都吵出来，酣畅淋漓的哭出来，那样，多好！
如果真那样，多好！
