经常听见身边有人抱怨：我怀念过去，怀念中学时代的友情，现在的人都虚情假意，交一个真朋友实在太难了！       

            我能听见这种抱怨背后的孤独。发出这种抱怨的他们，或是刚读大学不久，或是刚工作不久，或是在异地打拼······

            无一例外，他们在当下，觉得缺少真挚的朋友的陪伴，哪怕一起傻呵呵在一起聊些无关紧要的废话也好。他们不是不想交朋友，而是觉得成年人都各怀鬼胎、大家都以利益为重，哪有那么容易交到真朋友。

          他们觉得自己朋友都是非常好的人，这个世界像他们这样人太少了，自己很有幸认识他们，可能很难再遇到他们这样的人了。

          这里有个明显的逻辑漏洞，因为很多他们不喜欢的人，甚至讨厌的人，可能在别人那里却是一个真挚的朋友，值得信任，也可能他们真挚的朋友里也有那种人。

        人们在生活中会遭到欺骗，会因为利益被人挖坑。许多人面对这样的遭遇，如果不假思索，顺应人性的惯性思考，容易简单粗暴地下定义：现在的好人越来越少了。   

        那怎样的人，才是好人呢？又简单粗暴地下定义：和自己三观类似的人，自己都是好人，他们肯定也是。而不想费脑子去理解和自己不一样的人的好。

        换个角度思考，虽然年龄大了越来越会权衡利弊，自己和自己朋友也都是越来越会注重利弊的人，但依然能做很好的朋友。阻止我们对一个新认识的人抱有做朋友的好感，并不是我们没法和会注重利益的人交朋友，只是我们情绪上无法接受友谊的开端和利益有关，或者产生一点利益争执就认为是很大不了的事。

        和新认识的人产生利益纠葛，只要对面是客观公正的，没过分维护自己的利益，我就认为这样的人是能够至少做普通朋友的。那种明明能轻易拿到更大的利益，却只合理取应属于自己那份的人，更是值得交为挚友的人。

        人们往往不自觉认为和自己经济条件差不多的人，才是三观相合的。而忽略了，很多三观仅仅是自己不包容不坦然而无法沟通。

          仅仅因为一件东西，富裕的认为便宜，拮据的认为昂贵。实在正常不过。却时常被人们拿来当作无法沟通的例子。

          我买了保时捷后，有时开车时会跟朋友科普保时捷，毕竟保时捷其实就是我从小就喜欢的品牌。遇到过几次那种不咸不淡的异性朋友回去就发信息：我很不喜欢你这种炫富炫车的模样。

        在车友群也有同龄车友遭遇过类似情况。还看到一个车友发朋友圈：劳资自己的车，要我藏起来不成，你自己自卑把我删了，别唧唧歪歪碗酸人炫富惹人烦。

        至少从我的角度来说，我开车出来本身就炫车了，无需言语就已经炫了。谈论车仅仅是一个男生对车感兴趣的表现，和炫富无关。到了一些自身不坦然的人那就活生生变成了刻意炫富。                                 

        经常有过去到老同学约我去喝酒，叙叙旧，我拒绝了。他们大抵认为我瞧不起他们，而真实原因只是：我不喜欢喝酒。约个饭，约个狼人杀，也许我就去了。而我能感觉到他们以为我是嫌弃他们经济水平跟我不是一个level。

        遇到过很多人，我是愿意做朋友的，反而是他们拒绝跟比自己富裕很多的人交朋友。读大学的时候，几乎交的都是比较浅的朋友，似乎他们没能发现我这个人从来没坑过人，从来不损人利己，没占过任何便宜，言而有信。

        那些仅仅因为经济上觉得不在一个水平，而无法对我抱有做朋友好感的人。我很遗憾他们失去了一个真挚、有趣的朋友。

        这个世界确实存在很多穷人偏激厌恶富人，富人偏激嫌弃穷人。我相信还是有很多人，和我一样，相信物质只是人生不带来、死不带走的附加价值，所以更加注重一个人本身的品质。

          经济水平确实会导致金钱观不一样。但仅仅因为金钱观不合而拒绝对优秀善良的人抱有做朋友的好感，对富裕或贫穷的人来说，都很可惜。

          同样我也不喜欢那些过分把物质当做朋友条件的人。总刻意和物质富裕，能给自己带来物质利益的人做朋友。

          人的皮囊、身体、思想，才是一个人最大的财富和价值所在。因为它们不会像物质、地位、权力一样，会随着运气、变故而崛起或倾倒。物质不该成为束缚我们眼力的东西，总用物质上的成败去评判一个人优劣很狭隘。反而在自身有尚可的物质后，我反而觉得更应该注重一个人的本身。

          所以，对一个人抱有好感，更应该思考这个人的本身，是否善良，是否有怜悯之心，是否诚信，是否有同理心，是否有趣······ 

        这些核心三观相合更加重要。而不是我们非得喜欢同一个明星，非得喜欢同一款游戏，非得有同样的消费观等等。这些表面层次的三观会随着物质和处境的变换而变化。是我们应该学会用理解和包容的心态去接受他们的不同的东西。 

        抛开这一切理性，似乎好感这东西，一定需要一些感性才会有的。尤其是爱情。

        在成熟一点后，人们都说合适最重要。我看来，太多合适的人，差一点感性的好感，所以只能做很好的异性朋友。

          合适+感性的好感的总值达到一个程度，就是一段美好的爱情。合适度低一点，好感就得高一点；好感低一点，合适度就要高一点。

          如果姑娘说我们还不是很聊得来，潜台词不过是：我对你的好感度还必须，你的思想得随着我。

          如果姑娘说你必须全心全意无微不至照顾我，潜台词不过是：我对你的好感度，还不值得我为你付出什么。

        对于这样的爱情，我劝男性同胞，若不是太性饥渴，还是不要了，也别追了。过分不平衡的爱情，不会有长久的欢愉，没什么好结局。

        我以为爱情，就是凭着好感和理性中判断的合适，一起经历一段时光，幸运的话，这段时光是一辈子。若不能，是真诚真挚的也无憾。

        利用他人好感，为自己谋取免费的利益，不过是消耗这份好感。皮囊美丽的人，有太多的好感去消耗，前赴后继，似乎难以消耗殆尽。然而对待一份真挚的友情或爱情，还想理所当然地去消耗好感，只不过是在让这份感情慢性死亡。

        所谓亲情，就是一份天然就抱有一份巨大好感的感情。亲情都经不起过分的折腾和消耗，更别提好感和信任需要逐步提升的友情和爱情了。

        真挚的感情是拿来珍重的，而不是拿来作，拿来消耗的。

        这个时代，越来越多的人，难以对他人抱有真挚的好感。我认为谨慎是一种成熟，谨慎到别人不先付出很多就没安全感去抱有好感，那就显得狭隘可悲了。所以，应用自己的智慧去分辨出人群中，那些值得自己欣赏和抱有好感的人，和他们建立感情，并珍重这段感情，才是真正成熟的心态。