那天开心的出门，去见一个合作这么长时间，一直没有机会见面的朋友。此次合作已基本结束，但我真的很感谢他！合作以来，他给我很多重要的建议和有益的帮助，让我成长、收获很多。我由衷钦佩和感谢他！所以有了这次见面。

这个过程中，我一直敞开倾听和努力学习。结束之后我回到家休息，却发现这一觉居然睡不醒了！我为什么会如此疲惫？发生了什么？我当时并不知道。只知道我的能量掉了很多。

昨晚下班回家路上，打开app本想听一个课，但有点晕车，颈椎带着偏头疼。我摘掉耳机，收起手机让自己闭眼静静地待着。我突然看到一个卡点。下车我没回家直接去按摩颈椎。

趴在那一会儿，我的眼里开始有泪水打转。因为这个放松的状态，终于让我看清一点——为什么最近我一直不肯让自己休息。即便晚上十点半了，还要安排些事情我才觉得安心，好像这样才不愧对自己。

“因为我不够好，所以我必须很努力，不能停下！”听清楚这个声音，我的眼泪大颗大颗地落下。我爬起来出门给李丹打电话。

我只是一个书法老师，我为什么要对自己要求那么高？高要求可以是无止尽的。我为什么要对自己那么苛刻？为什么要给自己那么多否定？

我在不断扩展，学习新的东西，做新的尝试。在这个过程中，我是没有过经验的。其实没经验并不会成为真正问题。问题在于我会由于信任，把很多信息没有做过滤、分辨和筛选，统统收进来制造出问题障碍自己。这样就有问题了。

一些看似很有道理，听起来很对的东西，真的也适合我吗？我当时没有想过这个问题。朋友说的虽然很有道理，但他建议的是他的优势和强项，所以他能发挥的很好，做的游刃有余，但显然那不是我擅长和适合去做的。我的身体反馈已经给了我明确的答案。

我意识到我收进来的信息，只需要一个词概括——我不够好！我心里的声音在说：“你看我把这个搞出问题了，那个我做的也有欠妥，我做的一些事似乎很难再去弥补，我连这个都不懂，那个也不会......但事实上我真的需要这样戳自己吗？谁可能是完美、不出错的？我无意识地把自己戳得千疮百孔，甚至在有些方面，开始停滞着不肯往前迈步，一直在原地打转、兜圈，却不肯再向前。

趴在那儿按摩时，我终于看清自己这些天最大的卡点，眼泪止不住地流，情绪开始释放。跟李丹的通话中，我知道我认同了他说的，把自己放在了问题当中，所以让自己情绪和能量一直在掉，却无法做我正常能做的事，发挥我的长处。但事实上我没有自己认为的那样糟糕，也不一定需要按照别人给我指的道去走。别人的建议只是建议，我应该有自己的分辨力，做自己最好的选择。

即便我有这么多问题存在，那也不说明我不好。不妨碍我开心的做任何事。我还是我自己！不妨碍我成为更好的自己——我依然可以走属于我的路。我应该看到——即便如此，我的课已经有那么多学生家长报名听课，而且那么多家长和孩子们喜欢我，加入我的群学习、交流。我的一对一课程，也已经暴增到几乎把我所有时间都排满了。这难道不是收获和能力的体现！难道不值得我肯定自己？

每个人都会有短板，有自己不懂、不擅长的，这太正常了。我可以选择学习、改变，也可以选择做自己擅长、喜欢的，这都是可以的。但我没必要用别人的长项来说自己是个笨蛋！这才是真的傻！

电话那边李丹说：“你知道我多羡慕你可以这样讲课吗？给那么多人讲课！你知道......”我说：“我也很羡慕你能这样宽容、接纳、肯定自己......"

我们总在习惯性地羡慕自己没有而别人有的，误以为是自己不够好。我们在别人心目中可能都是强者，但在自己看来却什么都不是。我们总是习惯性的忘记，或者说从来都不相信，自己就是那个独一无二最好的！这就是我们一贯的思维模式。但当我看清这一切的时候，就是又一次蜕变的开始。

我们只有成为真正的自己，才会是真正大放光芒最好的那一个——事实上，我们不需要成为，也不可能成为任何别的人。

跟随周老师学习的过程，我们真的成长了太多太多，只是自己看不清、看不见自己。但是别人是可以看得清楚的。就像老师说的，你们不知道在人群当中，你们已经是很厉害的了。

是的！如果不是这样，我可能至今还只是在几家小机构里代课，不知道我的天地和舞台其实可以继续、继续扩展。

打碎旧有固着的——重新认清自己——建立新的架构，这就是我现在所经历的，它是很有价值的。我更加清楚我是谁，我可以怎样更好的做我自己。这才是会让自己真正发光的道路。而不是追随别人的脚步，成为谁谁之二。

我现在需要做的只有一件事——开始我新的工作，只是去“做事”——全情投入、心无旁骛的做事，并好好享受这个过程！这个我完全做得到！我知道我已经很擅长——我准备好了。