我很难想象自己又在平台上写日记，我本来决定写在日记本上，但是想象一下不如直接在手机上打字方便。
为何夜晚总是emo，我每到夜晚独自一人，就会心情低落，似乎没有朋友和家人陪伴，我就会经历低潮。不明白我缺什么，我现在似乎什么都有，一切安全稳妥，却有一点点的伤心。是我太贪心吗？
还是因为，这是青春里必有的伤心。
夜晚我沿着街道跑步，吹风，在下雨变大前奔跑回家里，听着我喜欢的欧美音乐。我感觉自由极了，可是看完一集电视剧，关掉手机，我又开始陷入难过，似乎我的内心必须得要一个知心人来安慰似的。
我不明白为何内求的时候，我是忧郁失落的。
好像我明知前路已定，无可畏惧，却渴望着一杯真正可以像白昼一样温暖的白开水，饮入胸膛，给予心上的安定，是一种稳重和妥帖。
是因为经年动荡，所以害怕变数吗。
早已不是了。
我害怕一个人，安静地去面对所有家具，尽管我将他们都清扫干净，为我自己营造舒适的家。
那种永远的孤独，像万年以来轮回般的人类命运的注定，令我感到可怕，这似乎是人生的命题，我难以明白，为何我要面对这样无趣的题目，似乎人白活一场。
但我又痴迷于它。
那种永远的深刻给人的高贵的感觉，如同清冷的月光穿透灰尘，却留下美丽的和光同尘之感。
难以忘记那种永恒之感给予人的feeling。
像远处笛声微弱点滴，丝丝缕缕，
却声声拨心。
我希望的超脱，是永远的超脱，永远与自己的人生经历保持一点距离，不必太过牵扯其中，我的内心，是另一个世界，无法被现实同化的，完全的与环境有所不同的一个，灵美世界。
不必在意任何身处之境，我敢大胆结论，这就是幻境。
真真假假，虚虚实实，我却是身在其中，雾影中朦胧找见自己。
我似乎不必再在意这世上的另一个我了，这世上究竟有几个另一个我，我对此难以动心。如若发现一个同类的灵魂，大概我会狂喜很久，但是有时候我们不能希冀太多，不能寄希望于我们不能掌控的地方。
我更愿意去了解不同的灵魂，在那种直击灵魂深处的默契与我所渴望的同质共鸣到达之前，在冰雪里梅花傲放，江海遇劲风卷起如雪涛浪，美玉又逢见珍珠之前，我当然可以觥筹交错，举杯而歌，与千姿百态的佳友度日赏景。
我望见那一个雾影缭绕里，寻找千百度的身影，无比熟悉而又令人温柔而沉默的 是我自己的身影。
