本以为会提前生，结果预产期快近了也没什么动静。今天看到建东发的文字，觉得写写1月近况吧。
从小和哥哥一样，我是个特别容易焦虑，紧张，恐惧的人。但是妈妈偏偏又总是会用各样的激将法，来刺激我，让我冲出去，做很多我不愿意做的事情。所以，很多时候，我都在做很多违心的事情，哪怕有很多人提醒我，说我任何时候都是有选择的，但是，我总是会有种被逼上绝境的感觉。因为，妈妈给我太多要勇敢，要坚强的暗示。
12月份前我从来没想过顺产，觉得剖腹产挺好，生过的同事会这样和我乐滋滋的说。直到朋友问起我，让我感觉好像自己顺产想都没想过，觉得自己挺差劲。再加上妈妈又开始要求我顺产，身边各样的声音也在催促我该顺产。于是，我也就开始努力往顺产上努力。学习各样顺产的知识——产程，拉玛泽呼吸法，请导乐，让老公陪产等等。本以为信心满满，结果前些日子的一次假宫缩，让我疼到三点才睡着时。就这样弥散性疼痛，就已经让我有些方寸大乱，胡思乱想。甚至想放弃，剖腹产吧。生产是场马拉松，要经历十几个小时，甚至几天的疼痛。而且听很多人形容最后宝宝出来的时候，那种疼痛会让人精神崩溃，甚至想跳楼，或者坚持不住想剖腹产。唉，我不行啊！我想到，为什么我要这样执着呢？有时候不知道顺产对我到底意味着什么，反正挑战特别大的——需要忍受很大疼痛，甚至大小便失禁，特别丢脸没尊严等等。但是，那种自己努力过了，怎么也要尝试下，还有内在那份要坚强的信念。只是，为什么要坚强呢？因为这是祖辈生存下来一直坚守的品质。现在，我可以不必勉强自己活的像祖辈一样——凡事都要强撑。不过，有时，活的和他们不一样都需要很大的勇气。唉，准备努力80%，不行就剖吧。我不必总是像过去那样坚强，因为坚强会换来周围人的鲜花掌声，那很诱人。但是，坚强有时也让我很辛苦，孤单。所以，我要学习慢慢不活在周围人的鲜花掌声中。在脆弱时，我是可以承认自己的软弱，承认我做不到，想去依赖别人，这些都是可以的。哪怕那会让别人瞧不起，不那么看好我。但至少可以让我喘口气。让我只是做个普通人，甚至怂人。其实，我骨子里可怂了。只是，生活在这样的原生家庭，从小要为父母，为家族争光，为他们的面子。表面光鲜，其实背后有很多怂的时候。我小时候的梦想只是当一个电影院的卖票员，以前的老式电影院，卖票员躲在黑黑的窗口里感觉很安全，也很神秘。还有我恐婚的，领结婚证的时候我怕的腿都软了，就祷告，祷告时都在哆嗦。还有办酒席前，我总是担心自己上台会摔倒，丢了父母的脸。结婚前一天晚上又紧张地睡不着。我总是这样，中考，高考前晚上也是失眠。唉，从小到大就是各种各样的怂。但是，我的家人却总是要求这样怂的我去坚强，去努力，为家庭，为家族争光。于是，我学习掩饰真实的自己，表面装的酷酷的，好像很冷静，很沉着。其实，心里怕的要死。现在，我终于可以承认，我骨子里就是怂，胆小。不过，这样胆小的我，竟然要体验顺产了。今天的顺产不再是为了父母，家庭争光，也不再是装逼。而只是怂人在囧途中的一次小小经历吧。行就行，不行就继续做一个普通平凡的怂人。我不会嘲笑自己，反而觉得做个怂人也不错。
