彷佛又失恋了一次。
手机嗡嗡响起，“别对我好了，有人追我了，我想相处，接触看看。”
我握着方向盘，笑了，沉默了。
车里适时地想起悲切的歌声，‘怎么隐藏我的悲伤，失去你的地方’。
原来即使我去到5200的珠峰也依旧挽回不了败局，
原来不论我怎么努力，她也会选择重新开始生活。
僧品说的对啊，没有准备好的是我，而不是她。
故作镇定地和张卓说着话，强颜欢笑地攥着方向盘，
却不自知的开错了路。
张卓问我，还不够疼么，我都替你疼。
够疼了么？真的够了么？
看了一场不知所以的电影，拎着几瓶酒回家，双十一进攻的号角还有两个小时敲响。
总是有一种没有喝酒却又不清晰的感觉，太阳穴也配合着半疼不疼的跳跃。
若无其事的洗洗涮涮，强撑着不去想着谁拉着她的手，谁拥着她入眠这样甜蜜又日常的场景，
却在擦地板的时候毫无预警地，咚地跪倒在地。
直接跳过哽咽，瞬间撕心裂肺地嚎啕大哭，
似乎只有狠狠地抓着胸口的衣服，才能呼吸到赖以生存的空气，
似乎不断吹打着心脏，才能让疼痛来的慢一点，轻一点。
这是收到那几条微信的六个小时后，这样的反应算不算正常？
我问自己够不够疼。
我想那晚是我过过的最绝望的夜晚，没有之一。
那种锥心的痛苦，在清醒的不清醒的夜晚，毫无间歇地撕裂着我。
梦里那个微胖的男生，穿着红色衣服的家伙，牵起她，
清醒地感觉到潜意识的呲之以鼻，这样的货色怎么配的起她。
一次次地突然的惊醒，清晰地感觉咚咚的心跳和纠缠不休的揪心。
想起张卓苦恼地对我说道，“总是克制不住去咬嘴里的口疮，因为好像咬的时候并不那么疼，可是疼痛往往发生在牙齿离开口疮的瞬间”。
喜欢去畅想她和那个正在相处的他的各种瞬间，那些个幻想的时候并不难过。
可能因为那些瞬间她都在，因为那些个瞬间，也曾经属于我。
所以，那些个在画面成型后蔓延的疼痛，算是个公平的代价。
这样的疼痛比痛经还要窝囊，并且，我没有找到止疼药。
僧老板，那个看似随和又亲近的家伙，内心却有着同龄人少有冷漠和淡定。
或许是经历过什么，她比我们都知道自己要什么，而不受外界的影响。
所以我很吃惊。
第二天的早上的公交车，她嫌弃地闻了闻我身上的烟味，透着不止一丝丝的冷漠。
在220拐进动物园那条路的时候，在我讲道跪倒的那个瞬间，
我竟然看到她拉低了帽檐，红了眼眶。
也许是我强颜欢笑的表情，也许是那个瞬间的凄凉，也许是想到了自己的过往，也许是因为早上没有吃饭，我竟然感动了僧品。
于是，我没心没肺地像个正常人一样，在阳光下度过了好几个小时。
地铁上闲来无事，翻看她的朋友圈，
也许只是毫无理由的直觉，也许是他和我一样戴着眼镜，笑得像恋爱中的傻子，
我的眼里只剩下那个嘴咧到脚后跟的家伙，
细思极恐地是，僧品与我不谋而合。也许就是他。
我能感受到自己瞬间被那种阴郁笼罩，就像电影里某些神／鬼怪那样，背后慢慢涌起黑色的气团。
客观讲，那个朋友圈一定是我喝多的最主要原因。
2017.11.10-2017.11.11
“我的伤害不是来自于她的决绝，而是源于我三个月断断续续的希望”
