今天是我杀人的第二天，我在想如何结束这一塌糊涂的一生！因此我选择自首！

  我杀的人是谁？我为什么杀她？

  她，43岁，当然是女性，体态臃肿，是个贵妇形象，我为什么要杀她？当然不是贪图她的钱财，而是她的心！我一直有个疑问她的心，是什么颜色？

  你一定会问？我是谁？我21岁，女性。至于我为什么要杀了她，可能是一时冲动也可能是预谋了16年！

  我不愿意和她有任何联系，甚至是看到她的照片，头皮都发麻，我为什么有勇气杀了她，杀了之后我心态的变化是什么！

  那天下着小雨，天空也很燥热，我的心是很平静的，我想证明我不是因为一时冲动而杀了她，我在刚买的二手车里，静静的等待她的出现。她开着车出来了，我努力的把我的车油门踩到底，我想和她同归于尽，我知道对于二十岁的我来说，这是不理智的，但我没有办法，我只想让她消失，或者远离我的家，我的家人！

 车，瞬间像纸片般褶皱，然后揉碎，我看到了她的脸变扁，然后又变回臃肿，最后蹂躏在玻璃与血水之间，最后冲向车外。此刻的我安详的闭上双眼，等待上天的裁决！

  然而上天似乎不愿意收留我，我被送到抢救室，最终完好无损的活了下来，她终于离开了，离开我所熟悉的世界，没有了她世界也明亮了许多，最终的调查由于她逆行导致的死亡，而我等待这一刻像是重生！

  她的父母在俩年前，已经死亡，而她最后只有一个人，当警察调查她的身份，决定如何料理她身后事的时候，发现了我，我是她的养女，这是通过十年前的邻居调查而得知的情况，但她不是收养我，我也不是孤儿！

  我的母亲，由于生我之后，在做月子的时候，得了一种产后病，别人说她太爱干净了，在做月子也要每天洗澡，那个时候医学没有这么发达，在转去大姨工作的医院中途去世的，她把一个如花一般的年纪献给了我，而我此刻快到了她的年纪，却感受不到她的快乐，我爱您，一直爱，我很想好好过好这一生，可是我发现我做不到，我愧对了，献出生命的生命。

  每次听到《世上只有妈妈好》，就很难受，又很向往！

  终于在我六岁的时候迎来了她，我很欢喜，当我爸爸把她带进门来的时候，爸爸说她是你妈妈，我好开心真的以为她是我的妈妈，我说：“妈妈”；我人生中第一次叫妈妈。那天晚上，我很想和她睡在一起，我请求爸爸，爸爸答应了，那天晚上，我们笑得都很开心，我真的以为我的妈妈回来了，而且俩年都是这样以为！

  我们的关系不知道为什么越来越不好了，她似乎很讨厌我，又说不上哪讨厌，她管我很严，我一直以为是在乎。我每天放学都要准时到家，不然她就要责骂，她越责骂越凶，后来就打，因为一点小事，就打，后来她谁都骂，骂爷爷奶奶，就连我姑姑来她也骂她们，但她从不骂邻居，她每天和邻居说对我们多好多好，我爸爸也不在家，我爸爸要在家，她也不骂了。

  记忆中最深的是我奶奶在挂吊水，她骂奶奶为什么不去死，奶奶气的把吊水拔了，摔倒在地，那时奶奶高血压，已经不会说话了，只会呜呜呀呀的说着些什么，邻居来了，她说奶奶脾气倔不愿意挂吊水，而那时的喔躲在门后看的清清楚楚却不敢说一个字！

  因为多少次小黑屋的暴打，让我害怕，让我已经被懦弱笼罩，侵入骨髓。

  那时她打我比捏死一只蚂蚁还容易，院子的大门一关，直接一把把我扔我床拐角，开始实施她的拳脚功夫。如果那时我能留有证据，我想我一定会把她控告于法庭。

  我其实一直不相信会有后妈虐待这件事，我觉得女性是很柔软的，她们是善良的，她们有着天生的母性，但上天夺走她做母亲的能力，她也终将夺走我作为子女的能力。

  我要感谢我所有的老师，她们是善良的，她们也一直疼爱我，关心我，在我人生的每个阶段，给了我如母爱般的关怀。

  我也一直积极乐观的与我的悲观情绪做斗争，我想像她们一样，做个好老师，做个好妈妈。忘了童年所发生的一切，但我无法把我的灵魂洗涤，无法把性格重造，无法把记忆删除。

  终于在我上高中的时候，爸爸也选择离开她了，那时我很欢喜，比第一次更欢喜。真切的欢喜，真切的远离。爸爸选择净身出户，我也出来了，我很开心，很开心。以为是远离，其实只是新的开始。

  爸爸也开始了他新的生活，和别人组建了一个新的家庭，哥哥姐姐也对我很好。阿姨也对我很好，这时我才知道，他们对妈妈很随意，可以开玩笑，也可以搂搂抱抱，真的很羡慕。、

  爸爸也开始了新的事业，每天都很累。但应该心会很放松吧！直到她又找上门来，不知道为什么，我的家人都怕她，她砸店，打他。他也不还手，真心懦弱！对，一个男人的确不能对一个女人动手，可别人又不欠她什么，她凭什什么。

  我爸又给了她一笔钱，她也有了新的家庭，看起来也很美好，以为这样就此不联系多好！但她和他还是有联系，他每年还给她交保险，她一直在外面说我爸和我的坏话，他说怕......

我真的不相信有什么可怕的，她谁呀可以目无长辈，可以无限制对别人诋毁。

  阿姨哭了，哭的很伤心，我没有去安慰她，但我也很心疼她，但我没办法为他们做些什么。

一切都因为那个女人而起，她像幽灵般缠绕！她污玷了我的人生，我不想再让她去打扰另一个善良人的人生。如果能结束这一切，一切从我开始就从我结束吧！

  我这样想着想着，阿姨突然抱住了我，我就没敢往下想，之后陷入了沉思。

  你真的愿意用大好青春，去换一个人渣吗？如果真的是一个杀人犯，也不能换回奶奶的生命，也不能让时光倒流，也抹不去那些灰蒙蒙的日子，更不会让别人得到救助。

 你只是裁决了一个心已经逝去的生命，而你也将为此失去生命！今天之所以写我是杀人犯，我想杀的那个人是我自己，我想告别了过去的21年，而此时是21岁之后的我。我不在气愤或者害怕谁，那个谁也不是谁，我们终将过上自己的生活，生命的无奈，就留给生命之后吧。

 我是”杀人犯“，我不是”杀人犯“；再见杀人犯！