前几天，有个女孩在安慰我时，对我说，“每次电话给你，都能看到显示的短信谚语，我觉得我应该属于那种人啦。”当我看到这段话时，我很诧异，是什么话？如此撩动她对我的真心。
那是好几年前，移动刚推出这个来电彩印功能时，我出于尝鲜的心理，开通了这个功能。刚开始的时候，我把它当是QQ空间的心情般，不断地在更新语录。在更新的同时，我希望来电给我的人能够注意到上面的语录。对于感情，我一般都是在向他人表明我的心迹时，希望他也能如此待我。于是也不知从何时开始，我便不再更新彩印了。也记不清最后到底是那句话成了彩印。但是能够留到现在的话，曾经也是我最为喜欢的。只是我没想过，时过境迁它还能起到如此巨大的作用。
在这物欲纵流的时代，真感情已经不值几个钱了。相互之间的交往都是利益为主，表面笑迎，暗里却相互插刀。特别是在经历了一些事后，我已经不再那么轻易对刚认识的人交出真心了。曾经的我，是对朋友两肋插刀的人啊！重友情到何种程度？我记得我妈曾经哭着对我说过一句话：“我觉得你不把家人当一回事！”那时的我，把最坏的脾气留给了亲人，把最好的一面留给了我当时最好的朋友。友情跟亲情本不是对立面，但不知我是年少无知还是太过于重友情轻亲情，于是在我手里，它俩成了敌对。
在友情的世界里，我很喜欢付出。为了友情，我可以上刀山下火海，两肋插刀，义不容辞。只要有求，我必应；只要有求，我必陪。我希望在这友情的世界里，我付出要比他人多，倘若他多出那么一点，我就觉得是我亏欠了他。那时候的我，在朋友眼里是好的没话说。但在于亲情里我是个无视亲人的女儿。
随着时间的流逝，昔日的好朋友已各有各的去处。昔日无话不谈的人，如今在再一起，因为三观的不同，话题也已难凑一起。最多也只是坐一起即使不说话也不会觉得尴尬。不过是他说的话题，我无法接，我说的他也无法理解。大抵就是这样的状态。
想起某天，有位妹妹见我在节日的时候没有选择与家人团聚，而是独自留在异地。妹妹不解地问我：“有考虑过想回家的人的感受吗？”我半开玩笑，半认真的说：“周围的朋友都结婚了，我回家找谁玩呢？长大后的孤独感你懂么？”于是妹妹无话可接了。
是啊！她们是我青春期的印记。那是分享学业、分享感情时最美的阶段。而现在，对于还在为一定要考上公务员的我，有个朋友一脸不屑地对我说：“你是高傲，一定得要成公务员。”她为人妇，所以对我为什么要考公务员很不解。所以，即使我有什么想法，我说她还是不懂，于是我选择不说。对于以前的朋友，就这样渐行渐远。
在我已经对友情淡漠，已经不会对“同甘的人，不一定是真朋友；共苦的人，心灵更容易相同”这条彩印抱有任何被致电给我的人注意到的幻想时。那个女孩竟对我说，她觉得她是这样的人。当时看到这句话的我，隔着手机屏幕快哭了。这算是多年以后的收获么？我已经忘了要真心对人这回事的时候，有个人来教我。
她与我的相识，是经过一个中间人的搭线。她是来教我面试的技巧，在这过程中，她每天下午下班，因为照顾到我对这座城市不熟，她要从城西跑到城东来与我一起学习。对于她，我一直心存，但我还敢交出真心，只是学习的伙伴。直到，我落榜的消息她得知之后，一直给予我安慰，一直鼓励我不要放弃，只要我再战，她愿意与我东山再起……这，这不是我以前对朋友的态度么？我一直也很渴望有个人会像我待她一样的来待我啊！没想到，在我对友情已心灰意冷的时候，她就这么悴不及防地出现了。是她，让我还没放弃友情，我想重新交出对朋友的真心，只对懂我这个阶段遇事所持的态度的人。
对于友情的冷淡，曾经的好友说，我变了！是啊！我是变了。我变得对在我失意的时候，有个人能够理解并给我支持给出真心，在她面前我可以不用压抑，说出自己的真实感受。而不是洋装得很坚强，很无所谓的样子，我生怕我说出我的真实想法，不解的人会说我高傲！
