每次回娘家都有不同的心境。
想回来，又怕回来。想爸爸妈妈，又怕看见他们。想陪他们多一点，又怕在娘家待久一点。看着心疼，又无能为力……
他们是老实巴交的老农民，七十五六岁年纪，苍老的像八九十岁的老头儿老太太。他们养育我们姊妹三人。我和哥哥姐姐同母异父，或许因为特殊关系，我和哥哥姐姐现在并不亲（尤其哥哥）。
小时候的我是跟在姐姐屁股后面长大的，我对她的感情胜过妈妈的角色，非常非常依赖她，她就是我的一切，我的天，她也非常非常爱我。
五六岁左右，姐姐与姐夫走了，一下子音讯全无，很多年都没有她一丁点的消息，我家一度以为她或许已经不再人世间了。
一下子缺失姐姐的那份陪伴与爱后，我在诚惶诚恐（哪怕爸爸妈妈特别爱我）极度没有安全感中慢慢长大。那时候总是认为是因为我的不好，姐姐才会丢下我，才会悄悄离开我们。
从那以后，我心里埋下不安的种子和对自己极度不满的种子，也有恨的种子。对身边亲近人对我的那份爱总是不确定，也总是患得患失，开朗活泼自信的我也慢慢越来越自卑，一直到长大、成年、结婚、生子。后来慢慢懂了也就释怀了。
和哥哥从小感情还是很好的，他是在我上四五年级左右离家外出，离家后多年不曾与家里联系。他十来年未曾回家一趟，我结婚生子，他和姐姐也未曾露过面。
在我都有自己孩子后，与他有了联系，或许我太不懂事，边界感不强，或许对他的生活太担心，所以爱以母亲的口吻对他的生活给出我认为好的建议和劝说。
因为离婚后的他有一个智障儿子，从一岁多就一直由我爸爸妈妈抚养、看护至现在30岁。侄儿接近四岁才会走路，智商现在可能五六岁吧，所有一切全靠我父母。
哥哥走后，家里因为要照顾年幼侄儿，又要供我读书，原本就贫困的家庭，更是雪上加霜，成绩优异的我深知初中毕业后，父母无法再继续供养我，而我也不想父母再为我而东奔西跑借钱供我读书。为了减轻负担，初中毕业我就辍学了（未继续读书是我此生最大的遗憾）。
再回到哥哥和他儿子。他对他这个儿子没有感情，在他身上的付出远不及我的父母甚至我和我的老公。可以说，他未曾尽到为人父的那份责任，也未曾尽到为人子的那份孝。侄儿三岁左右至现在，20多年未曾照顾这个他的这个家。
他重新组建一个家庭，对方（嫂嫂）比他大，一个儿子刚刚完婚。以前总是像老母亲似的，一直担心他，担心他老了以后怎么办，负担那么多，上养父母，下要照顾智障孩子，他的老年怎么办。那时候总爱劝他和嫂嫂再生个他们自己的孩子，他们那时也还年轻，待他老了以后有个延续也有个依靠（现在想想自己那时候的想法好滑稽，好传统，好没格局，好没边界，好自以为是）。
嫂子是城市人，非常精明能干，能说会道。我和她之间有矛盾，是在关于父母社保问题和侄儿社保问题上逐渐显化出来。因为他们一直不在，家里一直由我和老公在照看，所有事情都是我们帮忙。忙帮了，被落下话柄，说我和老公把娘家树卖了钱我用了；说父母买社保为什么不通知他。哥是无主见的一个人，全由嫂子说了算。那时候年轻气盛，打电话和哥哥在电话里就吵了起来，吵的非常厉害，我想解释清楚，想让他知道我们为他付出的点滴，想让他懂得感恩，想让他有点良知，想让……电话里吵的语无伦次，骂爹骂娘赌咒发誓，挂了电话我气的哭都哭不出来。
隔没多久，他和嫂子就回来让我父母把家里所有卡、证件等给他们，说由嫂子保管。父母没给，嫂子和父母吵了一架，走了。
又没隔多久，知道侄儿有低保，每月有几百块国家补助的钱，回来让父母把那个卡给他们，说他们给侄儿保管，待侄儿60岁的时候再给侄儿养老用。这次侄儿低保卡拿走了，侄儿依旧留给父母照顾。一晃又是个七八年。
去年2021年，又打电话和我吵了一架（细节就不多阐述了）
现在父母老了，没有劳动力、没有经济来源，对侄儿越来越有心无力了，他们依旧不闻不问。而我，不能越界。只能站在我的角度和角色里，尽我自己所能的那份孝和责。
我也一直在努力修自己，学着和解一切。人生不过短短几十年，这一辈子是家人、是兄妹，下辈子不会再相遇了。好好珍惜现在的时光吧，放下一切执念，学会爱身边所有一切。
