晨课结束后，回到了家里，沿着一层又一层楼的楼梯向上攀爬，相比以前，感觉轻松而自在起来，这种感觉是从今年的6月份开始有的，这种感觉充满自已身心，灌满每一个细胞，长时间的充盈在这种感觉中，甚至怀疑起以前上楼时那种痛苦与艰难并存的感觉，可曾真实地存在过？现在的感觉，多少年来自已求而不得，现在它在不知不觉地自然而来，丰盈而满溢：对这种感觉的渴望：想死你了，乍才来！是最准确的表达。
列车上，时间在静静地流，阳光透过车窗撒满全身，一书一本一笔一茶一杯，有心得时随意地记在本子上，想读书时静静地看看，口渴了有茶，没有茶时，清水也很好！静静地享受，任时光慢移，随列车行进而漂移。此时此刻：全无20万元轿车与10万元轿车比较后产生的优越感，亦无与50万轿车比较后的自卑感，安详与丰足的感觉，现在它静静地从我的骨子里发出，浸盈到每个细胞：想死你了，乍才来！说出这七个字，我的眼中已经充满了泪水。
久别的同门，聚到一齐，一个园园的餐桌是大家共同的道场，丰盛的餐饮是大家联系的纽带，爱通过共同的餐饮在园园的道场中流动，彼此感知，彼此相连，身边的师妹说到：“在你的身边感觉不好，我想和别人换换”“你与我是通过你又想和我待在一起，待在一起又产生不安的感觉而紧紧地联系着的”这句话我自然地讲了出口，讲这句话时我没有一丝丝的对她的抗拒，更没有一丝丝对她离去的产生不安、自责，有的只是用全然、谦贡、勇敢，无所畏拒的心态而平静地对她说出了内心之中自然生起的句子。伴随这句话的说出，我同时想到了：我的这个师妹内心之中有一个人影如我一般又或者她的抗拒在她身上如我表现的特别明显的特质，这两种情况中的一种又或者二者兼而有之，才让她离不开我，与我靠近又让她不安与焦虑，后面部份是我的猜想与评判，而不是自然而然内心悠然而生的，我没有对她讲，当时没讲，现在也不讲，日后同样不讲，为什么呢？因为缘份到了不用讲她自然会明白，同时也能看清楚的；认知是一种自我的感知，绝非身边人的灌输所能达到的！就当时而言，我的话，她听到了，也听进去了，她变的安静而友好！这份恰到好处的言行，是我一直想要的，让每一个人在我的面前感到受尊重同时也让自已感受到对方的爱与善，这种感觉好久没有体验到了，现在它静悄悄地来了，并与我同在，这种恰到好处的表达，唯有：想死你了，乍才来！才好。
课间大家聚在一齐用餐,“昨天老师唱颂时，冥想中的我哭了好长时间，课结束后就没有了往期沉浸在课堂上的哪种感觉：没有哭够，这次哭罢就哭罢了，和以前的大不同了”小师妹突然说出了这样的话，她的这种感觉在六月份课后我就有了：做代表时，场上感同深受的感觉牵引着我，让我全情地用行动表达当事人的感觉，排列结束后，伴随着退场议式的结束，代表人的感觉也一同退去，有了这种感受后才知道：当事人在排列结束后，过一夜的第二天的课堂上请教导师，昨日排列中问题时，导师的答案：我不记得！这句话是真的，他没有说谎，更没有自做神密，现在我也有了，并且这种感觉不是接受别人的教育、告诫、命令才有的，而是自然而然，从骨子里生长出来的，有了这种感觉让自已的生活越加轻松自在！带着这种感觉与身边人：伴侣、父母、同胞、同事、同学等相处，随时能够感知他或她的纠结，同样也能感知自已的牵连与纠结;回想自已得来的经历，越加感到他或她和自已在生活中的种种不易，自已的心中无限怜爱会悠然而生，对他或她,同时也是对自已,这份怜爱不是自命不凡理智地同情别人，而是从内心、骨子里、身体的每个细胞内发出的，它带着尊重与怜爱去看，没有任何去改变什么的期图和试图，这种心态下与他或她或自已相处、去共事，每个人都能够获得无限的自由与尊重，同时他或她或自已也回报我爱与尊重，这个时候才知道对自已的这份感受得来不易，“想死你了，乍才来！”会悠然而生！
今年4月份，第一次参加导师班学习，为一个师姐个案做代表，个案结束后，我追着案主分享代表体验，全然没有顾及到这位师姐的个人感受，满脑子想的是“她要是按照我说的做，生活一定会是另一个样子”，这当中隐藏着多少自已的自以为是、自命不凡？和她讲的时候可曾想过“这是她自认为的个人隐私而不乐意为外人分享的呢？”哪样做，我自已可曾记得“尊重与看”的处事原则？这个过程中隐藏了的无知与枉为，只有自已的心知道,在这里我真心地对这位师姐讲：对不起！原谅我!，虽然是无心，但也应道歉。但愿的她能听到这声道谦！同样这番心念是自已想像出来的，是自我的评判与理性的思考后得来的，不是内心中自然升腾起来的语言，当中又有多少个人的企图与表演呢？只有心知道！这份道谦，仅仅在这里讲，不会当面对她讲，现在不讲、将来不讲，如果她是有缘人，此时此刻，在这一刹那，她就会收到这份谦与善而内心变得开朗通透起来；这样的认知过去是不曾有过，现在来了，只感到它来的太晚，让我想的太久。“想死你了，乍才来！”。
12月的佛山学习，下课后搭乘学员的车回住地，一路上她和我分享自已的家庭生活，面对意外怀孕，她告诉我：“我家的老三是观音菩萨送来的，为这我读了108遍长寿经，最后一遍读完，她刚好出生，现在这个孩子就如同菩萨一般，整日子都是笑眯眯的。”原来世界上还有这样的一个地方，他们或她们对生命的理解与关照与我所接触的环境是如此的不同，他们是如此尊重生命、敬畏生命、热爱生命的，南海与观音，总是同时出现，这份感知得来与我来说有些晚，“想死你了，乍才来！”
今年9月份青岛学习，课堂上共同练习中，两个师妹与我讲：“你好作，我要好好地看看你作的表演”，这句话，让我自己告诉我自己：一直以来，自己与人相处太在乎别有的看法与评价了，自己一直在按照自己以为的在别人心中的标准行为举止来生活、规范自己的行为，自以为这样做就能做到别人的认可、进而获得认同：与父母在一齐时，我要听他们的话，最后为了自主，我选择了逃离，生活距离的拉开让他们难以抓到自已；工作中，我查言观色，极力迎合上司的喜好；休闲时，我也会时时想到自己的言行会影响了别人的活动，害怕别人的评判但又渴望别人的表扬：当别人评判时，我会痛苦，会为自已辫解；受别人表扬时，我又会表现的满不在乎，装模作样地想告诉别人，这个不重要，进而满足自认为符合别人心目中谦虚的标准；在思想上我倡导世界是五彩缤纷的多维世界，行为上我活在自认为是的别人的对与错的二维空间定义上；思想与行为的不统一、不协调、分裂，让我纠结、痛苦；青岛归来后，我全然地想信自已：穿衣按照自已的喜好穿衣：对待家人，一言一行时时注意自已的位置与角色；休闲时与大家在一齐，放心大胆地听自己喜爱的音乐，通过观察才知道：大家都在各忙各的，从没出现过一个人会走过来和我讲：我这样他受不了，过去担心受到别人批评的想法其实质是自己把自己看的对大家太重要了！现在我全然地做自己的时候，自己轻松自在起来，身边的人同样自在起来，这种认知换来的感觉太美妙了，只是它来的有些迟！“想死你了，乍才来！”……
游乐园门口等人的时候，突发童心，二十多年没有玩过的纸飞机重又出现在我的手中，一遍又一遍地投执，飞机虽然飞的不高，但足以让我感知生命的喜悦，这个时候全然忘记了自己的年龄，同样也不记的这个年龄别人是如何定义相应的行为、言行规范的，自己全然地享受自制飞机滑翔的喜悦中，没有成功、也没有失败，有的仅仅是它飞起又落下，吸引来的少儿与我一同投执飞机，他们的家长围在边的观看，脸上多的是欣赏与宁静，少的是评判与比较！无所畏惧地做自己，这份安心与宁静感觉是从未有过的，它来的太迟了！“想死你了，乍才来！”……
4月份杭州工作坊时，聚在一齐的那一期学员，一眼望了过去，几种感觉对应不同学员而反应到我的身上：这个人让我爱的要命；那个人让我讨厌的要死；另一个人让我烦的要命；还有个人给我的感觉是不咸不淡的；这些感觉让我难以心平气和；12月份佛山工作坊，聚在一齐，挨个看过去，内心之中莫名地升起：真是一家人呀，长像不同，风彩各异，每个人都是如此地圆满具足，个个让我安宁而丰满，这份安宁的感觉，我盼望了很久。它来的太迟了！“想死你了，乍才来！”……
到今天，佛山工作坊结束已经5天了，大家各自回到了各自的工作岗位，虽然天各一方，但大家的心还在一齐，微信群、朋友圈常见大家相聚的身影：一个问题就是大家相聚的道场，温新的气息流动在共聚的现场，相互间多的是理解、支持、鼓励、学习；少的是比较、评判；这份感觉，让我从内而外温暖而丰盈，它让我思念的太久。现在来了，只是感觉它来的太迟！“想死你了，乍才来！”……
不足一年的时间，内心的平和与丰盈，只有自己能感知到，所有这些都是拜明泉老师的引领，更拜与我一同学习的师姐、师哥、师妹、师弟的陪伴，所有这些虽然都是因缘和合而来，但心还是不甘，时不时地会冒出这样的念头：如果早些时日认识明泉老师、早些时日认识这些师姐、师哥、师妹、师弟；我的生活会是现在这个样子的吗？答案是肯定的！虽然没有如果，但偶而还是会升起这样的念头：“想死你了，乍才来！”……
河北、宣化
2017、12、24
