1，上主，你是我的一切
因周日上课的原因很久不曾去教堂做礼拜了，内心便一直不安，我怕自己会怠慢天主，虽知天主的宽容慈爱，会接纳有罪的我，但我要对得住自己的心。随着宝宝即将出生，我很希望得到天主的怜悯和圣母玛利亚的祝福。
于是昨天趁着没有课了便冒着烈日出门而去。去教堂祷告和去书城看书都是能让自己得到内心安宁平和的方式。每每去过教堂与天主对话，内心的焦虑便神奇的消失，因对着天主倾诉便能感受到内心经受过一番真善美的洗礼和自我灵魂的深刻自省，让自己心平气和，归于宁静。也许只有在教堂时才能离自己的心灵最近，也是关照内心感受最静谧纯粹的地方。
当天主的圣歌唱起时，当怀着忏悔心领受圣体时，当跪在圣母玛利亚脚下虔诚祷告时，当我的心满怀谦卑的感恩时，当唱到祝你平安，教友们真诚友善的互祝平安时，我就似那离家的浪子回到妈妈的怀抱一般，眼角不由得渗出些许泪花，内心得享到安宁，貌似只有回归到圣母妈妈的怀抱下才能释放自己，放下一切，专注当下的喜乐祥和，享受内心无比的充实宁静，感受泪花的肆意挥洒。那是一种如同置身天堂般的美好体验。
那刻，我相信宝宝也在用心聆听天主的教诲，用心感受天主的召唤。他的内心也该是快乐安详，幸福美满的，因我和宝宝都是天主的儿女，现今终又回到了天主和圣母玛利亚的怀抱，我们赞颂天主，同样也受着天主的赞颂。
2，回忆小时候教堂的踪影
打我记事起，我便跟随奶奶去教堂朝拜天主，叔叔则在教堂修道，那时信仰于我是不懂的，我只知道去教堂就有好吃好玩的啦，因周六晚去教堂修女院留宿的很多，男性教友则留宿教堂大门旁边的住宿楼。所以教堂修女院内部设有个小卖部，卖点零食生活用品等，教堂的修女很喜欢乖巧可爱的我，就总是拿东西给我吃，那是童年很美好的记忆之一，现今我也记得那个修女的样子，那是跟圣母妈妈一样充满慈爱的人。
还记得教堂修女院中间种了几棵栀子花，很大棵的树，当春夏时节，栀子花开，从楼上向下望去，就像半中央漂浮的几朵白云，而白云像被沾满了花蜜似的，散发出浓郁的花香令人心醉神往，不忍离去。
当第二天早上四五点，奶奶便叫醒挂着鼻水，睡眼稀松的我，跟着奶奶起床洗簌，眼角眼屎都没擦洗干净，踉踉跄跄的去前面的教堂。外面天还没亮，去到前面教堂的路上都开着路灯，而教堂已是灯火阑珊，在门外边闻声便听到诵经的声音庄严肃穆。那时觉得教堂内非常宏大，人也非常多，每个人专注的诵经祷告，年幼的我便也知保持安静和肃穆之情。奶奶带我在堂中间跪拜了一下，就拉我去前面祷告桌椅上坐，狭长的桌椅中间有一排跪板，记忆当中我跪的时候最多。
每次跪着跪着就打起瞌睡来，那几年随奶奶去教堂印象最深的不是做弥撒，而是打瞌睡，怎样的姿势都能睡着。直到神父念到弥撒礼成，教友们齐声答唱，感谢天主，然后我在此时便神奇的清醒过来，生龙活虎跟着奶奶跪拜完天主就出了教堂。
每天早上的弥撒不同于周日，每天早上的弥撒是领过圣体的教友们的必修课，而没有受洗的，有意愿领洗的外教朋友或者纯粹好奇的外教朋友就周日8点来参加主日弥撒。周日安排两场，第一场是5一7点的教友弥撒，第二场是8一10点的对外弥撒。第一场主要以念经祷告为主，而第二场始终是以歌唱圣歌贯穿其中直到结束，让外教人能身心愉悦继而感受天主的圣召。
后来再大一些，便参加唱诗班，或者读经，为各种人念祷词。其实这种感觉不错，每每唱圣歌便又是一次灵魂的洗涤，读经时便是全身心投入，用心体会圣经的奥妙，也渐渐领悟到些信仰。
直到现在，也许唯有信仰才能使自己内心纯净无染，才能使心灵得到寄托，暂不论天主是否存在，信仰真实的使自己感受到内心发生的变化，感受到心灵的归属，而不是活成一个麻木的人。我宁愿相信是有上帝的，这是对宇宙对自然对自我最大的敬意和谦卑，我的内心也总是流淌着对生命的感动。
当人越成长越浮躁时，就越需要信仰给自己镇定，就像病人的药，信仰就是那一贴药膏，慰籍一颗荒芜纷乱的心，除掉心灵日渐丛生的杂草。
从前的愚昧无知到现今的通透心明，当心智成熟完整时便将生活看得淡定，当心灵经受太多挫折苦难和诱惑时，便更能潜心归向天主，皈依信仰，听从内心召唤。因人性的自私复杂难以掌控，还有内心的魔鬼作祟，爱与恨，善与恶，自私与无私，唯信仰让自己不迷失方向，使之真善美，使心之向阳。
从前不敢做自己，只是怕，如见有特立独行者，必被指指点点，我们都知道流言蜚语最是伤人，我们便都成了胆小怕事没有主见的人。
从前不敢展现自我，不敢特立独行，不敢与别人相争，不敢在人前祈祷，再后来写东西不敢给人看等，以为别人都会盯着自己，会让人笑话，所以不好意思。直到在教堂，才知道要大大方方做自己，那些教友的虔诚和对天主的真诚爱戴感动了我，这怎么会不好意思呢，只有心灵猥琐的人才觉得丢人吧，才觉得信天主，还有跪拜是可笑的事吧，我们光明正大去信仰上帝，接纳自己的内心，为什么要不好意思？敢于坚定自己的信仰是幸福而充实的事，哪去怕别人说三道四，那些这也不好意思去表现不同，那也不好意思去争取的，这也怕人说，那也怕人看的，到头来终究一事无成，因他做不了自己，只是一个行尸走肉般的存在，只懂吃喝拉撒人云亦云的一个活动体而已，还不能称之为人。
所以，想祷告时就祷告吧，想读经时便读经吧，想写东西就痛快写吧，想学东西就好好学吧，不要不好意思，不要在意他人的眼光，做自己比什么都重要。我一个朋友小小年纪画画已成痴成魔，她勇于追随自己的心和理想，那就是她的信仰，有谁又会嘲笑她的执着和坚持呢，也许都会对她的艺术追求报以敬意和崇拜吧。古往今来，真正有才华的人何曾在意外人的眼光，疯癫也罢，痴迷也罢，成就自我才是最重要的事。
因在意别人眼光而使自己不能成长，不能坚定理想和信仰，那才是最得不偿失，最可笑的事。当随之格局观的变大，也就无谓他人的眼光。
虽然自己不能再继续从前的自由行走，错过很多次施展理想的机会，还一度埋怨过命运的不公，其实又有什么呢，跟一些人去计较，生气的永远是自己，并伤不到他人半毛，跟从前过不去，执念已经逝去的岁月，那更是自讨没趣更耽搁了现今好好过下去的日子，跟内心的怨愤还有嫉妒为伍，只会让自己更加痛苦。我要活的是当下，我要与心感受的也是当下，什么计较，什么过不去，什么怨愤都通通阻止了自己当下幸福的路，也几乎毁掉现在的生活。
活在恨里的人被恨遮蔽双眼，被情绪掌控自我，看不到眼前的幸福，是被诅咒的。活在当下，体会当下便是幸福和解脱。
我明白这是上帝给我的考验，考验通过便打开人生的另一扇门，叫修行之门，当明白了每个众生平等，明白人的弱点还有进取的地方，我也不再急躁，不再隐藏，不再去后悔怨愤曾经的日子。把心敞开，让人看到你的内心和与众不同，即使是奋力去争取的人生，那也是不容人说三道四的，追逐理想和信仰如此光明正大，好过活成别人嘴里的自己，成为世人的翻版，号称:人伟大的商品。而真正有成就的人便是勇于做自己的人。
所以，其实一切都只是自己想多了，没有那么多人去在意你，也没那么多人关注你的生活还来评论你。这也许才是最可笑的。所以，关照自己的内心就好，不用关照别人啦
其实，看得出教堂女性教友偏多，女性都有一颗灵性柔软敏感纤细的心，趋于感性思维，所以一直都在找寻心灵的寄托，我更愿意称女性为人间的精灵。而男性给人感觉却是粗枝大叶，思维比较迟钝，趋于理性思维，奋斗和拼搏，名利和声望才是人生最重要的事，所以教堂也有一些男性教友，这对于教会来说难能可贵，看到他们也能如此虔诚面对自己的内心，追随心灵感受也是令人感动的。信仰不分男女，正如佛教以男性教徒为多，都是为了参透人生真谛，感化众生。
后记:
从前我没有用心对待天主，我不够虔诚，当需要他时便来了，不需要时自己也不曾祷告，我不应该如此，但上帝总愿意接纳有罪的我，让我的心找到避风港湾，当漂泊在外的心有了归属，有了依靠便是如此幸福。圣母妈妈会照顾我的宝宝这就足够，我会一直追随下去，让心灵走向纯粹美善，以前总觉不好意思，但在天主面前我就是透明的，他懂我的心中所想，将自己交给他便是，将一颗蒙尘的心洗净便是。
