事情是这样的：我一个亲戚，跟老公回老家办事。老公事业小成，当选为当地一个小商会会长，当天请会员们吃饭，多喝了两杯。眼见天色已晚，亲戚很着急回城，因为孩子放学到家还没人管，因此就在当场说了两句啰嗦。晚上亲戚开车回家时，两人在高速路上争吵了起来，并动了手，差点出事。

亲戚说完问道，你说这事，他做的对不对？

我说，我们等下再谈对不对。先给你推荐一本书，再讲三点。

记得有一次，参加一个培训，老师是业界女性翘楚。她说，女士同胞们，你们想知道怎样让你的男人爱你疼你吗？你只要学会三句话就可以了。第一句，你真棒。第二句，我好崇拜你。第三句，你是世界上最好的男人。

是的，家里就是这么不讲理。公说公有理，婆说婆有理，你说按谁的理。所以你要以情攻心。

《以情攻心》是一本讲演讲的书，看起来似乎八竿子打不到一起。但是演讲的本质是什么呢？是说服听众采取某种行动。很多情况下你跟老公进行沟通，是想干嘛呢？同样是说服他采取某种行动。说服是沟通的目的所在，沟通的意义在于效果，如果这个目的没有达到，说明你在做无效沟通。

无效沟通是怎样的？就是讲道理，不停地跟对方讲道理。而讲道理的原因在于，你认为对方是错的，你自己是对的，所以你会据理力争。然而这件事，对于对方也是一样，又或者，即便是一方觉得自己有错，在这样的沟通方式下，他也定不会认错。重复相同的模式一百遍，也无法得到一个不同的结果。

以情攻心，就是把这里的道理，全部换成感情，围绕感情去谈话，围绕感情去组织语言，围绕感情开展这次说服行动。

我们是不是以为，当一件事情你说清楚了，想清楚了，你就会这样去做呢？别傻了，你以为为什么那么多人一直在减肥，却从来没瘦过。有没有发现，在我们的想法跟行为之间，往往存在着一个空间，这个空间是用来容纳情感的，空间里的情感推动着你会采取怎样的行动。

试想，我走在山间小路上，边走边欣赏路边的风景，此时突然爬出一条蛇，吓得我屁滚尿流掉头就奔。请问，在这个场景中，驱动我跑路的是什么？不是因为我想清楚了，这条蛇可能会伤害到，可能会咬我，让我一命呜呼，而是因为瞬间就已经冒出来的恐惧这种情绪。

晚上十点，我眼前有一块千层蛋糕，香喷喷的奶油，金灿灿的芒果，于是我像恶狗一样扑了上去。不是因为我思考了说，这个蛋糕很好吃，它可以填饱肚子，带来享受。而是因为我的嘴巴里已经感到，当美食进入口腔冲击味蕾时，那种舒服美妙的，仿佛吞下阳光的感觉。

情感才是驱动我们做一件事情的直接动力，所有谈话都应该围绕情感来进行。

首先你要完成两个重要的定位，这在《以情攻心》中说的很清楚。一个是初始的情感定位，一开始的情感是什么；一个是最终情感定位，你想让他做某件事情所需要的情感是什么。

分析一下，你老公的初始情感定位是生气。因为你让他当众丢了面子，男人最看重的就是面子。谁让他丢了面子，他绝对不会给你面子。那你最终情感定位是什么呢？是让他产生一种焦虑感，赶紧回家。

知道了这两个定位之后，你就要思考如何从A点走到B点，如何从此岸走向彼岸。

其实很简单的，我们可以从老公的情感初始位置开始。比如说：

我知道你现在很生气，我今天有个事情做的不是特别好，就是当众讲了你，让你在朋友面前丢了面子。

注意观察你老公的情绪，如果还是很生气，继续就情绪说点什么。先处理情绪，后处理事件是基本的原则。

如果注意到他的情绪缓和了一些，接下来就可以转到你自己的角度——

我这样做是因为我确实急了，因为，我想起来，儿子放学之后，没有人给他做饭吃。那个时间已经很晚了，我们从这里回城，需要一个多小时。

说自己的感受，以及产生这种情感的原因。继续观察对方的情绪。接下来，开始引发对方的情感——

开始我打电话的时候，感觉他都快哭了。所以一下子就急了起来。

观察对方的情绪，如果力度不够，可以继续加码。如果差不多了，可以补上一刀，让他采取一个小行动——

对了，你现在能不能给儿子打个电话问问他的情况？

你看，整个情感过程，从生气，到缓和，到坦然，到担心。这时就可以结束了。

亲戚默默的听完，说我根本做不到啊，当时气在头上，我怎么才能做到不生气呢？

我知道你做不到，但是你发现没有，几分钟之前你还在想这事对不对，而现在你已经在思考如何管理情绪了。情绪管理的部分，下次吃饭再讲吧。

没一会儿亲戚的老公也过来找我，又把当天的事情重述了一遍，以他的角度。我懒得再说话，推荐了一本《以情攻心》。