昨晚，你突然发来微信，说这周不能回来，要去广州。
我立马就感觉到失望、懊恼和愤怒。想骂娘，想甩袖子不干了。他奶奶的！不知道孩子生病了吗？不知道我在盼你回来吗？不知道我们已经两个月没AA了吗？说不回来就不回来了！
这情绪象一股阴风在我体内乱窜了一阵，勉强被我压下来，回了一句，随你吧。然后又觉得不忿，接了一句，那你下周回，元旦还回不回？下周是晴的生日，再下一周就是元旦了。你说元旦肯定要回。再他奶奶的，那晴的生日就不回了？心里的火气又往上拱，想找个发泄口。我突然想起元月2号在承德有个比赛，很可能需要出差，但不一定用我去。我赌气说，那你回来带孩子回老家吧，我要出差，承德有比赛。其实就是想让你知道，你不是不珍惜在一起的时间吗？我也可以不在乎。我心里暗暗下决心，你回来之前不搭理你了。
从你上次走后，孩子就开始生病，发烧、上吐下泻；再发烧、嗓子疼。每次你跟孩子视频的时候，孩子还没事，但是当晚或者第二天就又开始发烧有症状了。我在微信里告诉你晴又烧了，多希望你能安慰我一句或者体贴我一回。可你只回了一个字：哦。哦什么哦？哦是什么意思？
我熬夜、请假带孩子，没人帮忙。特别是半夜三点多醒来，一摸孩子浑身滚烫，一量体温39度。必须得退烧，而家里正好没有退烧药了。半夜三点多，守着烧得昏昏沉沉的孩子，怎么给她退烧？咱妈指望不上，我一个人发愁为难。那个时候，你在哪里？你为什么不在？
还有亲密的AA。因为做试管，因为来例假，因为你感冒，各种不巧，已经两个月没有过了。最近在排卵期，欲望似乎格外强烈。盼着周末你回来酣畅一次，天天倒数着，欲望积累着。可是，你居然说不回来就不回来了。我的念想啪叽摔下来，碎了一地，都没有信心拼凑起来再等一个星期甚至两个星期了。想一想就想骂娘。
我恼了，特别恼。但是为什么我恼了又没有直接跟你发泄呢？这一天我都在觉察。我有超理智的一面，虽然有情绪，但是潜意识里觉得你也不易，不能不讲理地拖你后腿。异地这么远，你基本两周回来一次，不能算不顾家。在家你对孩子没的说，宠得毫无原则、无底限，你是真爱孩子的。你在工作上的付出和成绩是实实在在的，把一个全国排名倒数的办事处，在几个月内拼到了全国第四。你工作上的努力除了满足自己的事业心和成就感，客观上也是为了养家。况且，在当初你决定要从石家庄出去，先到北京，再到青海，我虽不情愿，但是最终都表态：只要是你真心想选择的，我就和孩子支持你。这话是自己说的，不能回头再啪啪自己打脸。
可我这次确实是失望、恼怒了。虽然没有直接表达不满，但还是迂回地表达我的抗拒。我还是走不出旧的模式，做不到真实表达，而是用旁门左道来表达抗拒。如果还有机会，我想试试真诚表达。我想说：老公，你这周不能回来，我好失望！最近孩子生病，我觉得有些心累，很希望你回来替替我。我也好想你，我想爱爱。
写到这里，我眼泪流下来了。在我内心恼怒，表面迂回抗拒的时候，我的情绪在发酵，愤怒有增无减。可是当我尝试要真实表达自己感受的时候，我内心豁然开朗。我突然有所感悟，原来真实地表达可以让情绪这么自然地流淌。然后，心里好释然。
老公，对你说这些，不是想逼你回来，只是想让你体会我内心真实的情绪变化。工作上的压力，我帮不了你。但是，我在尽力营造咱们温暖的后方。当你累了，当你想回家来，家都在这里等你。我爱你！
