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工作很累，累到自己的双肩疼痛，累到头脑发胀，累到躺倒在床上就陷入混沌之中，累到自己一睡半天却不得一点轻松之感。和同事感慨：这一段时间赶紧过去吧，这些事情终于快做完了。结果同事来了一句：这只是刚刚开始。瞬间，我有不要管工作，摔门而出的冲动。我知道，我被压力压倒了。
被工作和家庭打倒的我，疲惫至极，想要不顾一切地逃离。可是，我能逃到哪里？
为什么“来一场说走就走的旅行”成为更多人的梦想，为什么“世界那么大，我想去看看”的辞职信受到那么多人的关注？我们在现实中无法满足的愿望和梦想，藉由他人的行为表达得淋漓酣畅，过一把心瘾，填补自己内心的洪荒，然后再投入工作的轮回，也就少了很多的怨念。我也很想，但现实，总是那么张狂。
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曾经累到极致的时候，会在周末带着孩子去姐姐那里，坐半天的大巴，折腾到她的家里，吃一碗她做的面条，把孩子丢给她管，什么也不顾地倒头就睡，睡到第二天早上自然醒，吵着姐姐带我去吃一碗那里的胡辣汤，一块钱的水煎包，像一个孩子一样不管不顾地撒娇，吃饱喝足，再去超市买一堆零食饮料，带着孩子重坐大巴回来。重新开始忙碌的日子。
用现在流行的话来说，我会在这两天的行程里，满血复活。姐姐说，我也没有做什么，为什么你会觉得来这里是充电？我说，你什么都不用做，你所提供的环境就是最好的疗愈场所，不宁静，但祥和，不优雅，但放松。一个人彻底的放松，就是最好的疗愈。
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只是现在想想，好久都没有去姐姐那里疗愈自己了，原因也很简单，工作太忙，连周末都被占用，晚上经常晚回家。虽然也经常拿“生活就是一件事情接着一件事情”、“生活就是不断地折腾”来安慰自己，也曾试图去努力把工作完成，可是问题的关键是无论我怎么努力，工作依然一大堆，没有任何进展。忙得实在崩溃的时候，想和老公聊聊天，可是要么就是不回信息，要么就是在开会，等到锣罢鼓罢了，问我有啥事的时候，我已经没有了想倾诉的欲望。
回想某些时候，老公应该还是可以被指靠的对象，工作上有了盲点，或者有了情绪，喜欢向老公嘟嘟嘟嘟一大堆，他会以男人的思维告诉我该怎么做怎么做，虽然不需要他出主意，只需要倾听，但是这么叨叨一顿，心情便也可以轻松一些，觉得有那么一个人可以理解自己，支持自己，生活太累，工作太累，又有何妨？背后的支撑，也许就是我们动力的源泉。
只是现在已经过了可以随意叨叨的年纪，不知道何时生的嫌隙使得叨叨也会变得有气无力，可是，我又不想去抱怨他的不知体贴没有情义，因为抱怨本身，会耗费更多的精力，我本来已经透支的精力和体力，已经再经不起抱怨的撕扯和打击。
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这个时候，觉得所有一切都已离我远去，想要抓点什么来安抚自己，却发现两手空空。可是我又无法这样一直下去，我还是不想自己的日子过得过于疲惫。所以我决定，自己来疗愈自己，真应了“靠天靠地不如靠自己”这句俗语。
我把工作推后半日，告诉需要找我人，下午再来找我，上午无瑕顾及。然后去到自己刚装修好的新房，居于一隅，关掉手机的WIFI（还没有决绝到将手机设为飞行模式），电脑放置一边不再开启。然后给自己烧一壶开水，找出自己最喜欢的杯子，大口的喝水，随意切换听歌的时候，突然发现有一首歌特别好听《一次就好》，所以就把这首歌设为循环播放（所以某些时候，我们会觉得某一首歌特别好听，是因为歌曲刚好契合了我们那个时候的内心的需求），声音调至最大，让整个空间只有这个乐曲在旋转，让自己的头脑渐渐放空，放空，什么都没有，只是去听这一首让自己放松下来的歌曲。
一次就好，我带你去看天荒地老，
在阳光灿烂的日子里开怀大笑，
在自由自在的空气里吵吵闹闹
你可知道我唯一的想要
世界还小，我陪你去到天涯海角，
在没有烦恼的角落里停止寻找，
在无忧无虑的时光里慢慢变老，
你可知道我全部的心跳 随你跳
让自己安静地躺在沙发上，安静地听歌曲的旋律，任由疲惫的自己放空自己的身体、心灵，什么都不去理会，什么都不要再管，天塌下来，也不再去想如何撑起，在这个时空里，只有我自己。我的心里的烦躁，不安，恐惧，压力感，挫败感，委屈，都慢慢地随着音乐一点点消散。然后不知道什么时候，我慢慢地睡去。
醒来的时候，歌曲的旋律依然在空间里，慢慢地回响着，安静，舒缓。我可以听到自己心跳的声音，从容，安好。那些让我感到疲惫的忧虑，那些让我感到无助的压力，那些枯燥却没有尽头的工序，都不在我的心里，这一刻，我的心里，只有安静的自己，优美的旋律。
看看手机，已经十一点半，从冰箱里拿一个鸡蛋，一把面条，为自己做了一碗没有青菜的鸡蛋面条，拌上醋、生抽，两根咸菜，清淡的、配色也不是很好的、好像还是没有什么营养的鸡蛋面条（也许一个鸡蛋已经是最好的营养了），配一碗面汤，喂饱了感到饥饿和疲惫的我。在这个喧闹的忙碌的周一的上午。
然后，已经不知道午休为何物的我，打开电脑，连上WIFI，开始下午工作准备工作。
