不知从何时起，我竟不喜欢关心和帮助别人，也不期待别人的关心和帮助，不喜欢跟别人交流，对很多事物都失去了兴趣。
上课的时候不喜欢记笔记，常常发呆度过一节课，遇到不懂的，也没有想去搞懂，不想问老师，不想问同学，有时候甚至觉得看不懂背下来就好了，反正就算懂了也不会有多大的改变。作业没思路就看答案，不会像以前那样，就算花二三十分钟也愿意尝试各种思路和方法去解出来，以前对学习那股冲劲和毅力从高考结束后就慢慢消散了。
开始对身边的人不关心，很多时候明明可以讲讲话的，但是就是不想接话，不想讲话，不喜欢别人跟我分享遇到的事情和看法，也不喜欢跟别人分享自己的所见所闻和想法，不关心别人的生活，也不希望别人关心我的生活，不希望被别人看到，不希望别人评价自己，也不喜欢评价别人。有一次室友碰到难过的事情，情绪失控，全寝都上前安慰，我甚至都不知道该说些什么，只会默默地在一旁。我不喜欢别人表面一套，背后一套，不喜欢别人随便开玩笑，不喜欢别人占小便宜，不喜欢奉承迎合领导和学姐学长，不喜欢虚伪的嘴脸，可我不会表达出来，也不会站出来。
碰到什么事情都喜欢自己解决，不喜欢求助，也许是我不知道该怎么求助。快乐和忧伤都自己吞下，不会像以前那样跟别人分享。对于别人的事情，只要别人没叫我帮，我就不想管，有时候明明就是一件很小的事情，举手之劳的那种，我也不会主动帮助别人，也很少主动跟别人讲话。
我常常想一个人出去走走，不想待在宿舍，常常想一个人去图书馆，常常想一个人出去吃个饭，逛逛街，看看电影，常常想一个人去参加一些活动。可是我始终没有去做，或许是不敢，或许是懒得去，可即便我知道应该去做一些想做的事情，却始终每天都过着一样的生活，起床，吃饭，上课，回宿舍……
我开始因为别人的几句话，放弃自己想得到的东西和想做的事情。别人说:“明天没有专业课，不用早睡了。”我便也睡得很晚，明明有时候已经很困了，室友开麦打游戏，也不会去讲自己的感受，感觉自己好懦弱。别人说:“这个比赛很难获奖的，作品和文件也很难做。”我明明想参加，想挑战和锻炼一下，我也不会报名。别人说:“那个地方我之前去过，一点也不好玩。”即便我很想去看看，也不会去，开始随波逐流，丧失对自我的追求。
《肖申克的救赎》里面说:“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。如果你感到痛苦和不自由，希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化”。我越来越觉得，那真的需要很大的勇气和决心，我曾尝试慢慢拾起对生活的热爱，可是除了家人让我觉得温暖和真诚，我面前的这个世界糟透了。
