这次没有眼泪，也没有愤怒，更多的是冷静和清醒。失望过了以后，我更清楚认识自己了，心疼自己了。想到达梦想的山顶，要轻装上阵，扔下过往的繁丝杂绪。所以仅此作为仪式，要和过去的半年好好做个告别。但我并不知道回忆，会不会带我进入眼泪的漩涡中去。
一开始，我并不喜欢你，算是压根没有关注。只是一段一厢情愿被告破后，想找个港湾避开这个情感的风浪，我就选择了在你的臂下。愚人节那天，我故意给你写信了。那天的我知道，无论我用什么办法，也无法靠近另一个世界的你。但是却与我所想相反，你惊喜惊讶，和我亲近起来。令那一段痛苦的硝烟，很快散去。但那时的我清楚的知道，现在只不过是避开一把小刀，用一把大刀插自己而已。我以为我可以忘掉。但是，却步步令我靠近万丈深渊。听说你是个水很深的人，无人可窥觑到你心里的阴谋。我害怕你的突然示好，只是一颗带毒的蜜糖。
一段时间的亲密后，我开始控制我自己了。我的学习成绩进步得很快。与其说是控制自己，不是说是因为失望堆砌的绝望罢了。我害怕自己和他独处，因为他对你一如往常，什么也不干，令你的幻想死心。在520那天，我看着他的背影扬长而去。心里无比落寞。
他前女友的事情也好，其他事情也罢。到了高三，坐我前面开始，事情就开始飞速发展。这是以前的我想都不敢想的。从中，我做了许多傻事，比如每天给他装水，跑上宿舍给他送感冒药。校运会给他送饮料，送校服，还有听到他嘟囔一句就把纸巾给他……
其实我很高兴发现了这样一个自己。原来自己可以如此体贴他人。但是我发现自己变得不正常，心情老是跟着他的行为反复。在深夜哭了一次又一次。对不起，那个人可爱的我。
现在的我，已经彻底失望了。不要再好了伤疤忘了痛。太多失望堆砌而来，我已经不会再流泪，再生气了，因为一旦失望了，这些情绪也就不存在了。我生病时，他不会像我关心他时急切，我开口需要帮一些稍微浪费点时间的事情，他也会不愿意。微信总是拖很久不回，看了消息也不会回。可能那些他撩你的东西，只是想撩你而已。并非真心想一起向前。
可能人总会有粗心的时刻，可能真的想不到，可能……我也尝试过找很多借口。但是我始终相信，我会遇到一个对我细致入微的人，给我依靠的人。不要尝试将就，要等待后头那个若彩虹般的人，给你无限美好。我等，我期待。
所以从今往后，我不再做傻事了。傻事要留给值得的人。也不要再哭了。想想你的律师梦。放下过往，活动筋骨，来，爬山了!
