人们愿意把自己无法解释的东西叫巧合，也愿意把自己无力抗衡的东西叫命运；

于是有人终日叫嚣着要逆天改命，但大多逃不过两个词：惶惶和碌碌，也有人信奉随遇而安，却往往平地起波澜；

从前我常愿意跟别人说：命运在自己手中，决定一切的无非是自己双手的开合，而现在我常劝苦苦挣扎的人说：要学会一切随缘。

前两天，一个天空阴郁的日子，办完事情回家的途中，路过海边，公交车停靠在站台开门的一刹那，望着车外面的海面，心里突然觉得自己好像挺长时间没有到海边转转了，于是索性提前下了车，在围海的堤曼上散步、驻足；

海面的颜色和天空的颜色相差无几，阵阵微风吹过我的脸颊、吹过我赤裸在外的手臂，这风里有从海里带来的湿气，也有从海里带来的凉意，这风里有海蛎子味儿，这风里也有水的气息，我把目光放得很远，我的思绪也跟我的目光飘得很远。

七年前，面临高考，大多数人的情绪都与快乐无关，要么紧张、要么焦虑、还有的是绝望，在我的心里却是少有的平静，不是因为把握十足，而是自己对未来已经有基础的预判，保底三本力争二本；

最终我保了底，以差二本线十几分的情况下，卡在了三本的批次里。

成绩出来了，很快就要报考，那时候自己心心念念的是去大连，因为表哥在那里，可以互相有个照应，可也就是在自己心心念念的时候，一切都朝着不是自己预期的方向发展着。

记得报考那天是一个阳光灿烂的日子，我骑着那辆伴随自己三年的自行车，带着报考的相关书籍早早的来到了学校，锁好自行车、上楼、进了教室；

教室的后面，好多同学都围着一个人，你一句我一句的问一些问题，远远的透过人群向里面望去，我看到的不是自己熟悉的某个老师，而是一张从未谋面的陌生面孔。

放下东西，我也跟着去凑个热闹，听听同学们的问题和那个人的回答，看看有没有自己可以借鉴的地方；

听来听去也没有得到自己可以参考的答案，我耐不住性子，就把自己想问的问题问了一遍，那个人略作回答，然后又根据我的分数给我提了相关的建议。

那时候虽然心中有自己理想的城市，但是对学校和专业的选择还是毫无头绪，那个人估计也看出来我的困惑，给完我建议之后，就开始试图往自己最本质的目的上靠拢，给我介绍他的大学、他自己的专业；

我听来听去发现不是自己要去的城市，就感觉有点不耐烦了；发现我对他讲的东西不感兴趣之后，他又变了套路，从侧面给我对比其他学校，以显示出自己学校的优势，然后就对比了一个我后来去的大学；

但这些都是徒劳的，他说的越多我越感觉这人的目的可疑，索性左耳听右耳冒了，以致最后连他的学校叫啥我都忘了，倒是他对比的那个学校的名字，我记住了叫青岛滨海学院。

一共七个志愿，我填了六个大连的学校，把能去的都填了，但还差一个，不填满无法录档，于是我想起来那个人说的那个学校，算是凑数把最后一个填成了青岛滨海学院，结果恰恰是这最后这一个凑数的学校抽了我的档案，给我发了录取通知书，于是我前面所有计划中的大连变成了青岛，关东变成了关里。

后来我知道，那个给同学们解答问题的人，不过是为了完成招生任务的学生，而在他眼里赶不上自己学校的学校，却成了锁住我四年时光的地方。

学校在黄岛，不在青岛市里，黄岛和青岛之间隔着一片不小的海，那时候还没有现在的海底隧道，从青岛下了火车再到黄岛，唯一的交通工具就是轮渡，那是我第一次真实的见到那么大的船，那也是我第一次见到那么大的海。

在我的印象里，我以为海都是电视里面见到的蓝色，可我站在轮渡上看到的却是墨绿；

我以为在海面上吹海风是一件惬意的事儿，可真飘在海面上的时候我感受到的是透心的凉意；

我以为见到海应该放声呐喊或是乘兴赋诗，可我却只能靠着围栏陷入无尽的沉默；

海那么大，我这来自大山的赤子显得那么渺小，城市那么繁华，我这小镇来的少年却卑微如尘。

五年前，我有七天的五一长假，丹妹从隔壁的潍坊来看我。

虽已经在黄岛生活了两年有余，但真要领着她到处转转，心里还是感觉有发怵，担心她玩的不好，担心把她领丢了，好在两天的行程到结束时，尚算圆满。

我和丹妹在沙滩上写下自己的名字，然后看海浪一次一次冲刷上来，一点一点把那些笔画抹平；

我们走在沙滩上感受沙子传回来的力道，体会海水一次一次没过脚面的触感；

我以为海应该是凉的，可踩在里面却是温的；我以为浪该是波涛汹涌的，可拂过脚面的却是轻柔的；

看着丹妹随着海风轻轻飘动的头发，还有见到海时脸上漏出的笑容，我突然明白一个人在外漂泊，能有老朋友来看自己，心里的喜悦原来是这样的。

三年前，青岛的上空终日笼罩着剧烈的寒风，让我这虎背熊腰的东北大汉，面对这呼啸的风也心生畏惧，那时候日思夜盼的，就是能下一场酣畅淋漓的大雪，这个愿望从在青岛的第一个冬天起就一直缠绕着，但从未得偿所愿。

那个冬天的寒假，我没有早早的买票回家，而是一个人去了自己曾经期盼的城市-大连。

在我的印象里，我以为轮渡就是很大的船了，可见到真正的客轮我才发现，轮渡不过是个渔船的级别；

我以为在青岛见的那片海已经足够辽阔，可真正站在轮船上举目四望的时候，才发现原来的那片海不过是个小湖的体验；

我以为自己在外面生活那么长时间了，一个人出门应该不是什么难事，可真正踏上旅途的时候还是会有紧张和窘迫。

到了自己曾经心心念念的大连，我一边领略这座城市的风光，一边会在心里和自己待了那么多年的青岛作比较；

会觉得同样是海边城市的风光，很多地方比青岛要差一点点，于是我明白不知不觉中，已经把那个曾经厌恶、讥讽的城市，在自己的心里提到了很高的位置，就像当初总是拿家里的一些东西和青岛比一样。

于是，我体会到真的有所谓的第二故乡，而它的感觉竟和真正的故乡，有那么多的相似！

两年前，大腚离开青岛的前几天，他说想在临走前多看几眼大海，于是我便陪着他去转海边。

一路走一路聊，虽然聊得挺开心的，但我的心里却像被大石头压着，又像是糊满了被打翻的墨，满是散不开的阴霾。

夜晚的海边，少了白天拥挤的人群，也自然少了很多聒噪的人声，你能看到在海里翻滚的波涛，也能听到拍打在岸边的浪潮；

天空中虽然没有一轮皎洁的月亮，但我却很想说一句海上生明月，天涯共此时，可转头看看走在身边的老朋友，最终只能无奈的说了一句海内存知己，天涯若比邻。

都是海、都是天涯，但一个是潮起，一个却是潮落。心里的石头和被打翻的墨，都是对老朋友离去的不舍。

周围的人常常问我，你那么恋家的一个人，在外面飘了那么久，怎么还不回家？

我也不知道为什么不想回家，这个城市有高企的房价，这里也有同类城市里最低的工资，这里有冬日呼啸的寒风，这里也有令人窒息的潮热，这里有驱不散的冷漠，也有对远方解不开的思念；

这里到底有什么好？我在这座城里流泪、在这里大笑，在这座城里团聚、在这里挥手道别，也许终其一生也不会留下一点属于自己的印记，甚至在写这个题目的时候，都还有因为心虚，而带来的颤抖。

我也不知道这里有什么好，我只是常常会问自己，如果七年前的那个夏天，没有遇见那个人，没有在志愿里填上青岛的这个学校，那么这七年我会遇见怎样的景色？那么此刻笔下的吾城，我写的又该是哪个城？

回忆些什么、改变些什么、挣扎些什么、忍受些什么，可无论什么，此刻我笔下的吾城都是眼前的这座城。

逆天改命，还是随遇而安，到头来都不过是一句一切随缘。

七年前，我只身一人来到这座海边的开放城市，城市潮闷、城市陌生、城市车水马龙；

七年后，我独自守着这座新兴的一线城市，城市冷漠、城市熟悉、城市喧闹繁华；

七年间，我走遍这座城市的大街小巷，见过无可计数的这个城市里的人；

七年间，我穿过自己的心路，认识了每天伴随着自己的自己。

有一次，我坐回青岛的火车，旁边的座位上有个刚会说话的小姑娘，趴在车窗上望着窗外的风景，水汪汪的大眼睛，不停的眨呀眨，看着看着，突然转过头来奶声奶气的问：

“麻麻，大火车要开哪？”

“大火车要开到青岛。”

小姑娘嘴里喃喃的念叨着：

“亲！岛！”

我也在心里一遍一遍的念叨着：

“青！岛！”