这篇文章，看似怀念，实则是讲述对自己的深情。

失恋是很多人都会经历的事情，不管是被分手的那个，还是主动分手的那个，其实都会有一定的创伤。

但一辈子那么长，我们真的会很多次要面对失去。

即使是最亲密无间的伴侣，也会因为不敌岁月，因为死亡有人先行退出。

所以学会告别，也是爱自己的一种方式。

告别是一种仪式，是心灵上的一次割舍。我们可以给自己时间，去完成这个过程，就好像我们的父母，给我们时间等我们长大。

周末晚上，在家里做了三个小时的手工。

把厨房裸露在外的柜板，都贴上了外衣。装饰了一个旧鞋盒，一个用过的塑料罐子，四个装花花草草的罐子。

把旧鞋盒改造成收纳盒，已经尝试过好几次，所以很有经验。确定一条边后，顺着盒子的边贴双面胶，一个面一个面的抹过去，又快又好又漂亮。我沉浸在这个过程里，完全忘记时间，也对周围的存在感觉很浅。

然后，不知不觉。感觉就去到了某年冬天的某个下午。

也是这样很安静。

他用做完茶台的小木头，做了一把木勺子。

太阳很好，透过他背后的窗户照进来。

逆光中，他穿着一件普通的陈旧的针织T，坐在那里，一刀一刀，慢慢的削。有时候，他会轻轻的调整角度移划小刀，然后勺子和勺柄之间，过渡的那个弧度就慢慢的出现了。

我坐在旁边，脚底下生了一个木炭炉子，他沉迷在他的勺子里，我看着他，桌上泡着茶，茶气氤氲，我们偶尔说说话，大部分时候沉默。

四个小时过去了，那块丑丑的貌不惊人的木头疙瘩，在他手下，被一把平常我们用的美工刀，慢慢的变成了一把好看的，有着自己弧度的勺子。

接着听见磨砂纸细微的沙沙的打磨声。完成后，他用手细细的揣摩着那把勺子，从不同的角度反复打量，仿佛那是他特别心爱的姑娘。

有一段时间，我整个人在极度的焦虑不安中，常常很难安静。所以经常会跑去看他干活。有点像缺氧的人去吸氧，很贪婪的大口呼吸，享受那难得的短暂的平静。

我一度以为他是我的安神药，只要拥有他，我就会拥有安宁和平静。

所以就一直赖在他旁边。不管被拒绝也好，打击也好，嫌弃也好，总之就是赖着，直到终于被接受。

但当他带我去融入他的圈子，认真的和我商量，安排去见父母的行程，我再度情绪爆发了，我感觉到自己有很多害怕。

那段时间，即使他切切实实就在身边，也完全感受不到他的存在。

我最终在这段亲密关系里逃跑了。

一度很消沉，醒来后才发现，最终要面对的，是那个不够好的自己。

面对内心深处，那么深，那么深，感觉自己不够好的感觉。

面对内心深处，那么深，那么深的恐惧。恐惧婚姻，恐惧生孩子，恐惧感情的不确定性，恐惧背叛，恐惧不被爱。

深到差点崩溃。

很多年以前，在经历过婚姻的破裂和情感的幻灭后，我对自己说，以后再也不要过心，所有的事都过脑子。

我用很多的技巧把心包裹了一层又一层，多到我以为我可以不用心，就凭大脑去搞定一切。这些年，我不停的去学习各种技能，提升大脑的战斗力。

只用脑子不用心的副作用是，我对于快乐的感受也停留在大脑里，而且我甚至自己都没有察觉。

所以即使面对失恋，也可以笑着说，没关系，Who care！我值得更好。

对很多事情的感受，我也可以控制在7分就够了。

你给我桃子，我回以李子，觉得Okey，这就是礼尚往来，感情也一样，可以在天枰上称出付出，彼此平衡。

我觉得这样就很好。

所以当我发现，即使拥有一个我心目中完美的恋人，也无法驱散内心深处那种不够好的感觉，我就崩溃了。

到最后，避无可避，我各种办法用尽，发现除了面对，再也无路可逃。终于明白，有人对我说，“他就是你最好的功课”这句话的意思。

他是我最好的功课，不是表示他是我理想中的伴侣，而是，他的出现，让我看见，我在这段关系里需要成长的部分，或者觉知的部分

借由他，我终于开始看见我的觉得自己不够好的感觉，看见我对不被爱的恐惧。然后开始练习接纳。

从曾经焦虑不安什么都没办法做，到可以安静下来做三个小时的手工，看着不起眼，我其实走了很多年，内心感觉好像已经走过了千山万水。

就好像，在制琴十年的磨练修复中，李宗盛终于和自己和解，做一个凡人。接受人生的无常，接纳生命的不完美，然后“嬉皮笑脸，面对人生的难”。

我也曾经那么想做一个与众不同的人，在感情的世界里，很追求我在你眼里，就是世界独一无二的存在。一路很艰辛，很挫败，常常痛苦不安焦虑不堪。

当我意识到自身的独特性，以及其他每个生命的独特性，我才知道，不管我做什么，既不会变得比任何人多，也不会比任何人少。不管我今天身处哪个位置那种状态，都不是因为我比别人更好，或是更差，而是就在这里，是最适合我成长的地方。

所以，做一个一日三餐都不能少的凡人，多好。

“非凡”就是“非常平凡”，比其他人还要再平凡一点。“开心”就是“把心打开”，让别人可以进得来，也允许自己可以出得去。而深情就是，在一起的时候好好爱，分开的时候，在不被人瞩目的时光里，替全世界照顾好自己。

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