1.觉察就是改变。为什么懂了很多道理，却依然过不好这一生。优良的品德，我都懂，努力想让自己改变，却发现越想就越难改变，改变并不是一个结果，而是要问自己，我为什么要像现在这样做，我可以怎样疏导自己，才会让自己达到这样。压迫自己，就会有反抗，所以越想改变越变不了。事物都有两面性，懒惰的一面就是勤奋，是增加，不是改变，增加勤奋，那懒惰自然就少了。其实，就现在来说，我觉得 我的自我觉察能力有变强，我能感觉到，我是如何思考，我的情绪如何？感觉情绪变得更稳定了。自我接纳再自我拓宽，是这个世界上最正能量的事情。

2.是啊，他就是不爱你了。没有人可以60秒.24h.365天一直在线爱你，无条件满足你，在他擅长有能量的领域看你，在他有创伤领域不爱你，甚至想让你走或你来爱他。比如陪伴，如果一个人都没有办法陪伴自己，需要用工作、游戏这些弄得自己很忙，他没办法自己待着，也没办法和你待着，它需要用冷冷的客体来填充他的世界，以防御自己以感受到存在。你想要的陪伴，他给不了，你能说他不爱你吗？当他不能理解你的需要，你要如何去表达？你的需要他满足不了，那请你好好爱自己，并继续爱着他。爱是流动的，当他一次无法满足，很多人包括我，都会有一次 即永恒，但是，没有人包括妈妈，可以全程满足你。他们有自己的创伤，每个人有自己的短板，所以，我觉得看到这章，觉得真的很棒，理解和接纳对方，自己好好爱自己，真的很重要。

3.从心理学看，异性之间有纯洁的友谊吗？亲情、友情、爱情组成了人际交往的三要素。任何一种关系，都是由这三要素组成，只是成份多少不一样。那你可以问自己：你对别人的感情到达什么程度能被识别？再到达什么程度你能接受？你的伴侣对别人的感情到达什么程度你能接受？然后行为上选择性地节制，是“度”的问题，不是没有的问题，而“度”就是你说了算。觉得这章讲的一针见血，指出了很多人的误区。并且，这样的说法，才更符合人性。

4.接纳自己的不完美-别瞎扯了好吗？存在即积极，问题即资源。所有的存在都是有积极意义，所有的问题都是一种资源，它构成了独一无二的自己。任何问题都有正反两方面，我爱哭，碰到委屈话还没说完，先就哭上了，以前觉着不好想改，但是我的老师接纳了我，她说哭也是情感的一种喧泄，如果你硬要改，那你的负面情感就会被堵在体内，之后通过情绪调节，慢慢的，我哭的次数也减少了，情绪也得到了更好的方式去表达。所以我觉得，任何问题都是一种资源，你愿意关注哪方面，就会使用哪方面。我们的存在，就己经是完美的体现，为什么还要去接纳？痛苦，源自一直以来的自我评判。用社会化的标准来要求自己，评判，就是杀死自己，把自己一点点分割掉，这样怎么做自己？面对一种行为特质，我们要么试图去改变，要么认命去接纳，除了这，去庆祝它，幸好有它，才成为了独一无二的自己，比如我的内向，爱看书和写字，更能让我通过学习得到自我成长。为自己庆祝，不但不会让自己堕落或被纵容，反而会让自己更灵活。看到这句话，非常开心和喜欢，因为我就想让自己变的更灵活。

5.世上并没有性格这一玩意，只有压力下的应对模式……性格是早期在某种领域受到同样刺激强化后，模索形成的应对模式。越是早期形成的应对模式，越容易固化。每个人的性格不是单一的，而是各种性格组成，改变方式很简单，只要修通他的经验就可以了，进行积极正向的经验训练，人的潜意识就会适应新的情境，发展出新的应对模式。所以，觉察是改变自己的第一步，觉察自己，明白自己的想法、感受，再去改变自己的认知，改变行为，就会有亲的体验，如书上说的，进行积极正向的训练，那人的潜意识就会发展出新的应对模式。人之所以外在成功，是因为性格成功，性格的成功就是人是否具有在压力状态下能灵活应对的心理能力。

6.我爱你所不能爱的自己。我以前想，老公如此拼命工作，是否可以找出点时间陪我？如果他没钱了，你是否还会爱他？没有钱，他自己都不爱自己，对方自己都不爱的地方，你爱他。能在心底与他建立深深的联接，能让他感受到深深的爱。对于他的缺点，你不光是接受，他的缺点看在你眼中，都是闪闪发光的优点，去欣赏他，去爱他所不能爱的自己。

7.理解一个人，就是把他放到他的背景中去。理解一个人，不仅仅是站在他的角度去想，而是把他放到他的成长环境去理解他的人格，他为什么形成了这种特质，他为什么是这个样子。当你看到他的无奈之后，你会升起慈悲之心怜悯他。这让我想起来我们刚结婚时，他百般护着家人，而我希望他能有我们的意识，然后，再共同去面对原生家庭。他做不到，他始终百般护着家人，没法和我一体，当时老师劝我，接纳他这样的行为，我呢，还是以我舒适的做法来。我做不到，让自己也不太好过，现在照书里所说，我理解了他为什么会这样？书里有说，把他放到他的背景去理解他，1.童年成长背景。他的童年成长背景是怎样塑造了他的行为模式？他小时候经历了什么？这些对他会有什么影响？他有过哪些创伤？他的能力和你有哪些不同？他的想法和你有哪些不同？2.你们的关系背景？你们的关系是什么？你们有哪些共同的磨合和经历？在互动过程中，彼此间形成了哪些你不知道的印象？你清楚你是什么样的人，有哪些经历，在意和不在意哪些，他都知道吗？3.事件的背景。同一件事，你们的相关经验、思维、能力、经历和理解等，都一样吗？当你将他放到这三个背景中，你就知道他为什么做不到，如果还是他能做到，那他为什么要这样呢？就是想气你吗？理解和喜欢是两件事，你可以去找，能满足你需求的。

当你知道你是被对方重视的，你不回我，我不会怀疑和乱想。当你知道你是不被对方重视的，他不回信息也没什么。当你觉得你是不值得被重视，那你会不停的找证据，来印证我是不值得被重视的。在关系里，我可以做自己并被接受，那这样的关系才长久。一个成熟的人，应该具备在识别现实环境情境的能力，不要陷入到 我不重要或 因为你不够重视我的情绪里。

8.是内耗让你活的特别累。常常什么事情都没有做，就觉得很累。觉得没意思，也不知道要什么？自己给自己发恨订的目标，打鸡血做了几次却没有动力。这些实际是因为内耗了。内耗源于你内心的要强，源于你想优秀。想要自己拥有很好的特质，要求自己，给自己设立目标，鞭策自己去达到。想要自己变的更好，这是很好的事情，但是如果一定要达到。那就不好了，因为在你和自己较劲的过程中，一定会伴随糟糕。当你体验到糟糕，你会厌恶自己，不想做自己，甚至想有别外一个自己就好了。这就是内耗，内耗让你越来越排斥自己。另外内耗对他人的伤害，你越是内耗，情绪越糟糕，对他人的包容度越差。当你糟糕时怎样对待自己就很重要了，接纳自己，你就可以正视自己，可以和自己待在一起，当你活在自己的世界里，真正的反思才有可能会开始，自我成长才会开始。关于内耗，我曾经有段这样的经历，那段时间觉得人生毫无意义，想自己获得好的口才和高的情商，每一次在与别人比较过后，让我深深厌恶自己，最终毫无精力去顾及外面的事，经过多年，我才逐渐意识到，那就是内耗，内耗会让你枯萎没有生机与活力，很庆幸一路走来，始终没有放弃自己。

9.妈妈是怎么杀死你的。妈妈怎么对自己，就怎么对你。痛苦是安全的，享受是危险的，记得睡懒觉，常常会被妈妈教育爸爸骂，这让我觉得我是不能享受的，当我出来工作，越来越胖，妈妈给我说，枕头除了拿来睡觉还是用来思考的，你不够灵活，不够圆滑和优秀，结果适得其反我现在想太多睡不着。当我一天不学习。我会觉得自己是在浪费时间，当我加班，学习到很晚，妈妈就会关心我。从小我就是 听话的小孩，没有自我，没有想法，不能独立。成了一个中规中矩的人，怕犯错，其实就是不能有主见。当别人对我好，以我为中心，我会被吓到，一方面，我渴望被关心，另一方面，以我为中心，会更加令我不知所措。其实仔细想想，以前如果对方对我很好，我会被吓到，我觉得我不值得，这不是真的，并且，我不知道该怎么办。我找的对像，是自我的，我想要得到关心，我就会顺从他，像听妈妈的话，才可以得到关注和关心。

10.你这么要强，一定是没有人好好宠你吧。在原生家庭中被忽略，或没有得到足够的尊重，也没有人向你低头，那你长大后。会抓住一切机会让别人看到你。生命其实就是活出真我的过程，抬起头会让他感觉到丧失的自我。那些要强、高自尊的人，不过是因为小时候没有得到宠爱，没有被看到，之后，他会1.继续想要得到2.小时候以低姿色将痛苦压抑下去，所以，长大后如果再低头会勾起痛苦，不低头。语言暴力和探制欲，其实就是索要，潜意识知道对方不想给，所以通过这种方式去索取，而对方听不懂他们的内在需求，会被吓到，可能冷战或吵架，而要强的人又一次体验到被拒绝，而之前的痛苦情绪又被激活，就变的更加暴躁，这也就是恶性循环。如果能发展出能力来，看到自己的内在需求，可以一致表达了，此刻我很想要你的关注，想要你的宠爱，我很需要你，但是我没有办法低头，而不是，像以前用相反的方式来表达。如果你能看出对方的需求，核实或是满足他。深入的觉察和方式的改变，则会收到不一样的结果。在我老公身上，我就运用了深入的觉察，去满足他，令他感觉很舒服，感觉到我们之间更亲近了。

10.对不起，我必须反驳你。当别人指责我时，我会反驳对方，并给自己找理由。因为知道，不好的自己是不被喜欢的，我否认不好的自己，是想离你更近。真诚的人是被喜欢的，并且，真诚的人也是最容易被改变的。我现在觉得，我是有很多缺点，但并不是说我不好，我只是有些方面，需要再加强。接纳不好的自己，提升自己。

11.总有那么些时候，会觉得自己一无所有。抑郁最积极的意义就是提醒你要关注自己了。很多时候我们会去逃避看到自己的脆弱、害怕，不允许自己也不允许对方，对一个人深层的爱就是，就是接纳你的不好。李安和他妻子就是你好不好没关系，成就了李安。看见对方的绝望，接纳他陪伴他，看见自己的绝望，拥抱自己陪伴自己。当一个人脆弱的时候，实际就是离自己很近的时候，也是最容易建立链接的时候。

12.这么在乎钱，你一定很穷吧。穷是匮乏，有的是志穷、情感穷，当穷的只剩钱是很可悲的，和死了没有差别，因为她体验不到作为人的丰富性和情感性。太在乎钱，对任何事情没有办法全然投入，在付出时，你总会去衡量钱的投入。安全性依恋，和妈妈的关系是安全可信的，相信一段关系是稳定可信的，太在乎钱，是和钱的关系不稳定，不相信钱会一直在，所以要紧紧抓住钱，一个真正富有的人，应该是相信流动、付出和情感的。我身边有朋友劝过我，就是说我把钱看的太重，太计较，然后，总是觉得别人是不是图我什么。现在看看，富有的人，除了钱，还有很多丰富的体验，与钱无关。

13.如何做一个负能量爆焩的人。负能量爆焩的人总是觉得，别人是欠你的，别人的付出是理所应当的，讲真，我以前也有这种感觉，别人是亏欠我的，享受着别人的付出，而从来没想过，回馈给别人。看见是对一个人最大的安慰，忽视是对一个人最大的酷刑，认为理所应当就是对别人付出的忽视，看见别人的付出，是认可对方付出的价值。我们之所以愿意对一个人持续的付出，不是因为它回报了什么，而是它看见了我们的付出。无论有没有付出，我们都能看见对方的存在对我们的意义，这种看见，会加深我们的联结。内在富足的，就愿意看到别人为你做了的，如果你是匮乏的，就会看到别人没有做到的。太缺了，才会见人就吸，但是你睁开眼看看，你无法得到这种满足感了，这是一种丧失。无论什么关系，谁都不欠你。如果你看到他们的付出，那么付出的会越来越多。我同意，这会形成良性循环，彼此看见，彼此付出。

14.并不是做错了才要支道歉。对方指责你，或因为误解而责怪你，是想离你更近，而用了否定的方式对待你，你感受到否定和不接受，会觉得不舒服，和对方辩论，或向对方解释真实的自己。对方觉得明明你是这样而不愿意承认，那可能冷战或生气离开。承认错了，做错事，以后要不要改，这三件事要不要联系在一起，取决你。大人的成熟在于可以调整自己，来适应世界。你承认错了，是为了和对方建立联结，才有可能去改变对方。做一件事可以有三个目的，1.把事情做对。2.让自己舒服。3.让别人舒服。如果自己内心有很多条框，你可以比照去做，但是会让你不灵活。让自己成长，看到可以有更多的选择。我内心就是有很多条框，比如人不应该有很多情绪，应该要平和。或不应该冲动，应该情绪稳定，结却一直让我觉得很单一，只要能让自己或别人舒服，管它事情结果对不对。

15.如何做一个有趣的人。有趣不是一种能力，更像是在某个特定领域的表现。每个人都是有趣的人，只是擅长领域不一样，有些人在陌生人面前会放不开，但在熟人面前风趣幽默，还有些人，一旦上台演讲，妙趣横生。而我在我朋友面前，就能比较自在。为什么面对有些人你会觉得无趣，是因为你放松不下来。不能完全放松下来，是因为环境让你觉得不安全。环境是否让你觉得安全取决于：1.你对环境的驾驭能力，即自身能力、水平、知识等，这些硬件设备决定了你是否灵活自如，轻车熟路，信手拈来360度搞笑。这个是我还蛮欠缺的，可能多看书，多从生活中吸取，会积累多一点，这应该就是老师所说的肚里有货。2.你对环境安全感的感受。相信环境和他人对自己是接纳和喜欢的，越是相信，对环境安全感感受度越高，越是能放松下来。成为一个有趣的人的方法：1.提升知识和能力，你的熟练程度决定了灵活程度。2.放开自己，允许自己自由发挥，相信自己是被接纳的。你放松程度决定了你能做自己的程度，你能做自己的程度，决定了你的有趣程度，小孩子都是有趣的，是因为她们跟着自己的感觉走，不会怕犯错，会活在当下，充分调动自己的本能。那本身就是很有趣的。而大人都会害怕犯错，会被限制，就像朋友说我，会想太多，会放不开，这样是没有办法做自己的。第二个方法，放松自己，就是敢于说错话，敢于试错，敢于做一个冒险的人。放下自恋，我也是发现自己，居然有偶像包袱，想着别人会怎样看待我，我要如何维护我的形象，后来发现，其实在别人眼中，你根本没有那么重要。当你开始将注意力从讨好别人转移到怎样表达自己，你的生命力就开始绽放了。你最真实的自己，你的存在感也出现了，敢于表达自己的攻击力和力比多。一个有趣的人，她肯定是拥有很多爱，曾被深深接纳，被允许，让她敢于做自己，并相信自己是被爱和接纳的。你可以找到一个这样的人去爱你，也可以让自己相信，你就是被人喜爱和接纳的，环境就是安全的，那么你会越来越放的开，越来越有趣。

16.我就是喜欢你对我脾气时的样子。当一个人发脾气，是他脆弱的时候，他不知道怎样一致性的表达自己的需求，生气的背后，隐藏着委屈、受伤和害怕。

17.情绪化是一种什么化。拥有丰富的情绪体验，是一件很正常的事情，并没有对错之分。情绪最高级的表达方式是语言，最低级的是行动。情绪化是将情绪直接转换成行动，而没有理性的对待情绪。就好像一个人随地大小便。一个成熟的人，它是可以容纳自己的情绪，也可以接住别人的情绪。从两方面做到1.锻炼自己延迟满足的能力。为了顾全大局，可以憋一下自己，以更合适方式发泄情绪。2.情绪语言化。训练自己识别情绪的能力，以一致的行为方式去表达情绪。如果一个人，小的时候情绪没有被接住，那他也无法接住别人的情绪。看到此话非常赞同。因为我原本就像一个木头人，无法正确表达自己的情绪，被压抑了太多情绪，对我生活伤害特别大。脑袋中有太多“应该”的道理，却没有半分我的感觉，没有自我。有的人严于律己，如果享受就会感到危险。这就是从小形成的深刻的观念。曾经有段时间，妈妈说，枕头不光是睡觉的，是用来想问题的，硬生生的大晚上不睡思考问题，导致了现在的失眠，当然，我这个是有点急端，这就是忽略自我，硬要按条框来要求自己。

18.别人不理解你很正常，一定是因为你有问题。别人如果不理解你，你要付一半的责任。假设别人的理解能力是恒定的，你的表达方式有四种，1.你能清晰的表达自己的想法，根据情境，根据对方理解的程度，不断调整自己的语言。2.因为自尊心很强，无法直接表达自己的想法，用责备、发脾气的方式表达，希望对方能明白自己。3.用表情、肢体语言表达自己。4.什么都不说，认为对方就应该会懂自己。逐步下来，对方理解你的难度都会增加。如果自己不明白自己，是忽略自己太久了，越是不懂自己的人，就越希望对方懂自己。1.真诚表达自己是困难的，如果你自己都不知道怎么了，那你会很难说清楚。2.能够识别出自己真正的想法是困难的。就会表达自己不要什么，让对方识错去猜。一个健康的人格，了解和重视自己内心的感受，当我想表达自己的时候，我能很好的表达给你，接近我们的距离。当我发现因为你的理解能力不明白我，甚至误解我，我也选择不表达。我有良好的自我边界，我能够不依赖你，我能看见和听见自己。

19.辛苦擦地板的你是否谨言慎行包容跷脚看电视的他？每个家庭都有自己的规定，像我家就是应该早起，应该讲卫生，那导致我也会有自己的一套标准，如果我是爱干净的，而我老公觉得整洁就行了，那我俩的标准是不一样的，如果我以我标准去要求老公，那势必产生矛盾。回家每次早上早起，都觉得胆战心惊，因为我睡眠不好，早上都起不来，以前爸爸就会发火，直接拉被子，我会好怕，或者是妈妈来喊，然后我就像做错事的孩子，赶快起床，根本都不会去生气，或像父母去争取自己睡觉的权益。我老公偏是一个早上晚起的人，我有段时间，意见很大，我拿我的标准去要求他了，之后，在老师的分析下，我明白了我是想控制他，在家里舒服就好并没有对错之分。所以，辛苦擦地板的你应该要包容跷腿看电视的他。

20.我期待你别总是害怕伤害我。生活或工作中，小心翼翼，怕做错事说错话的人，生怕因此会伤害到别人。是太看的起自己的影响力。是很自我的人。我以前也是如此，如果说错一句话，生怕别人因此受伤。后来我朋友给我说，你太高估了自己，其实别人根本没有注意你。

21.你是否也经常感到焦虑、纠结？没有任何一件事会上升到生命之重，害怕选择、害怕犯错，担心整个人生都会完蛋，没有什么事情是不能重来的，它只有可能是浪费了你的时间，但你不做选择同样也是浪费时间。成人世界里只有选择和责任，没有对错。