昨天，在某公众号看到一位二胎妈妈的求助信，大意是：
这位妈妈在生完二胎后就自觉无法同时照顾两个年幼的孩子，于是带着二宝住到娘家，而老公负责接送大儿子上幼儿园，一家人一周见一次面。
就在前几天，幼儿园老师给她打电话说，因为她的儿子太调皮，不仅经常脱离群体、爬窗户，还欺负其他小朋友，幼儿园怕付不了责任，希望她考虑给孩子转园。
听完老师的话，这位妈妈的第一反应是，幼儿园怎么可以这样，我把孩子交给你，你就应该对孩子负责到底。
第二反应是，要不要给老师送点礼，这样让她对自家孩子上点儿心，没准儿事情就解决了。
然而，翻看底下的评论区，大家的关注点清一色的与这位妈妈不同：
孩子明显是父母关爱不够，却把责任推给老师。
不反省一下自己这段时间是不是冷落了孩子委屈了孩子，不想想自己在孩子一系列的反常举动中承担什么责任，反而怪幼儿园老师不好，真以为人家在意你送的那点礼物吗？
送礼解决不了根本问题，很多小孩顽皮是因为缺乏关爱，想吸引大人注意。
如果你自己不教育小孩，社会迟早会帮你教育。
不能好好平衡自己的精力分配，干嘛要生二胎？
很显然，在这位妈妈苦恼于如何与幼儿园老师交涉的时候，很多旁观者却看出了问题的根本所在：大宝因为二宝的到来，缺乏安全感，于是用叛逆来吸引父母的注意力。
很多育儿专家都曾告诉我们，当一个家庭迎来第二个孩子时，家里的大宝会出现许多“退行性”变化（比如，尿床、不好好吃饭等）或者突然变得叛逆起来，这就需要父母给予大宝更多的关爱和耐心，来帮助孩子填补内心的不安全感和焦虑感。
但现实生活中，还是会有很多父母理所当然的认为，既然两个孩子是一母同胞的亲人，就理应相亲相爱，而且，大一点的孩子最好能为年幼的弟弟/妹妹做好一个榜样示范，于是，大多数时候他们都把大宝的叛逆简单粗暴的归结为“不懂事”、“不听话”。却鲜少反躬自问：我是不是在哪些地方没有做好，才让孩子出现这些偏差行为？
就像文章中求助的这位妈妈，在她生二胎前，大宝明明表现很好，即使有时皮一点，但通过讲道理，孩子很快就明白了。但为什么生了二宝以后，大宝突然像换了一个人呢？
这中间除了大宝这个年龄段特有的调皮好动以外，恐怕跟她带着二宝回娘家住、只留丈夫和大宝在家里有很大的关系吧。
想想看，一个被爸爸妈妈的爱悉心呵护五年的孩子，突然要面临妈妈带着另外一个孩子离开他的情况，心里肯定会质疑妈妈是否还爱他、会不会因为家里的小宝而忘了他等等这个年纪的孩子无法解答的困惑，于是只得选择“让自己变坏”来赢得爸妈的关注。
他们有的通过伤害年幼的弟弟/妹妹，有的通过不断闯祸，有的通过让自己“变笨”，在爸妈面前狂刷自己的存在感。
面对家里大宝的各种“不听话”，如果父母简单的采取“以暴制暴”的方法应对，不仅不会让孩子修正那些不良的行为，反而会压榨掉孩子最后仅存的那点安全感，从而在失去对父母的信任后变得自暴自弃。
相反，如果父母能够在选择性忽视孩子的某些坏习惯的同时，耐心的引导孩子、给孩子改正的时间和空间，帮助孩子度过这段心理缓冲期，那么孩子在明确知道我们会始终爱他之后，自然也会努力向着良好的方向发展。
再说一说，这位妈妈对幼儿园的看法。
其实，我听很多妈妈都跟我说过，等孩子到了三岁就送幼儿园，到时候自己就啥也不用管了。
这意思好像幼儿园的老师是孩子的另一个妈妈，会帮忙照顾好孩子的一切，只要有任何问题，我们只需理直气壮的找老师问罪就行了。
可事实真的如此简单吗？
先不说幼儿园老师不是孩子的妈妈，只能给孩子提供基本的生活照料，单是把所有责任都推给老师，就有些说不过去了。
比如，幼儿园的室外滑梯旁明确告知家长提早带孩子离开，否则出现意外概不负责，但还是有家长在带孩子玩时不小心跌伤，却还要怪幼儿园安全管理不当。
比如，有时孩子在幼儿园与小朋友打架受了点皮外伤，孩子的家长就能找到班上把老师骂的狗血淋头。
如果大家都这样想，估计很少有人想要去当幼儿园老师了，因为，责任实在是太重大了。
其实，无论是幼儿园还是小学、中学，只要是离开了家门进入另一个集体，孩子就必须学会怎样让自己融入班级这个大家庭，这是他们跨入社会的必修课，而老师只能提供基础教学任务，更多的品德教育和行为习惯则要倚仗父母的言传身教。
所以，当孩子身上出现各种各样的问题，先别急着从自己的角度出发去判断，而是在听完孩子的想法并与老师良性沟通后，共同找到解决问题的办法，这才是作为父母的我们最先应该做的事。
