正月初二，大醉，小吐。
酒桌上，去的时候小舅已经醉的差不多了。听说他喝的够醉的时候就会嚎啕大哭。我顺着他的话一直夸他帅，说今晚一定要看到他哭才行，然后顺手与他碰杯给他灌酒。律师大哥哥也在。他是二伯的大儿子，与我同辈，但是和小舅差不多岁。讲真，这是我最喜欢的一个哥哥了，不知道为什么，大概因为小时候他跟我促膝长谈过吧，具体我也忘记了，讲的大概是关于未来的东西吧。也因此我特别相信那种青梅竹马种下的爱情因果，要不是因为他是我大哥，指不定我会喜欢他。
记得十几年前的某个春节晚上，他和二哥哥占了我的房间睡觉，我去和姐姐睡。第二天，从言谈中得知他们两居然偷看我日记。从小被教育要尊老爱幼有礼貌的我居然忘了维权，而是很羞涩的躲走，然后我觉得比起其他大哥我跟他的心灵距离好像近些。小孩子果然容易吃亏。
但是再长大一点我依旧在吃亏，关于记录喜欢Z的日记被大半班男生以及Z偷偷围观，然后逐个筛选认定我喜欢Z这件事情我也从没怎么细说过。但是我总觉得我的人生在这里转了个弯，幼小的心灵受到重创。我本该活成个太阳，但是现在却是沉默的向日葵。
喝了点小酒后重新嗨起来，以前的事情偶尔想想可以教育自己，想多了也没有溢出的教育作用，还是算了。
“神经病啊，我刚刚又打电话骂了好几个”
“知道我为什么戒烟吗？因为爱情！”小舅说完越过我，往我爸面前吐烟圈。
“我姐很爱我。你妈不是我姐！是我姐姐！”
小舅在说胡话了，大哥哥一直让小舅倚着头被小舅摸着，我好想把他的手拉开，二伯开始酒后例行夸我的事宜，妈妈一直在我耳边说别喝了，老爸淡笑不语，五姑丈冲我炫耀他老婆儿子，我惊呼怎么这么漂亮这么帅，五姑笑我，说喝点酒就一直说好话。
我喜欢和这群大人一起喝酒，享受喝酒带来的久别经年江湖再见之感。喝酒都是自己想喝而不是谁能强迫的，喝醉难受也是自找。像我这种人也就是作，豪放的跟他们说喝酒就是要喝醉啊，我平时特别想喝但是没人陪我之类的，其实酒量了了。
对于过年我是又爱又恨的，往往是年前恨着但是过着过着又爱上了。而承认自己容易被影响是不像我的。还小几岁的时候我总是把自己定位成那种雷厉风行果断行事精准把握事情知道想要什么的人，我以为自己会是那种男主角般的人物。近几年来面对了一些小事情，我感觉自己好像不一样了。不太去怀疑周围环境是否出了问题而应该反思自己，这大概是我的一大优点吧。所以，我确信是我对自己的人设认识出了问题。过去的认识那只是我对自己的期望。
现在的我大概是有点懒惰也不再早起，有在努力但是不再给自己定稍高的目标，有喜欢的东西但是从不敢说自己会喜欢多久，是那种没有走心在积极进取的人了，我感觉世界充满变数，而所有的事情都值得原谅，是有原因的。
这真的是一件很可怕的事情诶。我没想过我会变成这种人，感觉自己失去了锐利。不过这种态度生活特别快乐，所有溢出目标和期望的结果都是惊喜，值得自己喝瓶啤酒；许多令人气愤的事情我会稍微冷静一点点，他们以为我是个理智的人，其实我不过觉得好像没那么气，想着别人也许有什么苦衷，有什么遮蔽了双眼而这也是他们不愿意的。
我感觉自己好像被麻醉了，不知道什么时候才会醒过来，变回一个朝气蓬勃的人。
