我一直都告诉自己，在我还年轻的时候，我接受上天安排给我的一切苦难。我好像食言了。因为我发现自己接受的，不那么开心。
我发现很神奇的是，人生真的很有意思，冥冥之中你所经历的、所承受的，其中的因果联系就交织成了一段段不同的传奇。
我不知道自己到底是什么时候养成了现在的性格，我觉得自己已经到了可以忍受一切的样子。我这么说绝对不是自夸，因为我已经不知道该怎么发脾气。这不是很悲哀吗？所有的情绪都一人承担，小心翼翼的把它藏在心里，交给自己的五脏六腑慢慢消化。
我是真的很讨厌这样的自己。因为当你学会包容一切的时候，你真的会被这个世界遗忘。
就像现在，我内心低落，自己坐在办公室里，情绪无处发泄。
活过了23岁，人生平稳得像池塘里的水，就算外在力量怎么介入，也没有大海里的波澜壮阔。人生按照预定的轨迹读书上学、工作挣钱。我一边歆羡着别人活得精彩，一边守着自己的小圈子妄想从中找到价值。
我突然怀疑起工作的意义在于什么。养活自己？可能是吧。
思考的起因在于今天发生的一件事。对于我这种职场菜鸟来说，新入职后所见到的一切都是新鲜的，我会惊诧于人与人之间的竞争、会惊叹于某件事情的处理方式、还会惊喜于自己碰到的一切新鲜的事物。
我反思自己半年多的工作历程，一路过来心里路程的蜿蜒曲折，才真正觉出自己的渺小，也觉出平台对于一个人的重要性。
大二暑假，我超越自身身体承受能力干了一个月的体力活，说实话，这段经历，于我无悔。那时候每天早上五点半起床，洗漱吃饭六点从家里出发，骑车六点四十到公司，最难过的不是夏天天气太热，阳光太晒，而是遇上坏天气时我依旧要骑着我的小毛驴，哦，不是，骑着我的小车子在风雨中飘摇。这并不算什么，算什么的是我要在30多度的气温下套上大棉袄大棉裤到零下几度的冷库里工作；到冷库里工作也并不是最难过的，最难过的是我要在冷库里站立工作长达十三个小时之久。是的，是站着，站到我每天下班时候坐到自行车座上那一刻都觉得世界幸福的不真实。那个时候每天在自行车上想很多，告诫自己一定不可以从事体力劳动，因为每天体力的消耗会打磨掉我的锐角，会蚕食掉我的生活，会破坏掉我所有人生的可能性。我告诉自己要努力，趁着自己还年轻、还输得起的时候。小白就是小白，小白不会明白如人饮水，冷暖自知。
大三下学期，人人都开始为未来恐慌，那时候觉得即使是再明媚的阳光也驱不散内心的阴郁。我的父亲是典型的古板的男人，他不求我大富大贵只要我安安稳稳的过完下辈子，就是他能祈求的最好的结局。我带着叛逆的表情却不敢忤逆他的意思，因为我深知，我的才华还没能撑起我的梦想，所有的宏伟蓝图都是没有根基的海市蜃楼。我混在考研大军里考公，没有期待却还是在落榜的时候低落了一下子。小白就是小白，小白怎么会明白心态和努力同样重要的道理。
收到考公落榜的消息是17年新年的时候，这注定是一个不怎么轻松愉快的最后一个寒假。我开始真的着急，就算我胸怀大志就算我自命不凡，但是错过考研、考公失败、错过校招的现实一下子把我打回原形：我不过是村里走出来的百八十个大学生里面平淡无奇的……一个。此时无论什么机会对我来说就像是救命稻草，也许平时不放在眼里，但是到紧急那一刻，还是给了我希望。我心怀感激地走进一家小公司，拿着我英语六级、管理学学士的文凭做了一个小前台。我不是放弃了梦想放弃了拼搏，我看中的，是这个职位能让我学会什么。我放低姿态，就是希望能从底层做起，接触到公司人事管理的最本质的东西，即使我现在每天被使唤端茶倒水、收发快递，服务于所有人的要求。虽然有时候会不耐烦，但是我不后悔，因为我像女超人一样学着怎么修打印机、怎么用各种设备、怎么处理各种人的各种问题，怎么从自己每天做过的事情中总结规律和经验。当然这是理想状态，随着工作时间的延长，我也会不耐烦，也会心生傲气：为什么我一个本科生要不分场合没有理由地满足所有人的要求。
父亲三十多年的饭不是白吃的，他所期待的稳定是我所不能理解的保障。我承认现在的小公司不是我的理想，我所看重的，是我一个初出校园的职场小白从底层做起，所能够接触到的工作本质和经验，尤其感激的是碰到可以耐心教授我的领导。我之所以在公司出现各种危机各种困难的时候仍不想这时候离开，就是觉得半年的时间，并没有让我的才华充盈到支撑我野心的地步。是的，我在期待着从我的第一份工作里得到最大的价值。小白就是小白，小白怎么会理解哪怕是端茶倒水的工作都有其中的价值等待发掘。
我在这家小公司里坐在小前台的位置上经历着每天所经历的，我觉得自己顺风顺水的二十多年不怎么能理解真正的勾心斗角和争名夺利，我也没有想过有一天会被卷入一段段利益链条，会默默心累却不知如何处理。我从没想到整天跟我嘻嘻哈哈的人就因为叫快递的事声厉色荏地问我要证据。小白就是小白，小白怎么会明白权力级别的差距不会在每天的和蔼可亲中缩小。
我缩在角落独自舔舐着生活带给我的伤口，我一边感受着生活的痛，一边享受着成长的逆境。
我是执念，对生活和成长的执念。
