现在是十点整的房间，有风，有点冷。我转头看窗外，空中似有飞机轰鸣，但天依旧是一片黑。

似乎也有很多感想，似乎也没有。我在想，我是不是变了一些，或者，很多。不愿意写说说文案，甚至不想发说说。也不愿意交新朋友，甚至不想和人讲话。今天玩了很久，电影火锅火锅电影展览。似乎我的人生也就剩这么点东西。回家的时候是夜风，帽子和一个人很长的影子变短再变长。我总觉得我失去了一些什么。如果真要说，大概是对生活的热情。

孤独是什么，很多人和我讨论过这个问题。没有人不孤独，习惯就好了，我对自己说。我再把孤独具体化到了元旦文艺汇演结束后的孤独。我再仔细想，谁说过他这个时候很孤独，便能想到很多人，还有更多的我不知道不了解的人，他们都会这么想。曾经我把共鸣当做喜欢，后来我终于知道，这种喜欢，也过于廉价。像所谓深夜的啤酒瓶，日出前灰色的上海，电影院里他冰冷的手和我的困倦，都一起廉价了起来。

三天前我走出电影院时只记得自己疲惫而冷漠的眼神，今天我还是只记得这个。我看见我们，两个人，三个人，无数个人并行的身影和暗中交错的人生轨迹，却只能看到永恒的隔阂。敞开心扉是一场骗局。承诺和口号一样无意义，但所有人又都想要得到。包括我自己。标榜自己的独特是孩童的游戏，我跟着别人玩过，无数的后继者也都会去玩。嘲讽源于先知，而先知不值得骄傲，只值得失去天真的顾影自怜。

以前感叹自己一点都不想想多，然后就被lyj狠狠反驳，他觉得无知是不幸，虚假的快乐终究虚假。被世界的冷风吹过的头脑会狠狠拥抱真实，但在灰色的日复一日中，我依旧渴望好听的假话。顺便更疑惑的是，像他这样活在人群中心的人，又有什么理由宣称卑微和丧。卑微，特别是卑微的相对性真实到令人难过。

生活除了流于表面的情绪还有更阴暗的东西。自私，讨厌，疯狂是情绪，吵架，矛盾，债是真实。我从未想过努力隐藏，可惜你从未想知道。上次偶尔提到，我笑了一下，你慌忙说对不起，然后是长久的沉默。正午操场的阳光。我转头看你，你没有欲言又止，我知道你喜欢让你开心的东西和轻飘飘的十八岁少年人生思考。躲避是对现实最好的对答。如果换我，我一定也会这么做。

噢对，这在英语里可能叫small talk。和gossip一样是人离不开的东西。

（如果有机会，28号继续矫情