操蛋的爱情。操蛋的容忍。

我是张翠花。

没错，我又一次被犀牛先生拉黑了。这个月，第二次。如果放到这段感情里面，对不起，我已经数不清到底有多少次了。

犀牛先生说我太缺爱，他说，你脑子有问题。

呵呵呵呵呵，没事，我打个哈哈就过去。

他继续说，我心情不好，你是神经病啊你。

妈的，当老子我没脾气是嘛。我跳起来在你头上拉屎信不信。

可惜我忘了，在和他谈恋爱的原则里面，我是不能发脾气的。

为什么不能，因为他爱自己。我更爱我们的爱情。对爱情上升到盲目崇拜的地步。

别问我是谁，请与我相恋。

我的滥情指数，不是谁能比的。杨洋，李易峰，王俊凯，宋仲基，胡歌，霍建华。我爱你们！

我爱所有长得帅的人，爱大叔，爱禁欲系，爱暖男，爱所有。

那天一个人去考试的时候，我在路上，恩，迷路，走了半个小时多，也不知道学校在哪里，终于找到学校以后，考场又在哪里啊？几号楼？这是什么楼，怎么去，一脸茫然，什么？问路？我能说我那个时候心情已经不好到懒得说话嘛！在看到那么一对对情侣，还有一堆堆人群的时候，孤独感已经被淹没了。突然觉得好累，我想给犀牛先生打电话，可是要和他说什么，他说你小心点。句号！没有然后了。这一切还是得我去面对。

这个时候男朋友的存在程度，约等于零。

所以，用个恶俗的词汇，我感受到了深深的寂寞，寂寞，你听寂寞在唱歌，啦啦啦。

一个寂寞的人该有多可悲，我保证，这个时候，只要你小帅哥找我要电话号码，我绝不做那种没头脑一口回绝的事情。我会把电话号码给他，顺带给上我的微信账号，如果他愿意，我可以跟着他走一程。边走边爱，人山人海。

可是并没有，估计我这么丑，只能意淫小帅哥，也就这点出息了。

我当时想的是那句话，这个世界不知道有多少人，跪着求别人把他的自由拿走。

我有全部全部的自由，你把他们全都拿走好不好，我都听你的。一遍又一遍。

没有人要我廉价的自由。

就像，犀牛先生多少次，叫我离开一样。

他不要我了，为什么？为他付出才是我生命的意义，不是么？

崩塌的价值观，我希望你不要笑我。太特么伤人了，我究竟是什么时候养成的价值观。

作弄人的情商，没有脑子的恋爱。没有脑子得付出自己的所有，承担这段感情里面的所有风险。

作弄人的孩童时期

这个世界存在着这么，一些孩子，缺爱，没人照顾，父母忙着工作，关心不过来，或是家里有人其他孩子，待遇并不公平。

我从来没有想过要为自己孩童时期受到的伤害而去责备父母，我与父母并不亲近，却也不会冷淡到一句话不说。

可是我从小就觉得自己像是没有人要的。比如说，家里不会有准备好的香喷喷的饭菜，衣服不会有人给你洗，房间再脏再乱也不会有人管。甚至，你考试差了，也不会有人在乎。没有人在乎你在做什么，没有人管束。

我有个漂亮的妹妹，至少那时候我是这么认为的，我觉得她就是小公主，能够得到一切，与她发生争执，绝大多数几率都是我要挨骂挨揍的。因为我会把她弄哭。

我不是故意的，我只是不满，与她争执能让我快乐，感觉就像那一刻承认她不是那个小公主一样。然后梦想很快破碎了。大人们过来了，他们说我是个坏小孩。

我想强烈得发泄自己的不满，于是哭了，嚎啕大哭。用于孩子那套，你再哭我就再打，不哭我就不打了，用在我身上行不通的。我挨打的时候不想哭，我只是觉得委屈，不满。小孩子的哭泣只是想得到大人的爱，这句话是有一定道理的。

但是，最后我什么都没有得到！因为我脾气太倔了！有人叫我别哭啦，我会想，我丢不起这个脸，你叫我别哭我就别哭啊，我要坚持自己的不满，你这点关心根本抵不上我的伤害。

哈哈哈，从小就是个心机婊对不对。

我继续哭着，然而再也没有人搭理我，谁会去关心一个无关紧要的人快乐与否。哭到嗓子哑了，哭累了，我就跑回自己的小床睡觉去啦。

要知道哭泣是件很浪费体力和大脑的行为。只要你认真的难过。

几乎好多次哭完都是头昏眼花，大脑撑不住。

孩童时期带给我很多快乐，当然也有阴影，比如上面提及的。

告别童年，走到青春期，再告别18岁，走向成人。我养成了一个惰性，只愿意呆在自己觉得舒适的人身边，比如犀牛先生。讨厌那些不安定因素，因为我身上实在存在太多了。害怕失去，害怕告别，使得我惴惴不安，终日惶恐。

这个世界对于我来说是危险的，更多情况下，我喜欢待在自己家里。接受自己的失败，接受错误留下来的疤痕，痛恨着它，并与之共存。

去爱，去爱，去爱

梅艳芳在最后一场演唱会上面，穿着婚纱说：“我也曾经有数次穿婚纱的机会，但是我错过了。每个女人的梦想都是拥有自己的婚纱，有一个自己的婚礼，但我已经没机会了。我终于告诉我的助理：我好想穿一次，就算没有人娶也好，做一件属于自己的婚纱，穿给大家看看。他也帮我做了。人生便是这样，有时你预料的东西，你以为拥有的东西，偏偏没有。我以为我28岁，或者30岁前便会结婚。我希望我在32岁前拥有自己的家庭，拥有自己的小孩，但是没有，终于过了40岁。我想提醒你们，如果你们在谈恋爱，不要考虑得太久，不然你身边的那位，想得太久，便会作罢。”

不可否认，我怀揣着一颗挣着大钱保养男人是心，却又奢望着能当一个像模像样的小媳妇。只要有人疼就好。甚至会没有尊严底气得去爱一个人。借用一句话，你把心挖出来一勺一勺得喂给他吃，他却嫌腥气。恶趣俗，可是当时我看到这句话真的是哭得稀里哗啦，觉得就像是说给自己听的。

我这样爱你到底对不对。这问题问得我好累，我宁愿流泪也不愿意后悔，可是我害怕终于还是要心碎。如果是我把爱情想得太美，我应不应该放弃这最后的机会。如果失去真爱人们的无所谓，那么我的心情又有谁能体会。——李宗盛《我这样爱你到底对不对》

多多少少个夜里，低吟浅唱。李宗盛的歌词，总是句句走心。

和犀牛先生的恋爱，我无数次这样子问自己。甚至按照他的要求改变自己。不做，不粘人，温柔体贴，允许他彻夜和兄弟打游戏，允许他和女生聊骚。一次一次挑战自己的底线。对不起，我受不了，接着是爆发的争执。

我爱一个人，我会告诉他，你长得真丑，也就只有你这么丑才能做我的盖世英雄；我会在他和女生玩的时候，生一口闷气，然后质问他哪里错了；我会在他叫我滚的时候，控制不住品性，流泪，耍泼，所有别人看不到的那面。

女神，之所以能成为女神。因为她本质上并不爱你。

虽然我被犀牛先生拉黑了，虽然我还没有准备好原谅他，虽然我还没有准备好接受没有他的未来。但是他一而再再而三的这个态度，我也可以计划着把他拉入我的黑名单了。我觉得自己可以着手去热爱生活，热爱生命。而不是再爱他了。如果犀牛先生能看到，我希望他看完就能气死啦！

去爱去爱去爱。这个世界再也没有什么比爱重要的事情。每个人都在强调着怎么成功，怎么月入多少万，怎么提高恋爱技巧，怎么独立自信。

相对于那些，我更希望去爱。热爱工作，热爱一切，包括爱情。

爱情在我眼里是神圣的，我会好好学习，比如看一些外国名字老长的作家写的关于男女交流沟通的书。

不论怎么样，去爱，去爱，去爱。

愿用一颗刚出生婴儿一般的赤子之心，去相信一切美好的事物。

愿，没有地震，没有灾难。没有饥饿，没有寒冷。

愿，明天和今天一模一样。（文艺的说法叫做岁月静好。）