这天是“白露”，一个诗意的节气和日子。本来是想写写诸如“露从今夜白，月是故乡明”的感触和情怀的。可是，我想了半天，纵然心里有着思念、美好，只是搜寻不到更多相关的记忆。故乡有我深深的眷恋，也有我不愿提及的爱恨。
于是，我“迫不得已”改变了今天写作的内容。因为有另外一种声音，在耳边叫我来要这样做。这声音来自一篇文章，说的是峨眉山跳崖女子的事情。这位来自湖南的女子因为得了抑郁症，在生命大好年华舍身跳崖，时才21岁。
文中曝光了这位女子留下的遗书。平常又久违的信纸写满了整整四页。昨晚看了一遍，这天白天又看了第二遍。感受颇深。
首先是难过，隐隐于心的难受。想想才21岁，那么年轻，应该还没有结婚成家。就这样勇敢的一跳，结束了一条鲜活的叫做人的生命。飞到了另外一个世界，如是解脱了。
自杀者有很多，诸如海子，三毛，邓丽君，张国荣，顾成等等。每当听到这些有才、生活也还不错的人自杀，便会生出无比哀伤与惋惜。
其二是她遗书的内容。也大致说了两个大方面。一个是说自己患了抑郁症，试图自救过，然而别人的不理解，加上魔症的纠缠，每天在生死边缘徘徊。最终做出决定，选择在舍身崖上与尘世诀别。二个说到亲人，说对不起她奶奶、妈妈。说到了她的朋友。这是一个人在离世前对人世最后的声音和留恋。
其三是遗书的文采。对不起！这样谬赞一封遗书似有点不恰当。我的意思是仅仅从文字角度来看，轻生女子生活也并非很差，并不是因为生活穷困走投无路。从措词、字体等可以看出受过良好的教育。
在为其感到惋惜之时，依然是疑问：为什么会这样做？就是因为得了抑郁症？这恐怕是没有得过此病的人无法体会和理解的吧。
而我为什么会对这样的事感到触动呢？
说实话，我也不曾一次地生出过“轻生”的念头。当时心情极坏，只是过了些日子，渐渐好转而淡忘，加上没有去死的勇气，才使得这世上多了一个苟且的懦夫。
活着真累，没有意思，这样活着真痛苦，不是我想要的生活，生而不能，生无可依恋。这些念头在脑子里多次出现过。
多年前，我做过一次这样的决定，打算一死了之。因为，我感到连亲人都不了解我，误会我，把我当成了怪物，我感到与最亲的人离得咫尺天涯，是那样远。我觉得维系支撑我最后一点亲情的温暖都没有了，我活着还有什么意思？也有赌气的成分，想以死来报复亲人的心理。我发信息给村里一个熟识的人，“交待”我留下来的财物怎样处理。这位熟识的人当即告诉了家人，本就意志不坚决，或是阎王爷拒绝了我，这才停止了这样的恶剧。
如果你很“无能”，现实会远离你许多。
后来，我觉得亲情也就那么回事，我之前对亲人、亲情的依靠、依赖，把它当全部。然而，现实给了我断头一棒，我重新认识，要为自己而活，并且力所能及要把自己活好。
我之前写过“活在珍贵的人世间”，表明生活本来就是如此精彩，生命如此珍贵。然而，悲哀的是，这一切都似乎与我无关。我不止一次地说过，感到过：我是人间的一位看客。
于是，我有事没事总想要出去走走，到处看看，把自己搞得疲惫，消耗肉身的体力，让自己不常独处，而胡思乱想。
我更渴望旅行。我对花草树木鸟虫石兽特别亲切，我走近它们，融入其中，我就得到了自由，获得了畅快满足。
并且想着这一生，就这样四处游走。行走在无边无际大好山河的怀抱。我是如此眷恋这个尘世。我对山川草木的喜爱，远远多过对于红尘中的人类。
我同样有过“走到人群中就想呕吐”的感受。同样有过对这个世道格格不入的痛苦。我本来已经一退再退，一忍再忍，然而，现实却是步步紧逼。我不去招惹，走在路上却还要留意会不会有车辆向我碾压致发生意外。
如果没有那些令人呕吐的人事，我想我会无比轻松快乐。
我发现自己愈来愈“任性”了，孤独了，更愿意做自己，尽管有时也不喜欢自己的样子。可是，就算给我千万次机会，也不愿去做别人。
人间确实珍贵，人间确实很美，人间也同样很烂。倔强的你，岂能这样认输！我留恋的不过是自然而已。
