前段时间，一个朋友打电话给我，唠嗑很久之后，他道明了自己的来意：

“为什么我觉得我女朋友这么强势，你帮我分析一下呗？”

“她的哪些行为让你觉得强势？”

“她脾气太坏了，不管跟她说什么，她都暴跳如雷，发脾气，弄得我啥话都不敢说了，我工作这么忙，这么累，有时候在家还要工作，她都不体谅一下，总是让我去做家务”。

“你们家务是如何分配的？你做得多，还是她做的多？”

“一人一半吧，不过，她回来之后都闲着，我还经常有事情。”

“你的意思，是希望她能多承担一些家务？”

“是有这个打算”。

朋友说话的时候显得不好意思，他觉得女人应该多承担家务，而每次不管他多么婉转的提出来，都会导致她女朋友剧烈的反应。所以，他想向我求经，到底怎么样才能让她承担起应该的责任。责任？是的，他觉得，这是她的责任；而女孩却不认为这是自己应该做的。

说到底，是自我界限的界定出了问题。

最近这几年，随着武志红的《巨婴国》的畅销，越来越多的人开始了解自我界限意识这个定义，类似的文章也挺多，但是，我觉得很少有文章写到点子上。

自我界限意识是指我们界定他人和自己的一个界限，它与我们的生活息息相关。

当我们还是小孩子的时候，对整个世界充满了好奇心，他们迫切的想要探索整个世界，但是，世界对于一个婴儿来说，是在不够友好，有太多的困难等着他。当他受到伤害，哭嚎着跑到妈妈的身边，妈妈的安抚给与他安全感，在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。

为什么我们会缺乏自我界限？很简单，安全感。

当你觉得有人可以依赖的时候，你就会发现，你的生活充满了安全感，所以，我们在恋爱的时候，都希望能够找到一位可以给自己依靠的人。

既然模糊自我界限会给我们安全感，我们为什么要去重新设定安全感呢？

那是因为，它是以牺牲自我为代价的。

为了它，你要放弃自己的坚持与追求，

为了它，你要忍受父母、亲人的控制与干预；

为了它，你要放弃自己的自由；

为了它，你要放弃你的自信与自尊……

自我界限的设立都是从斗争和纠纷中得来的！

当一个孩子第一次用脚踏出自己的第一步，他觉得自己掌控了整个世界，可是，当他去探索这个世界的时候，往往会受到父母的阻碍，是啊，谁敢让一个刚走路的孩子到处乱爬？

这种冲突，导致孩子不断的与父母产生矛盾，从而不断促使父母双方重新界定自我界限。界限感都是通过斗争得来的，没有斗争，就不会有界限感。

在感情中，每一次危机同样是转机，每一次争吵都意味着你们有可能重新界定自己的自我界限，从而达成共识。

与很多心理咨询师不同，我认为界限感是每个人在成长过程中形成的一种意识，它只能协商，而不能以简单的对错来对待。

他的家庭中，母亲没有工作，所有的经济来源都来源于父亲，所以，他认为，赚钱养家是男人的责任，家务是女人的责任，所以，他要求女方做家务的同时，要求自己要努力工作，赚更多的钱回家，但是，却从来不要求自己的女朋友要赚钱，也不需要她补贴家用。

而且，他在家也经常帮助她打扫卫生，只不过，他不认为这是自己分内的事情，而是基于对她的爱，因为不想你受苦，所以我帮忙打扫卫生，而不是因为这是我应该做的。

对于她呢，她的家庭是双职工家庭，父母都参与工作，同样也都参与家务的工作，所以，她认为自己同样有责任为家庭承担赚取金钱的责任，同样的，她认为，他有责任参与劳动，即便，他从不要求她往家带钱，但是，在家庭开支上，她却从不吝啬，所以，她认为他同样有责任参与家务的工作，而不是只推给她！

所以，两个正值、善良、有爱的两个人，却为了这个事情屡次争吵。解决的办法只有一个，两个人重新界定自我界限。

是分担家务，还是男主外女主内？

这个问题够他们俩讨论一阵子，等有了结果，我再来告诉大家。

自我界限这个范围很大，几乎所有的人际关系都或多或少有他的影子。一个家庭有三件事，自己的事、对象的事和我们的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。

自己的事，只能自己做，不要依附他人；也不要让别人过多干预，别人只有建议权，而没有决定权；

对象的事， 只可以尊重和建议，不要强加干涉，也不应该干涉；尊重对方的决定权；

两个人的事情，要尊重对方的权利，在协商和尊重的前提下来讨论，达成共识再去做。

当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

所以解决人际关系的法宝就在这里，下一次文章，会详细跟大家讲，如何协调界限。