再多给我些勇气,我也想在27岁时死去

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(一)

七月与安生。

这两个名字念起来,那样亲切。像是天生就应该连着一起读出来似的。

许是我们有着不可言说的缘分,相视一笑,便也懂了对方。

那时候还分什么你我啊,消防警报器是谁打碎的,我早就不记得了呢。我知道你的所有秘密,不,那些也是我的秘密。我的心里一直住着你,你是那个我渴望成为的我。小说我看了,很久以前的很多很多事情,其实都不是真的呢。我知道,你不是忘了,你都记得,那些都是只有我们才能知道的秘密。

安生,我一直都很想成为那样的你,可以潇洒自在地笑,可以无所畏惧的走。

七月,我也一直想过着你那样的生活,有家庭,有安定,有爱,有温暖。

我们过着不一样的生活,互相羡慕着,怎么越走下去,就越尖锐了呢?

尖锐到互相说着违心的话,尖锐到连自己都不相信。

酒吧里那次,当说出那些话的时候,我觉得我们都陌生。

我不再是我,你也不再是你了。

(二)

一个人的时候,其实我挺害怕再遇到你的。我不知道该怎样面对你,是走上前给你一个大大的拥抱呢?还是不再那么小心翼翼,一股脑的把我这些年所有的疑惑与气愤都洒向你,找你要个所以然呢?

我怕我的坚强在碰见你的那一霎那都消失的无影无踪,我怕我的伪装被你一眼看穿,我怕你恨我讨厌我。

我怕你原谅了我,我更怕我原谅了你。

我们都不是看故事的人,前因后果都必须像做阅读理解一样捋的清清楚楚。所以,当我们再次同睡一张床的时候,我只能问一句。

“脖子上没有了那个东西,会不会觉得空荡荡的?”

曾经的那些争执与嘶吼,我记着,却越来越陌生着。反而年少时我们做的那些蠢事越来越熟悉。

我从没想过要忘记你,也从没想过要背叛你,当年的我们,可是互踩过彼此的影子的。

我们还曾约定过,咱俩一起把这孩子养大。你当好妈妈,我当坏妈妈。我就教她天天化妆打扮,迷倒万千男生,你呢,就教她好好学习,天天向上,每天考好分。

……

你不在的日子,异常想念你。

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(三)

她死在她的二十七岁。

她活在她的漫漫余生。

一个故事完结了,我从那个小小屏幕里把自己抽离出来。

四周很安静。

没有安生,没有七月,床上只有我一个人。

这些都不是我的故事,却也是我的故事。

故事里,有那样一个人,我偷偷羡慕着,羡慕着喜欢的人喜欢她,羡慕着她的潇洒,羡慕着她的幸运。

羡慕到底,就慢慢成了嫉妒。

那时,我变得不再是我了。

我小心翼翼,害怕失去,却说着锋利而刺耳的话,一步步逼走对方,逼走自己。那时候的我们啊,真是蠢的可以。

口是心非,敏感脆弱,彼此羡慕,互相伤害,却又轻易原谅。

那时总看夏茗悠的书,也讲友谊,讲爱情,讲混在爱情里的黑暗而疯狂的友谊,讲混在友谊里的不再纯粹的爱情。我总想从故事里找到自己的影子,能让自己的秘密有个寄托的地方,能让自己少受些折磨。

电影里七月打开淋浴,冲着安生头上浇下的时候,我想起了书中故事里女主把好朋友的通知书一点点撕碎,扔进马桶里冲下去。想起了我带着锁的日记本里,曾经写下无数遍的

“我讨厌你,可我也想成为你。”

(四)

《不二情书》上映的时候,看过的朋友都来告诉我,女主的名字和我一样哎。本来没打算看,也被勾起了好奇心。

看完电影,我只在豆瓣留下了两句短评。

世界上的另一个你,做着我不敢做的事情。

羡慕,却也坦然。

就像电影结束,大多的评论第一句都是“你是安生还是七月?你想成为安生还是想成为七月?”

谁都不是,谁都不能成为。

你是你,你的内心也住着另一个你。

当安生用七月的笔名写下她们的故事时,你就该知道,她们就是彼此。

我们终是没有勇气成为另一个自己,也没有勇气在27岁时死去。

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(五)

你是我想成为的那个我。

你是我心里的那个我。

你是我恨着的那个我。

你是我爱着的那个我。

你是七月,也是安生。

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