愿得一人心，白首不相离
有些人活着，他已经死了。些人死了，他还活着。
这句话最初用在小学语文的课本里，现在，我把它用在婚姻里。
有些婚姻活着，其实它已经死了。些婚姻死了，它表面还活着。就像我。
我叫吴惠芬，是汉东大学历史系教授。当年，我是校花一枚，追求我的人很多，可我偏偏喜欢上了同校政法系的主任，高育良高老师。
高老师外边俊朗，帅气，气质儒雅，我常常听见许多女老师偷偷议论，嫁人当嫁高育良。
非常幸运，我成为了他的夫人。只是那时候，他还不是汉东省委政法委书记。
别人说我们男才女貌，平日里我们也相处融洽。和大多数普通夫妻一样，我们一起上班，回到家里也会谈论一些有趣的问题，比如我们都喜欢的明史，尤其是万历十五年。
说实话，那时候，我觉得我是世界上最幸福的女人。已得一人心，只愿白首不相离。我常常虔诚地，偷偷感恩于上苍，我的生活。除了柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。有君相伴，足矣。
结发为夫妻，恩爱两不疑
日子像一杯茶，充满平静、温馨的味道。
生活也就像巧克力，你永远不知下一块是什么味道。
但上天赐予我的，总是甜蜜的味道，仿佛变着法儿恩宠我似的。
先是我的小天使女儿芳芳的来到，让我感觉整个人幸福得有点轻飘。
更加不得了的是，我的先生高老师，竟然因为，我的闺蜜梁璐老师的关系，走上了从政的道路。
生活啊，我要怎么感谢你才好。婚姻完美的一塌糊涂，幸福常常使我眩晕。
可叹停机德
女儿日渐长大，高老师的工作也越来越忙。但我从不抱怨，我知道，我的骨子里有贤惠和包容的因子。
因此，高老师每次遇到无法解答的问题，我总是会地从历史的角度给他建议。看着眼前这个温润儒雅的男人，我打心底里希望成为他一辈子的贤内助。无论他做什么，我都会站在他身后。
人们都说，因为我的贤惠识大体，高知有智慧，高老师的仕途才会如此顺利，当上了省政法委书记。
也许吧，我的嘴角露出一丝满足的笑意。在政治上，我们的确是可以相互对弈，相互扶持的夫妻。惠芬，惠芬，父母果然给我取了个好名字，要么，怎么说，人如其名呢！
功名富贵常愚人
自从育良升官后，我所在的历史系，人人都想巴结我。
女的表面夸赞，背地里阳奉阴违，阴阳怪气，大概是出于嫉妒吧，有一拨人老想等着看我笑话。男的吧，有几个没评上职称，当领导无望的，就私下里跟我说，能不能通融通融，让育良给弄进政法系统里去。
一开始，我是犯难的，毕竟，这样不太好。可是，哪架得住这些人给我戴高帽：你好歹也是省政法委书记夫人，在自己老公面前好说话啊，相信这点面子高老师还是会给你的吧！
好吧，那我试试吧。我也拉不下面子，就答应了。哪想，只要开了这道口子，有第一次就有第二次。说来惭愧，即使和育良后来离婚不离家，我还求他办过几次类似的事情，感念之前的夫妻情义，他都答应了。
我常常在想，我不该这么做。可权力真是个好东西，别人求你的姿势，让你觉得自己是高高在上的，别人夸你的语言，你觉得自己是无所不能的。她们羡慕你，嫉妒你，却没有办法干掉你，这种感觉，真爽，我永远都不要失去它。
衣不如新，人不如故
古话说，物极必反。我和育良的婚姻，终于出现了问题。
一个傍晚，我们坐在一起吃饭，育良突然说，惠芬，我们离婚吧！
当时，我正夹着一块西红柿，一时没反应过来，待育良又重复一遍后，我的筷子掉在了地上。
我没有愤怒，只是问他为什么。他告诉了我小高的事，并说如果不偷偷离婚再娶，他的仕途将终结于此。
看着眼前这个男人，他语气平静，神情淡定，就像在叙述一个别人的故事。
挣扎良久，我始终无法说服自己，曾经自己的幸福，就要结束。他，竟然有了别的女人和孩子！我的心在滴血，在夜深人静的春花，秋月，夏雨，冬雪里。
最终，我们达成协议。我们背着组织，离婚不离家。这样我还可以天天看着他，打理他的生活。我们约定，待他退休后，我们将正式分开。
心似双丝网，中有千千结
为了他的政治生涯，为了我那可怜的自尊心，十二年里，我们假扮着恩爱夫妻，十二年哪！就算是演员，也会累得精神出问题。
可是，我不愿意看着他的仕途被毁，最关键的是，他毁了，我就什么也没有了。
那时候，我再也不是什么领导夫人，再也没有人像以前那样尊重我，求着我，捧着我，甚至，他们会肆无忌惮地嘲笑我。我也再也没脸站在讲台上。
并不是我一开始，就热爱权力带给我的一切。只是，人啊，习惯了享受某种东西，就很难再适应没有的时候。
于是，我只有选择忍耐，忍我的老公和别人偷偷同居，偷偷和我离婚，偷偷和别的女人再婚生子。真不是最不可忍受的，关键是，我还要恶心地陪他一起演戏，一演就是十二年。
期间，我得过抑郁症。要说，某个女人不会因此抑郁，恐怕是因为她不是女人，或者，她根本就没在乎过这段婚姻和那个人。
可是，我无法抽身。我已经适应了这种畸形的生活状态。即使，我有时候难受的只想死。
往事已成空，还如一梦中
最终，我十二年的忍耐并没有换来对那个男人的成全。
他就像个笑话，被人民嘲笑。
而我，因为怕离婚被别人笑话，所做的一切，只能更像个笑话，每天在历史系的同事里传播。
回首过去，我觉得我活得还不如梁璐。就算她再不被爱，但全世界都知道，所以，即使她失去了祁同伟，也只是少了一个根本不爱她的人，她依然可以坦荡地面对自己的内心。
而我不一样。
我的忍耐，让女儿对爱情和婚姻心生恐惧，数年都不曾回家。
我的忍耐，让丈夫在错误的道路上越走越远，以至无法悬崖勒马，最终摔得个粉身碎骨。
当然，我的忍耐，让我自己在痛苦与挣扎中度过了十二年，过着非人般的日子。失去了所有。
人生何其长，人生又何其短。
如果可以重来，面对已经死亡的婚姻，已经远离的爱人，还有那些无需在乎的旁人，我将不会傻傻地选择无尽的忍耐。
除了固守之前，不，是已经远去的一切，其实人生还有许多正确的打开方式。就像我对梁璐说的，现在，无论怎样，我们都要向前看，毕竟，生活，还得继续。
在即将去美国陪伴女儿的今天，就在此时的汉东机场，我想，我去的太迟了。
如果时间可以倒流，做这个决定和选择的，不应该是今天，而是十二年前的今天。
