文/安羽心理潇铃子
在所有亲密关系中，只要相处足够长的时间，我们就会看见对方的本质。我们会发现跟我们在一起或者同住的那个人，绝非是我们想象中的公主或者王子，他们也有自己的特殊怪癖、欲望和习惯，甚至还有些是我们难以忍受的缺点。所以恋爱初期的浪漫也在开始了解到对方并不是自己所理想中的那个人时烟消云散。
出现这种失望或者发现这些不同的时候，开始，我们会温和的劝告，希望对方稍作改变。“亲爱的，如果你穿这个类型的衣服，我觉得更能体现你的魅力”，意思其实是“如果你改变外观，就更符合我内心的理想男性的感觉”。于是会按自己的喜好给对方买衣服，鼓励对方调整自己以符合我们的形象。
但事实上，这个是不太可能发生的，至少是绝大部分人会坚持自己的习惯和原貌的，多年来的坚持和习惯，不是一下子说变就能变的。所以很明显的我们希望对方改变的愿望会受到挫折，并发现对方并不是能满足我们所有渴求和需要的拯救者。
在让对方或者希望对方做出改变的过程中，我们常常觉得自己是为对方好。但当希望不断的遭受失望，我们善意的暗示会逐渐变成明显的控制和冲突，提醒变成不断的责骂，请求变成要求的牢骚。
很多人并不真的想了解对方，而是希望对方符合自己理想投射的形象而已。
如果真的能让伴侣变成我们理想中的完美对象，就可以解除自己的不安，而真的拥有一个拯救者！如果我们能完全控制完美的对象，就能缓解潜意识中的存在焦虑。
人们常常想要消除过去的不快乐经验，例如，某个女孩如果在童年常被殴打、虐待，长大后可能会想找一个人来保护她，做法是控制现在的另一半，且对方不能发怒和爆发。控制的动机是为自己寻找安全感，但事实上在她试图控制对方时，就真的把他当成自己那个虐待成性的父亲，也在勾引对方对自己施虐。
两个人如果一直在一起，这样的控制方式会逐渐变成重复的冲突模式，有时双方甚会宣战，过个时间就要找对方闹一闹。
我们在冲突的过程中常常充满了对他人和自己的期望，如果加上道德立场，期望就会混杂自以为是的主张。期望本身没有对错之分，也没有破坏性，事实上，通过双方同意的期望，能使关系扎实地成长。而只有当一方试图用期望来控制或支配另一方时，才会造成问题。
大多数伴侣在来回的冲突和相互控制中能找到许多刺激。有些人甚至很满意这种生活方式，他们的争吵、讽刺、吼叫和暴力行为都是多年权力争夺期不断重演的熟悉剧本，他们其实自愿争吵不休，而且乐在其中！
当然，两个人在一起冲突是无法避免的，也没有什么不好，冲突其实能令人兴奋，借以激发内在的力量。在冲突的过程中，伴侣也可能开始看见彼此的差异，看见以前没看见的部分，双方会因此得到许多学习的机会。争吵虽然可能会造成破坏，但如果双方能不坚持控制对方，就可以更深地认识自己和对方。
所以只要在冲突中，找出双方同意的做法，以安全尊重的方式分享冲突，用充满活力的竞争性运动、玩纸牌、下棋和知性的辩论，取代辱骂、摔碗。不逃避或否认冲突，而是真心享受冲突，双方其实都能从中认识自己和对方。
