这周本来想请假，因为要回上海参加培训考试。但是想着，就算是流水账，也要把写作这个良好的习惯坚持下去，我不是因为太闲来参加这个写作组，而是因为热衷写作才参加这个写作组的。

      在上海生活了十二年，离别时我内心竟然有一丝丝的侥幸。幸好是因为我老公工作调动，否则我不知道自己还用什么借口逃离上海这个城市。我们在上海算是还不错的外地人，有一套内环的房子，有一辆沪牌的车，对于没有什么背景的我们，在同龄人中也算佼佼者了。很多人不理解我们为什么选择离开。如今不知不觉已经离开两年多了，这次回去又经过我们的老房子，我们生活了八年的地方，从那里手牵手走过，在最穷的时候装满刚发工资钱包被偷了，我俩在学校的操场上相拥着哭泣，哭过之后，在学校旁边的拉面馆吃了碗面，然后相对着笑了。我老公说，没事，钱没了再挣，有我在呢，我还有存款，不会没饭吃的。那个时候，我感觉，我什么都不怕，我内心很富足，也很幸福。我要做的就是努力工作，努力学习，努力进步，虽然那个时候我们穷的只剩下每个月的工资。

      后来，我们结婚了。我们俩都很努力，很努力。该考的证都考了，该读的研也读了，工作职位也升了，我们越来越忙了。一开始不觉得，后来发现，要孩子居然是一件那么不容易的事，一直到我每个月大姨妈来的时候就会崩溃而哭(´;︵;`)，那种绝望，让我很恐惧，恐惧生活中居然有自己努力也求不来的。那是一段我不愿回首的时光。直到有一天，我们俩去了趟九华山，回来后，我变了。我不在纠结于我''得不到''这件事，既然上天不眷顾我，那我就做我力所能及的事，就在不经意间，我发现自己怀孕了，确定的那一刻，我笑着哭了。

      后来，有了孩子，后来，老公工作调动，再后来孩子上幼儿园了。我们俩还在努力，他拓展另一领域的专业知识，我也努力完成自己感兴趣却一直没做的事。我们又回到了以前的状态，不同的是，我们在西安了。不再焦躁，不再害怕得失，生活节奏变慢了，从一个地方到另一个地方没那么远了，人也没有那么多了，心也随之坦然多了。

      今天，我在上海，我又开始嗓子冒烟。我看到路上急匆匆赶路的人们，我看到对生活充满不满情绪的出租车司机，我看到迷茫的那些年轻人，我看到住在三十几平出租屋里却贷款买爱马仕的年轻女孩，我看到眉头紧锁压力重重的男士们。我曾经也是这个样子，也许不是为了面子，也许就是因为这里是上海，如果你没有一点物质上的追求，你永远都无法融入，却又不堪重负。追着追着，就把自我追没了，就像我身边四十几岁，每天把自己打扮的很高姿态的单身姐妹，就像我一家五口住在四十几平房子里还要为了孩子上学发愁的朋友，就像我想要体面工作，但背景又不够高大上却又看不起所有人的师弟师妹们。

      今天考完试，我很想马上回西安，很现实的情况是，我中午吃饭要排队，上厕所要排队，口渴了喝饮料也要排队，出租车靠抢的，轻轨靠挤的。

      但是看到我们一路走来的地方，内心又泛起无限的感触，我这么讨厌上海，为什么恋爱和刚结婚的那些年我过得那么快乐，内心那么富足，无论在哪里，我已经找不到那种心若向阳，无惧悲伤的勇气了。我逃离了上海，借口还算冠冕堂皇，我希望我老公的工作永远都不要回去了，那里给了我最快乐最满足的时光，也给了我最黑暗最恐惧的时光。现在的我，平淡如水，却心安理得(ღ˘⌣˘ღ)