彼时的我坐在工位上，心神不宁。我分手了。
我们大二在一起到现在七年。一年多前，我执意去了北京。为了我事业上的理想，跟他开始了从深圳到北京的天南海北异地恋。我跟他说，等我一年我就回来。他低头说：“好，我等你。”。那时的他已经在一安稳国企呆了三年。我曾经问他愿不愿意和我一起去北京。他沉默了一会说愿意。我知道他只是怕我生气。在北京的这一年，无比煎熬。我时常感觉他即将理我而去。我甚至发现他陪另一个妹子打游戏，约她吃饭看电影。他跟我说那是他没有血缘关系的亲戚，他应该叫小姨。我懂，没那么简单。这一年，他一共跟我提了四次分手。第一次提时，我当时突发面瘫，妈妈来北京陪我。他没日没夜的打游戏，我很是生气，我打电话冲他发火。他拉黑了我，微信上跟我说：分手吧，我受够了。我第一次如此真切的要失去他。当时我的脆弱不堪，打电话哭着求他和好。他同意了，只是从此以后我认得的那个他彻底变样了。时常冲我发脾气，一不开心就挂我视频和电话。好几次跟我说分手，我都下定决定。结果，却都因他那话那头最后不舍的哭泣而反悔，每次他都说你回来吧，回来我们就结婚。即便这么多次伤害，我都坚定的以为。只要我回去深圳，一切都会回到以前。可隐约中，我明白一切都再也回不去了。过了大半年，我开始发疯似的找工作，每晚失眠，常常凌晨四五点就醒。开始刷拉勾，找工作。不知是不是看到我如此努力而感动，他对我的态度缓和了很多。我们开始像以前那样腻歪，他也告诉朋友只要我一回去就要跟我结婚。特别是我8月份生日，他休年假来看我时。虽然我很忙，但他在家老老实实等我下班，然后回来后跟我撒娇抱怨，每天温柔幸福。我以为，我们又回到了以前。终于，一个月前我找到了一份不错的工作。我很开心的告诉他，但他并没有很激动。他说，我知道你早晚会回来，十一我带我爸妈到你家提亲。我欣喜若狂，以为自己终于等到了这一天。我递了辞职信，准备盼望着幸福的如期而归。
 几天后的中秋节，他说他要去亲戚家吃饭。我就乖乖在家等他出来后给我打电话。那晚他突然跟我视频，面色不对，他说：”亲，我好想你啊。”我能看出来，有事情发生。我问他怎么了，他开始大哭。哭完他说他要去上夜班了，微信上说。微信他说，他爸妈不同意我们在一起，因为我不是广东妹子。因为他爸妈找人看相，觉得我克服。因为他爸妈想让他找个能让他少奋斗十年的人。我对他说，没事，这么多年都过来了这次一定也能熬过去的。在我早上醒来的时候，看到他的微信，说他爸妈昨晚当着亲戚的面求他跟我离开，并将他家近年来所有的不顺利都归结到我克父上来。他觉得他这样的爸妈我嫁过去也会过的不好，所以他决定分手。又一次，又一次分手。我看到他难过，却又忍无可忍，我答应他说好。那晚，他哭的像个孩子，说他好爱我，说他对不起我。我跟他转述了我爸妈的原话”他再拖着你就是害了你一辈子”。今天我28，在一起七年的男人要跟我分手。我恨、我怨。我说了很多气话。他说你还会遇到好男人的，我陪你走出来。我电话为你留着，你难受就打给我。我信以为真，那是我依旧相信他是不忍的，是爱我的。
 紧接着十一放假，我退了早就买好的去深圳的机票，回家了。他爸妈敢去深圳处理他对我情感上的残留余孽。自那开始他不接我电话，我狠心删了他微信。然后短信也机会不再回。我每晚都会梦到他，感觉他还在，然后哭醒。
两个星期前，我孤身一人来到深圳。我打电话找他，他说他在出差。说他已经放下，让我好好照顾自己。毅然决然把我拉进了黑名单。来深圳这两个星期，我无心工作，每天浑浑噩噩。终于，昨天我骨气了勇气去他住的地方找他。他看到我的一瞬间，慌了，眼睛红了。我抱住他说“亲，我回来了。”我能感觉到他不知道是抱我还是推开我。他缓了一会跟我说。我们回不去了。我不信让他跟我解释清楚为什么。他说他放心了，不爱了。我说：你刚刚见到我不是哭了吗，我不信你不爱我。他说，我已经被我爸妈逼着跟别的女生在一起了。我不幸，要看他手机里他跟别人在一起的证据。他拿手机，说，如果我给你看了你是不是就死心了，但是你要是受不了怎么办，我给你看了是不是就要拆散我们。我当着他的面给同学打了电话，让同学来接我。“这下总放心了吧”我说。那是，我决定不再给我看证据了。我去夺手机他慌了。手机密码改了，我的指纹没了。我什么都看不到。可从他的表情，我知道，这个口中的女朋友确实存在。他也确实有了新女朋友。他也确实已经放下，不再爱我。那一刻，彻底的死心，绝望。我抱着他说，我以为我回来后我们就可以结婚，生孩子，我连孩子名字都想好了。可惜你已经不再爱我了，你好好的。我看到他红红的眼眶，可能这只是对七年感情的不舍吧。是啊，他不爱我了。他忍心伤害我了。他不在意了。他不再是我的了。
 现在这种感觉，好狠，好累，埋怨，却不再抱有任何希望。开始了真正的心痛。昨天在他住处一切都那么熟悉，可唯一感到陌生的就是他。冰冷的话语，决绝的眼神。
是啊，即使我为他回到了深圳，即使我为他放下了自尊。他也不再是我的了，他放下，不爱了。留下我在原地，我望着自己兵荒马乱的爱情荒地，心这一次真的痛了。他不会再回来了，他是别人的了。我守着对他苟延残喘的爱，我要怎么办，我好慌，好痛。我突然意识到，我不应该如此倔强的回到深圳，在有他的城市里，无处可逃。
早上，我找到主管，说我要请个长假。同时托朋友在打听家里的工作机会。我败了，一败涂地。带着恨、带着遗憾，我第一次想离开这座城市。从昨天到现在，心一直通着。却不慌了。我知道他走了，我要做的就是以我的方式彻底离开。心中唯一的怨念却是他为何要如此伤我。
 今年，我28岁。21岁的时候我以为我是幸运的，28岁的时候我知道我的爱情也不过如此。这七年，我习惯了他是我的拐杖，现在我要一个走了。是啊，要不回头，往前看。只是，我要多久才会提到他是波澜不惊，一切还都是未知。七年终究曲终人散。我为我失去的爱情可悲，为我的懦弱可悲。不过没关系，往后的一生依旧漫长，往后的一生即使没他，我也可以直立行走。