去年寒假，我依然带着小乖回了老家。有朋友问我，为什么儿子放假了，你不是带着他去老公那？

这个问题，我不得不在心里打几个转，想说的话还是忍了回去，我给他的回答是，太冷，不愿带着小乖舟车劳顿，公婆太忙，我留在家给他们做做饭比较好。

朋友回答我，你不觉得你要给你们夫妻俩多创造一些共处时间比较重要吗？你结婚五年，搞得跟异地恋一样。

经朋友这么一提醒，我开始梳理起我与小乖爸这五年里身处异地各自孤独的生活来。

人在深夜人静的时候，各种思绪容易清晰而深刻，白日里喧嚣而过的那些事，在夜里再来一次反刍，那些藏在深处的艰难和悲伤便被唤醒了。

我与小乖爸举行婚礼后的第五天，他便匆匆赶去上班了。而在当时，我已经怀上了小乖。

对于女人来说，怀孕是一个情绪特别敏感的时期。我虽然是跟妈妈住在一起，但在当时，我最想陪在身边的还是小乖爸，他是孩子的爸爸，我想让他同我一起鉴证我们的孩子每一点生长的变化，我想与他分享我初为人母的喜悦和担忧。

我一个人去医院做产检，一个人慢慢购置孩子出生后所需衣物，一个人抱着育儿书籍研究，一个人体味腹中的胎儿带给我的变化。

每天晚上上床后，我开始写孕期日子，往往写着写着我就泪流满面了，我知道孕期要保持良好的心态，可我就是无法从那种发自内心的孤独感中走出来。

那时的我，最羡慕的，是那些走在街上被老公小心翼翼牵着满脸幸福的孕妈妈们。

这样的日子一直持续到小乖出生后。我生孩子期间，小乖爸也只有10天的假。

小乖出生后，我便开始了一个人带着孩子漫长无边又极度困倦的生活。孤独感一不再明显，对生活的无力感慢慢的从各个角落冒出来。

大堆我从不曾经历过的事，都需要我独自去完成。

我想起无数次出门，我都是一手提着大包一手抱着孩子。有一次，从我妈那回去，妈妈给我准备了三个大包的东西，上车时她送的我，下车后，我还得走十多分钟到家，一个娃，三个大包，而且当时是太阳暴晒的夏天，我实在没办法一次把那些东西都拿上。

没有一个可以帮忙的人，我只好放下一个包，让小乖坐下，然后提着两个包往前走一段，再回去抱小乖拿另外一个包，如此来来回回的往前挪。最后，10分钟的路程被我走了30多分钟，我和小乖均是大汗淋漓狼狈不堪。

有些事，大道理讲起来，大家都懂，可是，到自己真正去经历的时候，那一分一秒的辛苦和狼狈是会把人心瞬间变小的。

而一个人带个娃，最难的，是孩子生病的时候，完全分身乏术。

我小乖体弱多病，每次一发烧所伴随着的就是支气管炎或者肺炎，必须要住院，而办理入院或者出院手续是最困难的时候，因为我一离开我的孩子就没人照顾，而我又不可能抱着正在发烧的孩子到处跑。

记忆最深的一次，我要给小乖办理出院手续，等他针打好之后我麻烦邻床的人帮忙照看孩子一会儿，就匆忙的跑去办手续。

刚好那天办理出院的人特别多，等我办好回去病房就看到小乖一个人坐在床上大哭。

原来是他药瓶里的液体输完了，输液管里有一大段回血，隔壁床的人也不在，而妈妈还没来，他看到针管里有血出来就非常害怕，又不敢动，只好大哭起来，也不知道哭了多久。

那一刻，我的眼里也一阵发热，我自己怎么憋屈我都不怕，可是我就见不得我的小乖受委屈。生病了一个人输液，针打完了也没人管，这样的情形我们成年人都会觉得难受，更何况是一个才两岁多的孩子呢！

当时，我真想打电话给小乖爸发一通牢骚，但是，那样又能起什么作用呢。带孩子这块儿，他从未插过手，他能理解我那个时候的心酸吗？

我不知道该怪谁。我只能劝自己这只是一件小事。

还有平常过日子扛个米提个油这些力气活儿，我早已驾轻就熟了，连哼一声的欲望都没有。过年前夕买年货，一箱苹果一箱橙子再加一个娃，我硬是一股作气从超市扛到了车站，虽说箱子都不是很大，但提完后我还是感觉不到手的存在了。

那次带小乖去庙里上香，看我背着40斤的娃走起山路毫不费力，小乖爸还打趣说我现在是真正的女汉子了，我知道他的话里有称赞的成份，可我就是没有笑起来的欲望。

他看到的只是结果，他看不到的是造成这个结果所需要经受的磨练。

我还要感谢我自己，没有撒娇任性叫苦连天，默默把自己培养成了一个既能当爹也能当妈的女汉子。

这些被逼出来的改变对我来说，都像是包裹在身上的盔甲，让我不再轻易受伤。

我有一个朋友H，老公也是在外地上班，与我不同的是，她自己上班，婆婆帮忙带孩子。去年暑期，她们家的房子装修，跑建材城，买家具，与装修师傅沟通，每天去检查装修效果，这所有的事，都是她一个人搞定的。而且她还要上班，家里的孩子也要兼顾上。

我很佩服她，不说工作和孩子，光就装修房子这件事来说，要想无后顾之忧，在装修的过程中所要注意并及时去执行的事是没有限度的。

她曾开玩笑的对我说，有时候，我真不知道男人是来干什么的？

我陪着她无奈的笑。独立自强这个词，听起来是那么美好，可是要真正去实践，是没有半点美好的。

我感觉，结了婚生了孩子的女人真不能太把自己当女人看了，特别是像我们这种夫妻异地的，否则就是自己给自己添堵。

什么情人节妇女节七夕圣诞甚至生日，他通通不在身边。看着别人秀恩爱秀礼物，我只好安慰自己，他们那只是表面上的幸福。

有时候我会提醒下小乖爸今天是什么什么节，他一般都会恍然大悟，啊，我忘记了！老婆节日快乐！

然后，就没了。

所以后来，不管什么节日，我们俩都是非常默契的忘掉。

我想到，在我没有鲜花礼物的同时，他也是孤零零一个人。

在男人面前，那些靠语言去争取来的都没什么意义，要他心甘情愿去花费的心思才有意义。

我绝不相信金星说的情人节不送老婆礼物就是外面有人的那一套，也不相信徐帆主张的妻随夫岗愿意把自己名字改成冯徐氏那一套。自己的婚姻自己最清楚，他是什么样的人我很了解，他对我到底如何我心里也有底。

婚姻里最怕的就是因道听途说而产生不信任，思想左摇右晃没有自己的主见，对彼此都是折磨。

这五年里，一开始，小乖爸会对我抱怨，说他有家有孩子却依然像个单身汉在外漂泊，我也会觉得自己一个人在家带着孩子苦不堪言。每次在他回家的那么几天里，我们都试图在对方身上寻得一些同情和安慰，可是，一个心中充满怨言的人又怎能去安慰别人呢。所以，每次他回家那几天，我们都避免不了的要吵架。

而现在，经过这五年的磨砺，对于他不在身边这件事，我开始以平常心来看待了。他并不是不想给我帮忙，只是生活所迫，我怪不上他。

既然我已经默认了我们的这种生活状态，那么，我就不能再去抱怨什么。

没有哪一种生活是容易的。

我能做的，就是尽力过好现在的生活，不再自怜自艾，除去心中的戾气，做一株始终朝向光明的向日葵，然后尽量将我们之间的距离拉近一些。

我会不定时的将我与小乖的日常拍下来，选取一些有意思的照片，然后再用图片编辑器配上一段文字发给小乖爸，我相信他看到图片的那一刻，心里是温暖的。

而小乖爸也会时不时的给我发个红包让我开心一下，我每一篇文章发出后，他都会默默的去下面给我赞赏一个大红包，这些对于他已经是不小的进步了，我很知足。

我不知道，我们夫妻异地这个状态还要持续多久，我也已不再那么害怕了。

事在人为，夫妻之间，最大的坎儿，不是距离，而是人心。