2017年十月十八日10:36分
你给我打电话了，就在刚刚，我不敢相信在手机上出现的那一串号码，我不认识它，但我又好像应该认识它。
努力让自己平静，装作看起来毫无波澜的样子。
“喂，你好”我不想接，可不能不接，天知道我在说什么。但实际上，我小心翼翼的听着你说的每一个字，真的，怕了，怕你又在下一秒给我一个致命的打击。
“所以呢？你觉得我看起来就像是一个需要你安慰关怀的失败者么，古诚，你的生活我永远不想参与，你也不必故作姿态了，我还有事，再见！”
我扶着墙，攥着手机，外边刮着小风，心里流过大河。
多可笑啊！像电视剧里落俗的情节，男女朋友分开后恋恋不舍，藕断丝连，故作坚强。我多不想这样，但是又有多少无奈，我不能降低我好不容易建立起的那一点尊严，它是我最后的防护墙，我不会让你击倒它。
哪怕在生命面前。
有很多人说，言胜昔啊，你可真不懂事。不过就是屁大点的小事，有什么可争的。对啊，好小啊~
可是啊，我就是绕不过自己，凭什么你说的就得算，凭什么你说好我就得乖乖听着，你自以为的感动问问就应该哭地稀里哗啦，我的感觉在你眼里就是对你的不喜欢？你凭什么啊！古诚，谁在这个世界上是欠谁的，不都是因为喜欢么，可我就不愿因为那一点点喜欢而卑微，你可以说我错，偏执，顽固，但你怎么可以。。怎么。。可以 。。让我孤独的只剩下自己
我不敢喊，不敢叫，不敢哭，不敢笑。像一个气球，怕漏气。
为什么？不都拜你所赐，是你让我没有了朋友，没有了家人，哪怕……这些……我……都认了……你为什么还不能放过我……
在我自己的世界里，我不敢说过的有多好，但起码，少了你，我依旧可以像一个正常人一样生活。
在你画地为牢的世界里，我不过就是你的试验品，我有多后悔，当初认识你。
现在，我终于要解脱了，我好开心啊，可为什么心还止不住的痛呢。你告诉我你要死了，现在躺在那个我曾经躺过的病床上，说你还是爱我，向我道歉，说你不应该那样对我，希望我在你最后的时间内能够原谅你。
你还是那样，说着蛊惑人的话，做着伤心病狂的事。我不会去看你的，真的，我预祝你早死早超生。别说我狠心，你当初比我还狠心。
不知不觉我走到了河堤边，前面是水的世界，后面是我的世界。
而你，不在我的世界里。别再把自己当做我的救世主，少了一个你，我会活的更好。
