我在大学里干得最漂亮的两件事，其一是元旦聚餐的时候趁着喝醉酒强吻了我喜欢的女生，其二是毕业聚餐的时候趁着喝醉酒强吻了我喜欢的女生。第一次她已经有男朋友了，第二次我已经有女朋友了，即使不如此，我也很清楚我们是不可能在一起的，这是我第一眼见到她就知道的，也是第一次见到她我就喜欢上了她。在很长一段时间都有人说我很狂妄，但是大概只有我自己明白，我所表现出来狂妄嚣张不过是为了掩盖内心深处的自卑。这么多年来自卑已深入我的骨髓，即使对于我所钟爱的文学，我也常常怀疑我究竟能达到一个什么样的高度。大一那年的暑假，我每天给她发消息讲笑话哄她开心，但是一直没有试图真正走近她，因为我很害怕让她知道真实的我，也害怕知道真实的她。我曾看过一则故事，原文是这的：“读大学时，我做电话心理热线，一个自称很帅的男孩打电话给我说，他失恋了，很痛苦。但这失恋又是他选择的。他和一个美女去逛街，美女突然说，你等我一下。他等了好长一会儿还没见美女回来，这时他突然明白，美女正在大便。一想到这么漂亮的美女在大便的情景，他特别忍受不了，于是转身而去。” 这个故事后面附的一则分析也很有意思：“美女的“美”和帅哥的“帅”是“好我”，他们之所以能被别人接纳，是因为相貌上的“好我”，而一旦有“丑”的“坏我”出现，他们就得不到关系中的爱与认可了。所以，这个男孩转身而去，看起来是不能接纳美女也大便的事实，但其实是不能接纳自己也有丑的时候。“没有醉酒经历的人一定以为喝得酩酊大醉的人是人事不知的，在很大程度上的确是这样的，但是也会出现一瞬间的清醒，那一瞬间你知道自己在干什么，但是你不能控制自己的行动，我两次强吻自己喜欢的女生的印象至今仍停留在我的脑海里。
据爸妈说，我两岁时就曾喝醉过酒，那一次是到亲戚家做客，大家斟好酒就都去厨房端菜了，我一个人在桌旁满饮了一大杯，等大家端着菜出来看到醉倒在桌底的我，全都惊呆了。有时候我会想，这是否是命运的暗示，揭示了我会成为一个酒鬼的悲惨命运。然而在我从1岁到18岁这近二十年的时间里，我没有饮过酒没有玩过电子游戏，一切都平静得让现在的我不敢面对。
大一的寒假，在小学同学聚会上，我第一次喝醉了酒，压抑已久的心得到了释放，一路上喋喋不休，向同行的小老乡讲述自己的故事，自己喜欢的女生，还有自己不敢去追她的原因。同时不忘吹牛，叫他搀扶着我，不要让我被车撞死了，我说：“我死了不要紧，谁来拯救中国呢？”现在想来真是好笑。半路上下起小雨，我们在桥洞里躲了一下雨，我躺在稻草上睡了不知多长一段时间，出现了上述的一瞬间的清醒。酒醒后我惶恐不安，生怕自己做出格的事说了出格的话，努力追忆自己的酒后的言行举止，然而除了酒后和他们打牌不停地上厕所把一大堆零钱放在桌上拍之外再想不起别的什么来。我追悔莫及，发誓不再饮酒。
第二次醉酒的经历是在室友的生日聚会上，那次我喝了四五瓶啤酒，脚步趔趄，左右摇摆，真有所谓飘飘欲仙的感觉。我感觉自己的脑子里空空荡荡的，平日里的烦恼都不见了，但依然能够控制自己的行动。那天晚上回到寝室里我写下了一篇日志，然后美美地睡了一觉。那是我难得的一次没有失眠，睡觉前没有胡思乱想，也是我所有的醉酒经历中唯一一次让我产生美好感受的。此后我经常一个人出去喝些小酒，让自己忘记些烦恼。关于酒，其实我一直是不喜欢喝白酒的，没有冰镇过的啤酒有一股泔水味儿，也不讨人喜欢，我很喜欢喝冰的啤酒，喝个两三瓶，似醉非醉，这大概是工地上做事养成的习惯。我在工地上做事一般是暑假期间，气温高的难以忍受，若是不喝冰镇啤酒，便食欲全无。这也是一个极大地悖论，饮酒有害身体，不饮酒无法进餐，左右都是自残。
最近的一次醉酒经历发生在6月份，我回校领取录取通知书，在学校闲居了十来天。一次我和好友在学校外面的网吧里玩游戏，他突然碰到一点不开心的事，便提议一起去喝酒。我们买了两瓶白酒，一些花生米和蛾眉豆，本来想找一个高点的地方，但是找不到，最后只好来到宿舍的顶层。我坐在栏杆上，把桃核往楼下扔，砸在车棚上，发出尖锐的声音，把我自己也吓坏了。后来我喝多了，把手机也扔了下来。第二天早上我醒来，发现自己躺在宿舍的地铺上，但是昨晚的一切都没有印象，因为我喝得太猛，醉得太快了。
大概两周前我在空间里看到好友发的日志《没有什么卵用的故事》，他在日志里详细的记述了我在酒前酒后的言行举止，这让我觉得非常感动。此前我一直觉得每个人都是非常自我的，没有人会真的去在意别人的感受，更不要说记下了别人的话。我并不是一个能对人坦诚的人，常常在讲话中不自觉地就吹起了牛皮，或者只提及一些高兴的事，掩盖自己内心的悲观失望。有时候我自己都不相信自己讲过的话，或者说过了也就忘了，因此我没想到竟然有一个人能够在意我讲过的话，这是最让我感动的地方。
那次酒后我也一直想要写一篇文章，因为那次酒后我的身体不舒服了很长一段时间，一提到酒喉头就感觉有东西上涌，很恶心的感觉，此外我还思考了很多东西。那半年时间里我一直在找东西麻醉自己，玩游戏喝酒都是，以致我来到红安后竟然发现自己没法静下心来看一本书。人生的确是太痛苦了，我们需要一些麻醉，但生活还要继续。最近我在抽烟，一根烟慢慢燃尽变成死灰的过程，让我想到了人生。但你若以为烟是被人吸尽的，那就大错特错了。一次我在电脑上打字，就把手里的烟放在桌上，几分钟后再看时，发现只剩下烟屁股和一条被烙糊了的痕迹。你做什么或者不做什么，这一生都是要过去的。
突然又想起几年前看《那些年我们一起追过的女孩》，初看觉得很扯，再看觉得有了些不同的认识。前几天闲来无事，又翻出台湾那边的版本看了看。台湾那边的和大陆这边的略有不同，但大体上没有差别，只是这次看了更加让我感慨。让人感慨的不是青春，不是爱情，而是追求。人的一生都是在不停地追求，只是有人半途而废，有人坚持到底。即使坚持到底，也未必能达到结果，或者达到自己想要的结果。爱情里面，我们最初喜欢过的追过的那个女生往往不是最后陪我们度过一生的那个人，生活和理想何尝不是这样。只是我们只有不停去追求，才能知道最后的结果。电影里面的男主角柯景腾在谈及自己的理想时说：“我想让这个世界因为我有一丁点的不同。而我的世界，不过是你的心。”那是我们年轻时会有过的美好想法，如果放在现在，这个“你”改成“我”想必会更好。
