“我说过，生活到至今，越来越觉得除了疾病 ，衰老外，最深陷其中而又无可奈何的事情便是长久地与人亲密地相处下去。”这些话是许久前朋友因为一些事情来找我谈话时，我不知该说什么 ，该怎样说时，便只回了这一句。
就是这样。这个我。太害怕处理那些复杂的人情世故，总是和大部分人保持着不远不近的相识关系。对闺蜜，挚友，恋人，这些超过朋友之外的关系都避而再避。
今日因着母亲再三请求，我还是帮她在那复杂事情里的经济往来里需要用心打点的人周到措辞。这个过程是有趣而厌烦的。我需得让母亲先把自己先要表达的意图告知于我，再让其写下来，我再反复思量严谨措辞后再写一次，最后再交由母亲自己发出。
“ 还是你思考得周全，以前发信息托人办事，别人大多是不回的，今天让你帮着的每一条别人都回得很快，事情也朝着我们想要的方向发展着。”母亲喜悦又难掩骄傲地说着，故意放大声音让家里其他（她）人都知道。每每这种时候被母亲有意无意地夸耀时我总是不自在的。也常常会略微嫌弃母亲的功利或者太过喜行于色。
“我的小小本事不过是意图言简意赅，点到为止，言语礼貌之至，让人不好拒绝，便只得答应。”靠着母亲烤火的我坦言。
一旁的人也不停地附和着母亲表达对我的赞赏。
“是的，这样的思考的周到，言语的合适确实会让我在应对很多事情时更为顺利些。周围同龄的，不同龄的人也少有我这样的。但是这也让人痛苦，不论关系的亲疏，我总是思虑得太多，不管是态度，言语哪怕方式都极尽合乎他（她）人的心意。可常常因着太理解那些，而越发的觉得无人理解自己，也就越来越厌倦。”我沉沉地说完。暮色已悄然而至，炉中的火却燃得更旺了些，烤得人忙往后退些。
人的感受和见识总是巧合有趣的。读着太宰治的《人间失格》，“「我将懊恼暗藏于心，一味地掩盖自己的忧郁和敏感，竭力把自己伪装成纯真无邪的乐天派，逐渐将自己塑造成一个滑稽逗乐的怪胎。」。“「对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸，我总是品着极为苦涩的滋味，因难以名状的恐惧痛苦挣扎。」” 大段大段这样的语句贯穿其中。让同样如此常常感到不安的自己读时也不知道因有人道出了这些心里的话，是该哭还是该笑，或者说该因何而笑，因何而哭。
深陷其中，避而再避。我只是想，若几年前读到这些文字，我估计早已泪流满面，无法言语。如今的我才读到这些，恐怕也是有着当时不能让我看到的缘由的。总觉得度过了那几年患有忧郁的时光，而今能稍微舒坦着些，甚至会在那么一两个时刻里觉得活着真好，哪怕白无聊赖，哪怕生而孤独。走出来，因着太多的爱，太多的付出和煎熬。
不去天堂，不入地狱。当下只想在人间好好活着。
