大学三年，期中、期末一共经历了11次考试，从逃避到痛苦应对，直到这次，我的态度完全转变。我开始重新思量考试对我的意义。一切我觉得我难为之事在我生命中的角色。

经历过两次高考的我，一直到大二，还会夜里梦到重新回去复读，惊悚可怕的灵魂咔咔作响。我曾经哭着从梦里醒来，每次都是深深的无力感，我没有足够的力量战胜自己。高三的失败一直萦绕在我的心头，高四是勉强着自己，每日抽空自己，极力把自己从精神世界里拉出来，用书和练习册把自己给填塞成木木的一块，以深刻的绝望带来的淡而稳的心态取得了一个与实力相当的成绩。我并没有特别大的喜悦，因为我远远没有达到自己的第一目标，而是被第二目标稳稳地托住，不至于心态崩掉。

大一在一种极度的不自信中度过，遇到一点点困难都会想要放弃，我会劝慰自己――这不是你擅长的领域。大一上挂了计算机基础，补考一塌糊涂，不得已重修。大一下有计算机二级的课程，老师是一位要求严格又具有传统鞭策学生的态度，因为大一上挂了一科，所以在计算机二级考试之前，我几次提前去计算机做练习，最终以62分擦边过线。这给了一点信心，但我还是天赋论者，自认为，大学就是应该独立学习，独立发展，寻找并发展自己的特长。看到班级同学轻轻松松就可以取得高分，我觉得这也许不是我应该去努力的方向。

大二的时候，在文学社读书会混水摸鱼，虽然没有一次完整读过文本，却是抱着学习的态度次次厚着脸皮去。一次偶然的机会，学姐让我写一个活动的推送文章，我挣扎了两天，依然不知道从哪里开始，对我而言，这是一份不可辜负的心意。交稿后，学姐改了一部分，使它更像一篇新闻稿，我兴奋的发给我的好朋友，告诉他们这个消息。那之后，我开始接手读书会的回顾文章，因此也尽力读书，参与感慢慢变强。因为在思享家活动后写了两次稿子，老师觉得不错，称赞了我，这些都一点点给了我力量，让信心一点点流回。机缘巧合遇到一位学姐，开始自学水彩画，不管画得怎样，我都会在空间晒一下，朋友们每次都肯定我，这让我发现自己可以做更多的事，去尝试更多喜欢却未接触的新鲜事物。大二下和初恋男友复合，他也从一个幼稚的小男生变成一位颇成熟的大男孩。在一个月的精神焦虑后，我逐渐恢复，觉得生活变得踏实、幸福。我很感激他，因为在此之前，我几乎要再次跌入精神困境，在消极的情绪里做无力的挣扎。他拯救了我，让我看到世界的另一面，虚与实开始在我的身上和解，和谐相处。

大三我开始管理文学社，学姐很信任我，但当时的我，确实是惶恐不安，若不是有钰婷和婷婷以及小刚、丽娟、玉婷、丽娇的支持，我觉得这一年对我而言，可能痛苦少于快乐。学姐说，真诚的做自己的事就好，因了这句话，我并没有做太多对社团建设有意义的事，但极力让大家在短暂的共处时间里得到快乐、舒适的感觉。若要给自己这一年社长一职打分，我觉得50吧。不能以60分及格来衡量，我觉得是我做到了一半，但是另一半也很重要的事，我并未做好。这一年来，我的心态转变了很多。尤其是最近半年来，每当我关照自己的内心，我都觉得它已经是新的模样。

也许是考研的决定，它让我整个人开始积极的动起来，不在毫无目的把自己的情绪和时间投在一片无回应的空虚。

我遇到了一些很可爱、美好的人。他们的智慧、鼓励、引导、陪伴都在塑造我。班主任在最后一节课送的那句话总会在我怀疑自己的时候在耳边想起――这边是灰，那边也是灰，我两边都听一听，然后选择笔直向前。李俊杰说，要理性评价自己。我尝试了，很难，但我会继续探寻自己。“一切伟大的事业都不过是为了自我认知。”苏格拉底的“认识你自己”是一个伟大的问题，它困扰着每个人，无论贫富、智慧与否。

前段时间的换专业风波让我对自己有了进一步的思考，我最终选择了坚持原来的路，并且开始写作，无论是怎样一个拙劣的开头。我要大量的阅读、领悟，将一切化为自己的内在力量，不停地练笔，写出更好的文章。

这也是这次期末考给我的一大启示：尽力而为，达至所愿。

室友每次上课都会认真地做笔记，但在考试前会比我们中的任何一个人都努力，她会尽力做到自己预期的效果，考试五天，她连续四天每晚只睡2个小时，这让我惊讶不已，直到周三，我有两门很难应对的科目，不得已熬至天亮，仅睡了两个小时，但是考试过程却让我觉得得心应手，我才觉在相隔多年后重新感受到胸有成竹的滋味。接下来的两天复习也都是竭尽全力，在刚才查阅成绩的时候，感到一切都是那么的值得。

于洋说，赵婧婷每天上课的笔记记录的都很详实，她会提前备考，准备充分，因此她才会次次获得奖学金。我从此事中更加确定了，业精于勤荒于嬉。在日常生活中，我们靠努力就可以获得的东西，尚谈不到天赋。不要为自己的懒惰找借口。如果没有天赋，努力也可以让自己走得很远。天才，百年难遇。若自己不是，便与可比较性。此生，会遇到更多的幸与不幸，坚定地完成自己而已。你将独自历经世事，要坚强。

你要学会接纳完全的自己，并懂得何事运用每一个特性，懂得训练自己。