可能是抑郁吧

抑郁症         大约是在高三的时候，刚刚艺考结束，兴高采烈。和当时的小伙伴商量一道去哪里学习文化，我和冯，宋，张，粟都去了成都。只是冯去了南山。去了成都后，发现自己不能独立学习，于是便转去了笑的学校。刚开始大家对我很不错，我被推选为了班长，很荣幸，我便做起了班长的责任与义务。我好心帮助每一个人，对每个人都很好。我自己成绩在班里还算不错，于是便主动去问他们是否需要帮助。有一次，我坐在前台管纪律，有一个女生不听，我便与她拌了几句，大家都知道，这个女生对男生格外的好，因为老师安排我和他喜欢的男生做，她便对我有针对，我最开始也没有想太多。后面一次诊断考试成绩出来了，我的成绩还算可以，当时我听周围同学说，老师想把我和一个学表演的甲女生安排坐在一起，我当时就随口说了一句，我不想和她坐，但是话还没说完，和我拌嘴那女生就直接告诉了甲女生，并且进行了添油加醋。其实我本身还有一句话，她没有告诉她，就是因为她是表演生，我和她分数线不一样，更想找一个美术生一起坐。我也不知道为什么，第二天去了班上以后，没有人理我，对我也不再热情。后面，我还听到有人说我帮助他们讲题，是在炫耀自己。到了后面，没有一个人跟我多说一句话，我被孤立了，被排挤了。我一个人躲在寝室床上哭，我不想去上课了。老师过来开导我，但是好像并没有什么用。她说学艺术的人每个人又很有个性，但又特此容易被带偏思想，跟着大家走。我也没说什么，又去上课了。只是从那以后，我没有朋友，每天独来独往，寝室是一个17人间，每晚很吵，大致都是两三点才睡觉，我是一个浅睡眠的人，每天都要等她们闹完了以后才能睡觉，所以失眠已经成了家常便饭。那时候，我的压力很大，我也没有朋友，每周二可以出一次校门，我却找不到人出去，这多可悲。我被排挤了，被独立了，于是我便不再跟任何人多说话，不浪费口舌，每天最后一个去上课，也经常不去上课。当时，我感觉每个人看我的眼神都带着排斥，我很恐惧，也很焦虑，我想在自己的世界里，我不敢与别人过多交流，我害怕，我怕又被添油加醋，害怕大家用奇怪的眼神看我，多次面临崩溃。后来，我开始排斥每一个人，我不许任何人过多交流。也没有一个人愿意靠近我，或许他们觉得我就是一个伪君子又或者只是想利用我达到某种目的，或者认为我给他们讲题是在炫耀自己，一切我都觉得没那么重要了，结果已经这样了，别人怎么看我，我自己也能感受到。后面我买了一个mp4，下载了一本小说，每天晚上沉浸在小说世界里，这样便能与世界隔绝。我常常在深夜哭泣，但是人前若无其事。慢慢的，我感觉我好累，我生活好累，学习好累，没有人关心我，没有人在意我，同时每天也在焦虑的活着。我的情况，我也不敢告诉任何人。幸运的是，我还能打几个电话给闺蜜，也许那是唯一支撑我的意义。直到后面，我发现我越来越悲观，我趴在桌上上想，既然没有人在意我，我就去死了也没人会在意。活着真累，死了可真好。我觉得我每天好痛苦，好焦虑，压力让我喘不上气，每天都生活在悲伤的世界里，每天都在想要不要去死，一了百了。我当时多了渴望有一个人能够帮助我，能够拉我出来这个悲观的世界。但是没有一个人在意过我，我越来越绝望，我发现我自己一到密闭空间就喘不上气，甚至晕厥，全身没力气，我以为心脏出问题了，就去医院检查了。医生说没有任何问题，也没查出什么毛病。于是这件事就这样不了了之了。但是这个病一直持续着，让我的痛苦加倍，我一度想去寻死，我觉得生活很累，没有人在意我，理解我，每天都过得很压抑。直到有一天，我发现离高考还剩一个月了，我就可以回到南充了，我最爱的城市，那里有关心我的朋友，闺蜜。这仿佛成了我每天生活的理由，告诉自己坚持下去，我在生活的绝望里找到了一丝光的希望。即使我每天还是独来独往，还是生活的很痛苦，很想解脱，直到后面，我已经对别人对我看法丝毫没有感觉了，我不想帮助任何人，他们跟我没有任何关系，我不希望被别人打扰，周围的一切都跟我没关系，我在我自己的世界里，痛苦，悲伤，压抑，同时又奢求有人能救赎我，真的是一件很矛盾的事情呢。盼啊盼，终于等到可以离开这个地方了，我便下定决心以后再也不去这里了，于是我第一时间回到了南充，好久未见的温暖又重新降临在了我身上，一切是那么熟悉又陌生。我终于开心的笑了。这大概就是抑郁症自我救赎吧。
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