其实，我并不清楚，自己为什么喜欢写东西，只是觉得有时候我需要去写，去表达，去跟另一个世界的自己对话，我能从中获取让内心平静的力量。
虽说我高中学了理科，大学念了工科专业，但可以清晰地听到自己内心对文字的那份或隐晦或热烈的呼唤。
毕业后，我做过销售，网络营销，做过客服，就算业绩好，也总觉得自己开心不起来。因为我打心里知道，这并不是我真正喜欢的工作。
后来就辞职，从杭州来到上海，想好好看看这城市的繁华，做自己想做的事情，找一份跟文字有关的工作。没有任何经验的我，一心想从事文案策划或者编辑类的工作。经过将近一个月的奔波，总算在一家公司成功面试了一份文案自媒体的工作。
冲着自媒体三个字所散发的光环，我兴奋极了。入职后，过了几天才真正清楚，其实自己就是个微信编辑，把市场部拉过来的项目，发布到微信订阅号上，供用户了解及购买。
这也算我第一次真正接触微信公众平台，熟悉有关订阅号内容的编辑推送工作。刚开始真的是什么都不会，好在自己对此兴趣还算比较大，遇到不会的就向身边的同事请教。他们态度也都很好，也愿意教我甚至陪我加班。刚开始的时候每预览一篇自己编辑出来的东西都真的都有说不出的高兴啊。
然而，因为自己的成文速度比较慢，在操作方面也不是很熟练，有时自己失误犯下的错，自己都能吓出一身冷汗来。好在有同事帮我，叫我不用太紧张。再后来工作节奏跟上了，但是市场部的人经常过来要求修改他们的项目内容，有时说你的标题不行，影响点击阅读率，有时说你的配图不漂亮，不吸引人，有时说你排版以及格式不好看，有时说你文字组织的没有新意，甚至行文逻辑都有问题，更让人受不了的是她们说话的态度。
就这样，我一个本来对文字还算有点自信的人，都变得了无自信可言。有时心想，到底我是编辑，还是他们市场部是编辑，有本事“you can you up”！
你真的适合这样的工作么？打不开脑洞，想不出创意，又不会沟通，能写出啥玩意，陷入了一种自我被否定的状态……
总之，我对文字的热情都快要消磨殆尽了，工作变得没有激情，一点也开心不起来。整个人都变得焦虑，有时加班回来连饭都不想吃，觉也睡不好。我不知道自己怎么会受这样的折磨，做这样的工作不就是自己找虐吗？
想过要换工作，换一个跟文字没关系的工作，就像有些人说得，千万不要把自己的兴趣爱好拿来当工作。眼睁睁的看着心中无限美好的东西，毁在了自己手里，也被别人糟蹋，真的会生不如死啊。
而我一对比之前的工作经历，我又清楚的看到其实自己真的很喜欢文字方面的工作，让我从事其他与文字无关的工作我根本做不到。
后来，坚持了三个多月，我离职了，找到了一份新媒体运营工作，其实大部分时间还是老老实实做一个微信小编。这时我才意识到之前的那份工作让我学到了很多东西，我体会到了成长的感觉，倒是很感谢上一份经历，也算明白面对工作，以前种种不满的想法是多么的幼稚，充其量这也只能算是西天取经路上必经的一个小山坡。
目前的工作比以前轻松很多，自己做起来也算是得心应手。可期间我却还是有过动摇的时刻，然而，我最终都凭借那份对文字的热爱，坚持了下来。而且自己也开了一个专属于自己的订阅号，没事写写文章，全都是自己的原创。就算没有多少人关注，阅读量也少得可怜，但我依然在坚持，坚持写，坚持原创，坚持做自己喜欢做的事情。自己的文章能多得到一个赞，能有人自发分享到朋友圈，我都会非常非常非常的开心。
有时也会懈怠，不知道该写些什么，从何下笔。会困苦于没有经历，何来故事的局面。自己呢也就是个赤足的普通人，没有特别的出身，也没有什么奇特的经历，没有天赋异禀，也没有如黄河之水般滚滚而来的才华，写不出惊天大作，只能写一些身边的小事，融于生活，时而有感而发。但也却不会如林黛玉那般多愁善感，却希望如苏轼般宽广，能够吸纳大千世界，发现美好，让平淡的生活可以精彩一些，有意思一些，也恬淡一些。
当然，平凡的人生也不需要过多解释，因为有坚持，愿意不计回报的付出，所以平凡人也在以另一种方式寻找存在感。
接下来，我会依然坚持写东西，拿出自己的热情去做自己喜欢做的事情，我想每个人专注认真做事的模样一定都会很可爱，也可以贪婪地享受着那一份自得其乐的潇洒。
