听说想念久了会变成怀念，怀念久了会生成故事，而我硬生生的把你怀念成了我的故事之一。
即使在几年后的今天，我依然记得在教学楼的转角处遇见你。
起初没有小鹿乱撞般的小情愫，也没有像后来那般的渴望每天要见到你，真的只是看见就可以心安的心情。
当时的我只是在记忆里搜索好像在哪见过你，在操场还是在校园的某个角落，我沉浸在自己思维中的时候却无意听见你问身旁的哥们，嗨，那个女生是不是挺好看啊。
不知道也不确定说的是不是自己，只是抬头的瞬间正好看见你眼眸，我面红耳赤，我落荒而逃，我并不知道那就是喜欢。
第二天，同样的地点同样的时间我又是在转角处遇见你，这回我已记起在哪见过你，原来我们一起上过数学补习班，原来我们曾一起度过了很多个周末。
此时的我却不敢抬头看你，而我的余光却分明发觉你在看我，没想过喜欢，心里却是一阵窃喜。
后来每天早读结束后都会在楼梯间看到你，我故作镇定，你目光闪烁，我不确定你是否有和我一样的情愫。
但我的情绪却因你有了波动，那时候的我并不知道如果一个人能够掌握你情绪的阴晴就是喜欢。
那时的我们面临高考，我们每天都在教室备战，我想也许是那一场高考救赎了我。
如果不是高考的步步逼近，如果不是父母的殷切期盼，我想我会因为这场欢喜而错失大学，也会错失和你并肩的机会，即使是瞬时的并肩。
我不知道是什么时候开始喜欢你，也不知道为什么那么喜欢，或许真正的欢喜就是毫无理由。
或许是在第一次撞上你眼眸的时候动了心，或许是你篮球场上的阳光身影吸引了我，或许是你每天楼梯间的等候给了我窃喜的机会，或许是每天早操后你的回头寻找给了我心安，也或者是固定时间固定地点的相遇给了我希望。
好似你已明了我心意，好似我们熟悉彼此的作息彼此的路径。
但我们的高中生活确定是很简单的三点一线，唯一不同的是你走读，我住校，所以每天晚自习结束铃声拉响后我就爬在窗台上等你经过，看你离开，感觉这样才会心安，这样才可以给一天划上完整的句号。
该做的习题已做完，该记的单词也已记完，该见的人也见了，第二天的学习计划也已拟好，这样才会伴着月光走向宿舍，安放一天的闹腾，缓解一天的疲劳，然后做个好梦，期待第二天继续的美好。
所有的一切就这样安静的进行着，我遇见你低头，你看见我多停留几分钟，或许我们有一样的默契，所以我们并没有任何言语的交流。
我们做的最多的就是会在人群里靠的无限近，也会穿过人群去搜寻彼此，你看见我，我看见你，这样就已无限美好。
平静总不会长久，有一天舍友魏冲进宿舍兴冲冲地对着全宿舍的人说沈同学在暗恋三班的一个男生哦，那男生学习成绩优异，家境良好，长的也是超级无敌帅，好多女生都追他呢，他的前女友是谁谁。
那短短的几句话瞬间颠覆了我的世界，也彻底颠覆了我和他之间的关系，在那之前我还不十分清楚是否喜欢他，在那之后一切就被定义为我暗恋他。
在同学们眼中好似我喜欢他是因为他长的很帅，但我并不能够配得上他，我成绩不够好，我长相平平还满脸的青春痘，并且他的现女友无论成绩还是长相都很符合同学们眼中的他。
在那时我对自己失了信心，没了勇气，我依然每天都渴望看见他，同样的我和他也会在固定的时间和地点相遇，同样的他依然会在人群中找我。
虽然这样对我有些许的安慰，但我心中已生了执念，欢喜中已夹杂了其他的成分，对那个女生的嫉妒对自己的发狠，尽管我始终没有证实舍友说的都存在。
从那以后除了关注他的成绩我尽量克制着自己所有情绪，自卑也好，嫉妒也好，痛苦难过都好，既然他喜欢优秀的女孩，那我一定要以他喜欢的优秀的样子站在他面前。
然后告诉他，我喜欢你很久了。
所有的都按照高考的节奏进行着，我没有放纵自己，即使是偶尔的宣泄也不允许。
累了疲了懈怠了会在草稿纸上一遍一遍写下他的名字，再或者拿出单词本背背单词，再或者听着音乐反复翻看做过的习题。
不能允许自己因为情绪的难隐而错失上理想大学的机会，不能允许因为他的种种而影响我的成绩，更不能允许自己因为一场失利的高考和他的距离无限远。
我想即使不能在一起也要和他靠的无限近，最起码在优秀程度上要这样。
就这样我和他也和自己开始较劲，我尽量让自己以平静的状态去迎接高考。
2012年6月7日我迎来了自己的高考，我想要以极为安静的方式去参加，我的考场外没有父母的焦急等待，父母也没有要求这样做。
我自己骑着单车从城市的一边去往城市的另一边去参加我的高考，我希望在考场会遇见他，但我又怕见到他，是什么心情在作祟我不是很清楚，可能是在那样重要的日子里太想要一颗平静的心。
最后一门英语结束后，走出考场外的自己心灰心冷，站在阳光下想要火辣辣的太阳烤暖已被冰冻的自己，我想我一定是无法和他并肩了，我想和他的人生轨迹肯定要以这场高考划界线了。
就在此时，不是任何其他时候，他毫无预兆的出现在我的视野里，那一刻真的难过极了，我想我再也不能告诉他了，我想象着他的大学时光如何精彩他的人生如何华丽，而这一切定是与我无关的，我默默的骑着单车离开，我很平静，也很心伤。
上天是会眷顾认真努力的人的，这是真的，成绩出来的那一刻我万分欣喜，我以1分之差错过重点线，我的分数是516，而他的分数是520多，这是意料之中，也意料之外，我想他不应该是这个分数，而我这个分数已是我超常发挥的水平。
面对我这个分数，我回忆高三整一年，我回想遇见他之后，我每天都逼迫自己进步。
我每天一条学习计划，包括所有科目，完不成定是不能回宿舍睡觉的，整个高三每天6-7个小时的休息，每天泡的茶越来越浓茶叶越来越多，到最后阶段喝的茶会苦的让嘴皮发麻，没有午休没有多余的娱乐时间，唯一的娱乐就是在校园的某个角落遇见他然后心安的去学习。
我拖着疲惫的身体就这样战斗了一年，和自己和假想的他，或许我应该感谢他，至少他的存在让我有了自己学习上的假想敌，那时赶上他就是我唯一的动力。
所以成绩出来那刻我无比欣慰，至少我没有输的太惨，至少我还可以继续喜欢他，这样想的时候感觉整个天空都是明朗的。
在填报志愿的那几天我申请了自己的第一个QQ号，取名梦里花落知多少，那里面有太多隐藏的心情，有太多的欢喜。
通过同学加了他，第一次和他说话，我战战兢兢，即使只是通过网络，我想以陌生人的身份出现，然而他却第一时间知道是我，开心、兴奋、激动……有种种成分夹杂的思绪在夜晚的天空飘着。
我终于和他有了联系，但他总不在线，他灰色的头像始终不亮，然而我每天守在电脑旁等他的头像变亮，期间情绪又是各种波动，我开始无处安放这份情感，甚至无处安放这样忐忑的自己。
我想他如果回应一下我就表白，至少应该让他知道我有这样一份心情，所以后来他上线后要了电话号码，在七月的一个傍晚我编辑了一条简讯给他。
我说喜欢你很久了，我怕以后没有机会再见，所以想要告诉你，希望你的大学生活过的精彩。
忘了他如何回应的我，但一定没有我期待的热烈，本来也没有期待他会如何回应，但他还是不温不火的回了我，当时的我是开心的，我以为那是一段恋情的开始。
如果换作如今的我得到他当时的回应我一定让自己全身而退，不会那么受伤，但也许正是当时的没能让自己全身而退成就了今天的我，因为受伤后的你要冷静的处理伤口，因为伤痛始终会让你成长的更好。
后来他去了海南上大学，我去了广东读大学，后来他说海南和广东只隔一海峡，见面很方便的。
我想他是有打算以后见面的，我想他心里应该是有我的分量的，我就这样想着，心里满是期待。
我不知道什么时候他开始称我为他的女朋友，我也不知道我在他心里分量到底有多重，但自从他回复我表白短信那刻起他已然是我的初恋，他在我的心里是极重极重的。
大学生活自然是丰富多彩的，他在海那边的生活如何我不得而知，他也并不怎么记得我，偶尔通过空间动态我知道他去了天涯海角玩，他也经常出入酒吧，他是国标舞社团的社长，他的舞台表演惹的台下女生一阵尖叫，他身边似乎也总有人。
这些他没有告诉我，从来没有，他的消息我要通过空间动态才能知道，有时他也找我聊天，聊聊最近在干嘛，最近在忙什么，那时的我觉得这已经是最大的恩赐。
我想那时一定是我把自己的姿态放的太低，也或者是我追的他，所以他压根不珍惜，又或者我只是他偶尔的港湾，累了心情不好了遇事了才会想起海的这边还有个我。
那时的我就是各种猜忌但并没有表现出来，我想他一定不喜欢我这样，有时候也骗自己他可能还小，毕竟小自己两岁，喜欢玩也正常，或许长大一点成熟一些会好起来的，但当我看到他成熟稳重的时候他已失去了我，我也不再喜欢他。
在这样患得患失的感情里我并不是没有想过离开，只是太多时候无法自控，放不下是真的，不被珍惜也是真的。
我努力过想要放弃，有次差点就成功了，却被他一条短信就轻易拉回来了，现在想想那时的自己真是喜欢的真诚。
他说，听说广东衣服挺便宜的，你能不能给我买件风衣，马上要过冬了。我满心欢喜地出门去。
我一家店一家店的挑，我问他喜欢什么风格，喜欢什么颜色，我就那样和他商量着也挑选着，最后给他挑了件黑色的风衣，390块，回学校整理好当天下午就快递给了他，加上快递费总共415块，差不多半个月的生活费。
丝毫没有觉得贵，也没有觉得之前的不被重视和被忽略有多伤，那一刻，感觉很暖，就那样我又收起了放弃的念头，我想也许还能再试试呢。
后来，他每天睡前给我发晚安，我也就每天等着那句晚安，只是到后来越来越晚，也越来越少。
我的情绪再次波动，有天我坐在操场上望着他所在的那个方向，第一次理解了望眼欲穿，我想念他，我想见他，我想看看现在的他如何。
也就在同时我意识到他已经离我越来越远了，他身边是谁人陪伴他没告诉我，他每天发生着什么事我只能猜想，我问他他回避，我小心翼翼的喜欢着。
直到有天我意识到我可能熬不下去了，那样若即若离的感觉真的是很折损人，我想放弃了，我早早关了手机打算好好的睡一个安稳觉。
第二天开机后看到他凌晨两点的来电，似乎又燃起了希望，毕竟平时都是我打他电话，而当我短信问他时，他却极为冷漠，他责怪我为什么没有接电话。
原来是他喝醉了，我告诉他那么晚我肯定睡着了，手机关机了，他没有表现出理解，他冷冷的，淡淡的，最后淡出了我的生活。
我是难过的，也是轻松的，但当这段感情要真的结束了，还是会放不下，还是会锥心的疼，我想我是倔强的，我并不打算苦苦哀求，即使放不下也会让自己优雅的转身离开，即使一个人要疗伤很久。
事实证明的确过了很久我才痊愈，我才释怀，后来拉黑了他所有的联系方式，同样的想法，下次再见我一定要让他看到我更优秀的模样。
去年，他要毕业了，他加我微信，我得知他签了贵州某公司要去非洲五年，而我本科五年，要比他晚一年毕业，我只能祝愿他，无论怎样我还是希望他一直优秀的，即使他曾劣迹斑斑。
一年的时间里，他如愿去了非洲工作，我开始实习生活，期间也考取了研究生。
和他分开以后，我开始规划自己的人生，我努力把自己活成想要的模样，我想有天要出现在他面前，除了优秀以外还一定要知性，我要以最好的状态去见他。
他在非洲的生活并不十分如意，偶尔也会微信，说说现状，说说未来的打算。
每次他都会问及现在的男友，问及我的现状，有次他流露说，那时的自己太傻太不懂事了，如果懂的好好珍惜就好了。
眼睛打转，眼角湿润，我没有告诉他，你那时错失的一定是最喜欢你的女孩。
我跟他说的是，那时我们都太小，犯错没有什么大不了，好好把握以后就好。
就这样作罢，我的初恋，喜欢了三年的男孩，在时间的长河里我终究是放下了。
现在的我依然怀念那段高中时光，但并不会怀念和他真正有纠葛的那一年。
或许我怀念的并不是他，而是充满无限可能的那段时光。
最后想说的是，我们每个人的青春里或许都有这样一个人的存在，一个教你成长的人。
如果他出现了，一定不要让他打乱了你的节奏，可以喜欢但一定不要迷失，要学会在一段让你伤神的感情里自我救赎，自我成长。
