大约在十点半的时候其实就已经有了困意。（我私生活的时间里大多数时候都是不太愿意工作的，所以一旦有了做事情的心思状态，那便要好好珍惜起来，这种时候做事情效率都会很高。） 放下手中的笔，冲了两包咖啡提神，在烧开水之前其实擦好了酒杯准备喝一杯的，后来还是放弃了酒精。
八点半开始工作的时候我就决定了今晚只工作到十二点，在快速模式的工作中大脑很容易疲倦。
回到家之前，七点半在理发店剪了头发，这是留长发的最后一次理发了，过完国庆参加完朋友的婚礼就要剪回爷爷喜欢的发型，寸头。奶奶会说像囚犯。
堵在隧道里的时候大概是六点半，隧道长有7公里，滑行时速平均15公里每小时，所以我有大半个小时的时间发呆。
最近的状态很矫情又很多情。可能是因为很久没被人关心过了，开始眷念过往。“沉沦”在各种各样的工作中不可以一直是生活的常态。
我经历过心力交瘁的阶段，恰好在那个时候收到了一条信息：【露露，加油！】，发来消息的女孩子其实认识不久，也没见过面，聊天也不频繁。那一刻突然觉得好像被懂得，所有辛苦好像得到了安慰一样。我一直觉得自己属于那种不容易被感动的类型，然后这简单的四个字却让我感动不已。
又想起前几天做的一个梦，梦境里当上了父亲的角色，一个可爱的小女孩。我不知道现实里当父亲的人是一种什么样的幸福感，在梦里小女孩给了我很强烈的归属感，是这么多年来我所体验不到的感受，到现在那种感觉还能清晰回忆得到（很多年以前我就跟当了爸爸的朋友说过我喜欢生女儿）。因为这个梦境，让旅行成为我现在觉得是生命里最有意义的第二件事情，在梦之前似乎所过的生活都在在等待一场远赴他乡的旅行。此刻，我想要那种归属感，想要当一名好父亲，这想法竟然莫名的强烈起来。
这两年我一直都感觉自己一个人过得挺好，行走出入自由，言论自由，个人经济自由，很多事情能做到随性便是很大的满足。所以一直单身了好几年。这期间也喜欢过不少女孩子，从来没表白过，有的甚至都没接触过。我好像在等，不是等最合适的人，而是在等我喜欢她，她也刚好喜欢我，不用追谁的过程。我还真等到过，见面的第三天在她要离开厦门的时候我直接说出了：“喜欢你”三个字，也得到了很好的回应，因为工作的关系我们会有将近一年的时间见不到面，而对于没有什么感情基础的我们来说，这将近一年的时间对谁都是一种考验，没有谁敢保证这半年有谁能等住对方。
经过这件事，我好像把自己的情感又收得更紧了，喜欢谁也不表达出来了。
有时会很怀念有一个人在身边的那种安稳与平静，但我总是有办法把自己投入到其他事情里并且全神贯注，这也是能够单身这么久的一个原因。
喜欢一个人的真诚，语言我表达不出来，我更愿意用行动去让她知道，哪怕三天五天不主动找你聊天，我也是喜欢你，哪怕三天两头一直找你聊天，我就是不说喜欢你！我想我能够照顾好一个我喜欢的人。
