文/爱啃骨头的猫咪
同学前段时间给我介绍了一个对象，同校同系，只比我们小一届，听说曾经是学生会的人。但我一点印象都没有。同学说，不一定就要谈对象，就当是认识一个学弟了。我想了想也是，就去见面了，纯粹抱着见校友的思想就去了。
见面吃饭，随便聊聊，因为下午我还有课，就匆匆结束了。现在通讯这么发达，总是能在社交网上见到。
我有在朋友圈发状态的习惯，每天早起和睡前都会发布一条“心灵鸡汤”，我并不想激励别人或者自己，只是单纯的喜欢并且习惯，就跟你吃菜喜欢吃辣他喜欢吃酸一样。所以，也并不过于关注我发的状态是否有人评论或点赞。
可能是刚认识并不了解，出于礼貌，他会给你的状态点赞并给予一些回复。也是出于礼貌，我也会回复。
同学问过我觉得怎么样。我礼貌的回绝了。觉得不合适。
然后他也就不再频繁的点赞回复了，我也就慢慢忘了有这么个人。
直到有一天，我早上发了一条状态，然后就看到他在底下回复：学姐，不要活在自己的世界里。我有点愣，醒的太早，脑子有点混沌不清，看了半天才想起他是谁。
我有点不高兴，我们很熟吗？你很了解我吗？点开回复，又摇了摇头，算了。我何必跟一个不熟的人计较什么。或者我所呈现在别人面前的样子就是他们看到的那样的，我何必纠结别人怎么看我？
我就忘了这件事。评论也一直没删，就那么放着。
今早，点开QQ空间，有一条回复：为何，一定要别人对你公平！
我有点哭笑不得。
我发的状态是：“你不努力，永远不会有人对你公平，只有你努力了，有了资源，有了话语权以后，你才可能为自己争取公平的机会。 ”
我回复：呵呵。
一会儿又蹦出一条回复： 为何拿别人的标准衡量自己。
我真是不知道说什么了。我只是在微博或者别人的文章里看到了一句觉得很不错的话，然后就Ctrl+V到了我的朋友圈里，其实并没有任何意义，也并没有说明我现在的状态就是如这条状态所呈现的一样。而你却非要揪住不放，然后以一种看透我的口气评论我。你觉得你很了解我，然后作为旁观者站在楼上居高临下的以一种救赎者的心态来让我看到你的与众不同。
我除了撇嘴一笑，我想不出其他的。难道要让我在一个任何好友都能看到的网络上剖开自己反驳你所看到的我是不全面的？
哎。。。不要贸然评价我，你只是知道我的名字，可你不知道我的故事。你只是听闻过我的行为，却不知道我经历过些什么。
总会看到一些孩子，像极了过去的自己，而现在的我，很讨厌过去的自己，所以对这些孩子说不上喜欢。
原因很简单，他们说的话、他们的行为举动都透漏着内心的极度不成熟，就像当年的我一样。
总是想跟别人争论一些无可厚非的事情，只想在言语上令别人屈服，以彰显自己是多么正确，想让别人认同自己的看法。长大之后才知道，事件本身是否正确已并不重要，你是打赢了嘴仗，但却输了气度。自己依旧沾沾自喜，却不知微笑看着你的那些人们眼神里有那么多的轻蔑和不屑。
所以，每当看到一些孩子，以我当年的那种语气和神态在跟我争论某些鸡毛蒜皮的小事儿的时候，我大多会以微笑结束这种无谓之争。何必呢，会伤和气的。但我真的就认为他们是正确的吗？真的就会按照他们说的去做吗？呵呵......
所以，会讨厌这样的孩子。就如讨厌曾经那样的自己一样。
人总有年轻的时候，年轻时候的确会因为不成熟、没经验而犯很多在现在看来很“傻”的错误。所以每次我回头看自己的那些言行举止，都会被过去的自己蠢到哭。
就像一首词里说的，“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”
看年轻的时候写过的文字，多一半是会无病呻吟，用词矫揉造作，言语间无不透露着肤浅与张狂。真真是年少轻狂无所畏惧。
总是希望自己是越来越好的，即使过去再不堪，再蠢笨，都是为了现在的自己铺了路当了垫脚石。
