窗外的雨洋洋洒洒的下着，凋花瓣在雨水中散落着，每一个花瓣就如一段故事，每一滴雨水的亲吻都如爱的抚摸。

仿佛这情景就如我过往的人生，除了发出，些许感叹再也无力反驳。

前半年的日子在昨晚最后一声雷响后就在也没有回头的去了，挂在墙上的日历也无奈的被强行撕扯最后那件内衣丢掉了。为此，不得不告诫自己，距离不归路近了许多。

内心的烦躁和不安犹如多日便秘症状，想一泻千里之快，不得不保持寻求之法，像极了一个得了不治之症的患者，怕死，却表面强装言笑。实在没法改变，只好随她去了。

盯着显示屏犯傻，脑海里不断呈现躺在怀里的那个女人的容颜，那个喜欢留着长发的姑娘，那个具有磁性吸引力的女性，她浓浓的眼毛，迷人的双眼，零落的发髻，一双白皙而又有力的双腿。

她是我旅行路上认识的姑娘。我猜那个时候的她。

除了害羞在有紧张和害怕，那时她的一笑就让我彻底中了爱情的剧毒，再也无药可救了。

说实话，我不想过早的为自己的人生下个结论。我也讨厌他人为自己的人生做个结论。不是我不开明，只是我资历浅谈  ，还没到非要过早有个评论。

站在这个极其尴尬的年龄边缘上，你没法不静静的行走，你也只能自己行走。朝着自己该去的那条路，一个人独自前行。

无所欲无所求！在这句话面前我羞愧的不得不承认自己的无能。自己的境界，还真不能达到，一日三餐多数开始偏清淡，辛辣却在也无法下咽。这也和我多日来的生活规律有了联系。常年口腔溃疡，久来不去，半路郎中：说我这属于肝火过旺，我问尤其解决良此。

郎中淫笑，问我。夜里一人独眠，还是俩人相伴。

我问这有何故？

郎中笑之，看来你需要女人来滋润，我听完和他一起淫笑。我那不听话的小弟，在娇媚的女人面前就自己丢盔卸甲，自泄投降。

我那个和自己一起居住的女人看到此处，竟然发出恶心二字，我不狡辩，也无力狡辩，在她那里我也只能顺从。

焦虑像幽灵一样纠缠着，死不放开手。

我被这玩意折磨的生不如死，在这个被诅咒过的卡上，恐慌，惧怕，不安。在事业还一无所成时，在爱情还没有着落时，在未来不确定时，我应该去往何处。以一种什么样的方式来谢幕自己导演的这场剧情呢？

在不经意间往这个节点上跳，以前想不明白的事却渐渐的想明白了。无论过往是怎样的，那都是过去。而过去就如一坨大便，你不能用纸包着它，逢人就说它恶心了你，伤害了你。恶心自己也顺带恶心一下别人。

对此我那个同居的女人，就很有自己的主见，她也很直接的谈论了我的过往，而且还很严明的做了批注。她对于我的过往不是很关注，她也对于我的人生不做定论。

雨后的中午，她陪同我去吃午饭，餐桌上我请老板送来笔纸，在上面记录了几个关键词，于是沉默便第一个跳出了。不想在喋喋不休中闹的不可开交，也便只好做了沉默的孙子。沿街不远处，一位妙龄的少女，撑一把油纸伞挽着裤脚蹦跳跳的从我的视线中溜走了。我手中的笔意识的写了猜测二字。

她喜欢麻辣，喜欢吃麻辣烫。

我喜欢清淡，喜欢吃清汤寡水。

辛辣便成了她的代名词，而酸就成了我的贬义词。

为此她还特意为我，强调她的麻辣人生。

我笑了，笑的不是很自然。头皮发麻后，我把这四个词语勾线相对称。想从中找到一点属于我们自己的人生真理。只可惜道行太浅。了了不悦。

于是乎沉默，猜测，辛辣，酸，就组合成了一段故事，一段自己经历真真切切的故事。

她为我在碗里夹菜，她真诚的笑了。

我看着她，看着碗里的菜，伴着沉默猜测和辛辣与酸一起咽了下肚，在肠胃里不停的折磨最终去了属于它们自己的地方。

这份爱是她对我最真诚的表达，不需要炫耀，也无需感伤，于是我往下写了；爱是恩赐，恒久忍耐；是包容，理解，也是宽恕。写到此处我那个爱美的女人，对我的字做了批注，说我装腔作势。

我想到这个年纪，装腔作势又有何妨？

只是虚伪就立刻乘虚而入，我便中了病毒一样，深深的在内心阴暗处刻下此句，待有一天抹平伤痕。

你没法遗忘过去，做不到抹掉往事。

你没法改变出生，也做不到删除记忆。

那就只好和自己的内心对话，和自己较劲，和自己的坏脾气较劲，如果非要成功，那失败也是我的权利。

你不需要对众人有所交代，只需要对自己的心负责就很好。

到了这个节点上，身体就越来越重要了，健康比财富更重要。适当的坚持运动就很好。也只有这样才有能力享受幸福。读书使人明智能分清是非。能清醒的分辨真假，能得到内心的平静。

和那些无聊的人结束，和那些浪费时间的人说再见。

和快乐结伴，和爱相随陪伴家人。

这些才是自己的幸福，简单却又真实，温馨而又不假。

人生不是一场短跑，应该像马拉松长跑一样。不到终点我们依然要努力前行。

站在30  岁的边沿上，我想过后不会是万丈深渊，一定是平坦大道，保持乐观的心态，依旧是我前行的人生信条。既然没有人规定我  的人生应该活成什么样？那我能做的就是活的更像我自己。