文：梅子

昨晚睡了两个多小时，比预想的要懒，本来打算彻夜不眠的，正好也借着自己的铺盖已经卷起来了，正好有了一夜不睡的理由。结果三点多的时候实在扛不住了，闭上眼睛就睡着了，六点多点的时候又起床，开始洗漱，就连空气里都散发着离别的味道。

六点到中午十二点，一直都是忙忙碌碌的，尽管昨晚已经收拾的差不多了，可早上起来还是有很多的东西要收拾，还是有很多的事情要处理，自己还是处于懵乱的慌张的状态，就这样，丢三落四的我也光荣的完成了退宿舍的任务。

再三确定寝室里的东西都收完了，留下的东西一定都不重要，否则你怎么能够忘记？六张空荡荡的床位，干干净净的书桌，还会有散落在地的长头发，仿佛这间屋子里一直都会有人情味。这间屋子也一定见证了很多人的成长，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，至少这间屋子里该有你生活过的蛛丝马迹。有时候我也会想躺在我这个位子上的是怎样的一个学姐，现在也会想，是怎样的一个学妹会和我一样有这么好的眼光挑走这么好的床位，然后度过三年青春。

收拾好我所有的东西，和我的每一件小物品认真的道了别，因为他们都是我精心挑选的陪伴我一起的小玩意。刚开始寝室里什么都没有，后来就越来越多，花草植物啊，玩具公仔啊，便利贴日记本啊，我喜欢的书啊，喜欢的明星壁纸啊，待的时间越久，东西就越多，你买那些东西不过是为了让自己看着舒心一点，虽然有时候会乱七八糟，却很有家的感觉。当你越来越把寝室当成家的时候，却发现你就要离开了。

收拾好所有的东西交上了钥匙锁好门那一瞬间，感觉整个人被掏空了一样。我应该是班里最晚退掉宿舍的人了，周围的寝室都已经空了，今天要退宿舍的几个人也是我先看着她们退完看着她们给我告别，最后才请来退掉我的宿舍。记得，时开学的时候我是第一个来到宿舍的人，也是我最初打开的房门，最后终于还是我最后一个离开，锁上房门，也算善始善终吧。只是最后，我并没有打扫寝室，因为我想这冰冷的寝室有点人情味，太干净了反倒没有感觉了。（哈哈，允许我为自己的懒找个借口吧。）

寝室管理员让我把钥匙串在一起的时候，竟然会有一丝不舍得，一直觉得那是属于自己的东西，想到今后不能再回到这个寝室了就好伤心。接着管理员让登记寝室六个人的名字，我竟然有几秒钟的空白，还是看着床位才想起一个一个的名字和一张一张的脸 。关于寝室集体生活，我要写的东西很少，因为不那么深刻，回头如果有时间的话我还是会专门写一篇寝室生活的。最后一个仪式，管理员要把门锁上，我觉得应该由我来干这个事情，才是一个圆满的结束。我说我来，这一次的锁门过程 很漫长，因为我不舍得，按下那一瞬间，我内心戏好多，管理员都再三确定我是不是把寝室门给锁住了。陪我三年的寝室就这样上交了，不属于我了，也许在没有进去的机会了。因为这样才会感触很深。

我所有的东西都放在外边，一个行李箱，一个电脑包，一个双肩包，一个小包，这些所有的东西都放在寝室门口。然后我在蹲那等另一个和我一个专业的合租的不太熟的女同学退宿舍，再等那几分钟，觉得自己很像个无家可归的孩子，明明就有寝室，可钥匙却不在你手里。后来最后一个玩得好的同学打招呼也要走了，突然心里就很不是滋味，五味陈杂，就觉得自己像是被时间遗弃的孤儿一样无依无靠。

后来那个不太熟的女同学在和楼道里打扫卫生的大妈道别，说一些煽情的话，我突然就绷不住泪目了，我平常也蛮讨厌那个大妈的，太罗嗦了，可现在却觉得其实大妈人也挺好的。我不想让别人觉得我原来哭点这么低，我最后一站是上厕所，厕所是我的最爱，我去一个地方玩，我最关心的一个问题一定是厕所在哪里。结果泪还是往外跑，于是我只能洗了好几把脸来盖住脸上的眼泪，果真好多了，登记完之后，我和那个女同学去住的地方。今天的太阳很灼热，隔着鞋走能感受到地面的温度，汗水也止不住的往下流，这样的天气，不应该是离开的氛围，离开的时候不应该是风雨潇潇，或是死气沉沉么？

天气热的让人浮躁，每走一步路，我都觉得是在凭意念，而不是在用双腿。流下的每一滴汗，我都觉得我要中暑了。我从没大包小包的去做过公交车，再加上今天的天气很燥热，原来拿着行李箱去坐公车是一件这么辛苦的事情，每只手里都有东西，肩上也有东西，肩膀，手臂都没有力气了。每走一步，都觉得自己脑子进水了，为什么要让自己留在这儿这样受苦受累的。从小到大没真正意义的吃过苦头，所以我就是想身体受受苦，心理上受受虐，然后锻炼出一颗无比混蛋强大的内心。

就这么点小苦，我都觉得承受不住，这情境我随时都能脑补出一幅一个小女孩在异乡有多不容易的画面，然后觉得自己特可怜，觉得自己特伟大。我很玻璃心，哭点也很奇怪，往常我都应该是反应迟钝的那个人才对，我应该一周后才能感受到毕业这个氛围的。现在想来，好像也没那么伤感了，就是当时觉得很难受。毕竟，我这么没心没肺，过一会儿就忘了这回事了。

还没有在操场上跑的筋疲力尽，还没走遍学校的每个角落，还没做到通宵看电视剧，还没碰上让自己心动的人，怎么能毕业？可我们终归要毕业。