2017年的七夕正好是周一。
大早上起来，单身狗们打开了朋友圈，那些零点秀红包的让你受到了一万点伤害。
出门上班记得不要到处看，低下高贵的头颅，对单身狗是一种保护。前方高能，秀恩爱的会让你觉得这个世界处处都与你为敌。
来到公司会让你伤害值倍增的。那些手捧大束玫瑰花的同事们一定会问你的。
阿汪啊，你看我的花好看吗？我男朋友送的，我觉得没什么用，浪费钱。
阿汪你怎么躺地上了，阿汪你醒醒啊，我请你吃德芙。
看着那些来来回回，晃来晃去的红色玫瑰，记得给自己带瓶博士伦，不然你出门都看不清红绿灯了。
战战兢兢的捱到中午，点个外卖，外卖小哥好心给你拿了两双筷子。你的好基友看到了，一阵冷嘲热讽：‘’呦，两双筷子啊，这是要和谁共进午餐啊，我们认识吗，快带我们见见面啊，金屋藏娇是不对的。‘’
呜呜呜，外卖小哥，我要给你差评。
下午百无聊赖，每隔五分钟刷新一下朋友圈。事实证明，单身狗这样做无异于自虐。你的认识的，不认识的朋友们疯狂的晒出了：各种鲜花，各种礼物，各种爱心午餐，各种电影票，各种如家房间号（一不小心暴露了）。对于这种赤裸裸的秀恩爱，我只想做个广告：有伤有痛，快用云南白药。
单身狗们决定，不再刷手机了，好好工作。恭喜你，你的领导成功的发现了你爱岗敬业的好优点，言辞温柔的告诉你：阿汪啊，今天晚上没有约会吧，留下来加班，我很欣赏你。
领导，人家已经受到如此多的伤害，你怎么还往我伤口上撒盐，你这样欺负单身狗是不会有好下场的。
领导走的时候略带邪恶的笑着说：没事，我也单身我陪你，我姓郭，你懂的。
天呐，这是要把单身狗赶尽杀绝啊。生活已经如此艰难，为何还要再经历九九八十一难。
是时候了，是时候做出还击了。。。
为了避免受伤害，最重要的事就是掏出手机跟领导请假，告诉他今天你大姨妈来了。
然后看看别人是怎么在七夕节猛击秀恩爱的。
七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
阿汪，在这个特别的日子里，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，多熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，过马路的时候记得不要看红绿灯，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，一切都会变好的。
哈哈，是不是觉得信心满满。快让我告诉你怎么让身边的小情侣们尖叫吧。
1.走进你附近的所有药店，拿出事先准备好的钢针（没错，就是容嬷嬷专属款），对准各种国际知名品牌的某种避孕用品猛戳，尤其是冈本，戳的时候心里默念一句话：抵制日货，从单身狗做起。
2.走进超市，将事先准备好的纸条偷偷塞进巧克力盒，酸奶盒，蛋糕盒，等等一切可能会当做礼物的包装内。为了避免尴尬，走的时候买一盒肥皂是有必要的。我是不会告诉你纸条上写着：你是个好人，我们不合适。
3.打开美团，找到附近的各种美食餐厅，打电话订桌，最好是包场。哈哈，记得到餐厅门口看看情侣们定不上桌着急的表情。
4.傍晚早早来到广场，看见卖花的小妹子，买下她所有的花，然后转身扔进垃圾桶。相信我，卖花妹子肯定会记住你的。
5.如果觉得还不够刺激，深夜溜进宾馆，从走廊里转一圈，找到那个啪啪最大声的房间，冷静的敲门，可以多敲几下，然后转身消失，深藏功与名。
单身无罪，让那些秀恩爱的统统见鬼去吧。这样是不是太恶毒了。嗯，应该要与人为善，单身狗都是文明狗，我们的原则是：拆散一对是一对，不然脱单没机会。
最后，送你们一首歌，拿走不谢。
《单身狗之歌》：
