大街上,你遇见一个穿着好看气质不错的男孩,你跟随了他一路,最后在街角分散,眼看他消失在路尽头,也没有勇气上前say hi 。你知道你们在下个路口也不会再见,一生中,有多少这样一期一会的错过,错过花满枝桠的昨天,又错过今朝。
在灯红酒绿的大城市里,你孤独到死,一个人上班,一个人下班,一个人坐车,一个人走路,一个人吃饭,你们分手后,你就叫一个人。你也想有人陪有人疼有人抱,却再也没有那种喜欢的冲动,你懒得重新认识一个人,懒得重新问他的姓名,懒得重新问他的喜好,懒得打开自己的心扉。你窝在家里,看韩剧,刷综艺,搞笑时随声附和,动情处流泪哽咽。你安慰自己,嗯,一个人也挺好。
01
我不得不和他告别,他的小孩可以叫我阿姨了。
他是一名摄影师,我和他相遇在大学的校园里,我所有好看的照片都是他给我拍的。
第一次见面,很清楚。那时候在台湾,大家学业并不重,经常一群人出去,那是我第一次见他,并没有留下其他印象,只记得他挺胖的,但是很有趣。后来的故事发展也很俗套,像大多偶像剧那样,微信聊天约玩,没什么特别的,就是很开心。
女生的第六感还是蛮准的,那时候我隐隐感觉到他应该喜欢我,但我对他的感情很模糊,那时候我还在想,我应该不会喜欢上一个胖子吧? 结果,我真的喜欢上一个胖子。
他还是很会撩妹的,至少很会撩我,他知道我是郑州人,有一天晚上他微信给我弹唱了《关于郑州的记忆》,我就知道,我要沦陷了。感觉,自己一个人在台湾,遇到他,真好,不在乎他胖不胖。
后来,我们交换生学期结束,各回各校,各找各妈。他在北京,我在武汉,他提了分手。我,一脸懵逼,然后是懵逼得抱头痛哭。我们在一起四个月,抵不过回大陆后两天的异地,那时候觉得,他真残忍。
分手三年,我没有再恋爱,那时候说好,分手后不删好友。我看他在朋友圈里秀恩爱,他开始给别的妹子拍好看的照片,唱好听的歌,看好看的风景,好痛,痛着痛着也就习惯了,我还是不舍得删他,但他还是删除了我,我就说,他好残忍。
偶然的机会,我知道他有宝宝了,应该是很爱很爱的,因为他的微信头像和Facebook的动态都是宝宝的图片。我知道,是时候说再见了。
流年似水,太过匆匆,一些故事来不及真正开始,就被写成了昨天;一些人还没有好好相爱,就成了过客。我对自己说,不想成为你的过客,可终究还是逃不过命运的安排,我们成为彼此生命里的过客。我说,我从不曾后悔拥有过你,我很庆幸在我最美的时光里,遇见你。
再见了呀,我深爱的一去不复返的男孩
现在,我在你的黑名单里
我也终于,鼓起勇气,和你告别
02
分手两年多,他约我见面,我很紧张。他从国外回家,连坐了十几个小时的飞机,再开几个小时的车,来接我。见面地点是宾馆,用脚趾头想都会知道会发生什么。
想过很多次,和前男友再见面的时候,想着自己又瘦又美,穿着名贵的衣服,自己浑身都散发出离开你我也过得很好的diao 样。但现实总会给你一巴掌,事实是,那是我最丑的时候,被理发师剪坏了头发,因为半夜偷偷跑出来,也没有化妆,衣服穿得也很随便。
深更半夜,我在门外等了很久。上车就是不愉快,我抱怨他只给我发微信不给我打电话陪我,我自己站在外边害怕。他解释,说自己是国外的手机号没开国内通话,我不信,他拨号证明。我偷偷保存了他的手机号。
分手两年多,我没有谈恋爱,但还是和他说我有男朋友,因为我知道他有女朋友,总是这样,我就是不想输给他。他抱着我,不停得摸我的脸,有一搭没一搭得聊着,我想起了我们刚在一起的时候,他在路灯底下给我剪指甲,他送我回宿舍,抱着我,说好爱我。
情不知所起,一往情深。他抱住我,想上我,我拒绝。他说,为什么...你要留给你现在的男朋友么。我说,嗯。他很生气,然后他说,那我走了,我说你走吧。他一直在房间里找东西,其实,根本就没有东西可以找,我可以感觉到,他是希望我挽留他的,但我没有,他走到门口的时候,说,你过来把门链上一下,注意安全,我也没有去,我多怕我过去,我会不忍心放他走。嘴硬到底是什么概念呢,大概就是你说你要走,我眼泪都要掉下来了,但还是说你快滚吧。
后来,你拉黑了我。我见过你所有的样子,却还想看看你不属于我的样子。2年前我放走了你,2年后也是,多巧,还是在我24岁生日的前一天。这是个流行离别的世界,但我们都不擅长告别。
一程山水,一个路人,一段故事,分开之时,谁也不必给谁交代。既然要分开,那么各在一方的你我,各自安好,是否晴天,已不重要。
幸福的人依旧那么幸福
你的幸福
在路上