莫名其妙，毫无由来地伤心了好一会儿。比今早费尽力气挤出最后一支牙膏的最后一丁点小心翼翼地放在牙刷上，还没来得及伸嘴里就掉在了水池上，还要伤心。嗯，就是突然很难过！难过的想掉眼泪。
刚刚看到喜欢了很多年的男孩子发的微博，他有了他爱的她，他们很幸福。我该贺他。却只剩眼泪和沉默。
世界好小，人来人往的潮海中我和他竟然可以相遇，恰巧的是，我们都偷偷喜欢上了彼此。不幸的是，那时候的我们都太年轻，用故意的疏离来掩盖暗自涌动的情愫，用冷言冷语的伤害来抵御流言蜚语。如果早知道记忆会伴随人这么久，许多年前我一定会用微笑代替话语。
世界好大，车水马龙的街道上，我们选择了不同的方向，从此渐行渐远，直至后来身影模糊。如果当初他说喜欢过我的时候，我不再端着，勇敢地告诉他，我已经喜欢了你三年，结局会不会有所改变？如果当初我再努力一些，我们是不是能够在同一个城市读同一所大学？如果当初他约我去青岛玩的时候，我同意了，是不是同行的就不会是他和她，他们就不会在一起？然而并没有那么多的如果。
我明白，即使时间倒流，重新来过，结局依旧不会改变。因为我改变不了自己的性格缺陷。
从小到大我都是自己一个人跌跌撞撞地成长。我生活在一个冰冷的家庭，有一个自私的爸爸，一个无知的妈妈，一个心机的妹妹。一个软弱的弟弟，妈妈疼妹妹，爸爸疼弟弟。我每天需要看脸色行事，为讨好别人而小心翼翼。我喜欢夜晚，喜欢我冰冷的被窝，喜欢躲在被窝哭着睡着，或者关灯坐着等天亮。这是我竭力掩盖的事实。慢慢地我给自己背上了坚硬的壳，怕别人看到真实的我而同情或者疏离。
即使再喜欢也能掩饰的很完美，即使再讨厌也能假装的很淡定，即使看得到结局也压制不住心里的难过，即使心里再痛脸上也会带笑。有时候我也不认识镜子里的自己。
这些年来我只能一个人，因为我知道只有我不会弃我，只有面对我自己的时候我才是轻松的。从不敢乞求能有一个人来爱我，给予我温暖，因为我更害怕失去的寒冷。
去年五月八号，在回去的火车上，我哭得像条狗，害怕、后悔、失望、绝望。我记住他说的：注意安全，如果遇到劫匪就乖乖地把包包递上去。笑着招手说再见，转身眼泪就冲出了眼眶。好像知道那是再也不见。坐我对面的小帅哥不停地给我递纸巾，最后却在邻座老奶奶的眼神杀下无奈离开，直至火车到站都没再见到他。用欢乐的语气给他报了平安，用无所谓的语气给他发了微信，却得用此生所剩的时间来原谅自己。
喜欢虽然比爱多一个字，但份量却远不及爱。我喜欢他，在枯燥的中学时代，因为他，空气都有点甜。我好像更我自己。
